每个女生的人生中都可能出现这样一个人，他不是你的亲人，却恰似亲人的存在，他不是你的男朋友，却总能给你男朋友给不了的安全感。很久以前，人们管这样的一类人叫蓝颜知己，现在似乎更流行男闺蜜这样的说法。我有一个男闺蜜，我很爱他，如家人般的爱着。

     认识他那年，我17岁，他应该大我四五岁的样子。也许你不相信每一次的遇见都是久别重逢，但我坚信我们上辈子就是彼此的挚友。他是我发小的哥哥，我们相遇于我发小家里，相知于有关我表姐的话题。

     有一句话是真的：只需要大致六个人，你可以认识这个世界上几乎所有人。我们就那样相识了，不狗血也不热切，就像我们之后的友谊一样，平淡似水，但弥足珍贵。

     17岁那年夏日，我和发小们中考结束，整日无所事事。也是在那个炎热的夏天里，我与他的友谊迅速升温。他们骑着摩托车载着我走过了那个漫长的盛夏，那段后来回忆起都觉得快乐的时光在车轮的前行中越走越远。

     我说我是一个问题女孩，你可能不相信。但我真的很叛逆，那是我骨子里自带的叛逆基因。可我的叛逆啊，它从未伤害过我的家人，也许可能在他们的印象里我一直是个不用家人操心的乖乖女吧。学习成绩上等，生活能力优异，自我管理水平较高，人缘也还不错，好像没有什么是必须关注的。

     可是我，在冬天的夜晚里和一群男生去隔壁村撒过疯；朋友聚会时从不喝女生该喝的饮料，而是直接拿啤酒对瓶吹；和发小们去脏兮兮的河边捞过鱼；下雨天回家不习惯打伞，因此爱上了淋雨；无数次假期不写作业，开学了才开始抄同桌的英语；偶尔上课时也会不听课，为了我的编辑梦疯狂的写小说。早过恋，抽过烟，你能想到的叛逆事件，我也许都做过，只是我的家人不知道罢了。

     而他呢，由于一些原因，早早的就开始不上学，出去工作了；偶尔在家没事时，就满庄的瞎转悠，看见漂亮女生就吹吹流氓哨；染了一头大黄毛，和调皮男生交朋友；有时聚会会带着我，大口喝酒，大块吃肉。这样看来，我的男闺蜜与我真的算是臭味相投了吧。

      我们一年见不了几面，要不我上学、他工作，要不他工作时，我放假，他放假时，我上学。再加上，上高中时手机要上交，只有回家时才能和他聊聊天，为了不让家人知道，偷偷的跑到卫生间和他打电话，那么艰难，却那么开心。我妈妈说过最“过分”的话可能是：你一个小女生，不要总和一群男生一起玩。当时我并没有顶嘴，可是以后我仍旧坚持着自我，就那样和一群汉子一起，变成了自己的女汉子。

       上大学后，我们好似约定好一样忽然就都闲了，几乎每晚都会视频，我突然意识到我和家里人联系的都不如和他频繁。就像周冬雨对余文乐说：我不管做什么，不会介意你觉得丑或不丑。而他说：太完美，不喜欢。我真的不介意他会觉得我丑，因为真的够自然。我的宿友总说羡慕我有一个男闺蜜，比男朋友还靠谱。

     可是这样的闺密，突然有一天就不见了。QQ、微信无消息，打电话也不接，发短信也不回。我每天都会发语音给他，我总害怕他出了意外，这样的担忧可能连续了一个星期左右，因为他回来了。他说他的手机丢了，才补回的卡，QQ关联了手机号，所以无法登录，他还说只有我意识到这个世界那几天少了一个他。而我只是想说，他没事就好，真的，足够了。

      经过了那样的担忧与被担忧，我们的关系又近了一些，而我才忽然知道他对我而言意味着什么，他是我可以说私密话的家人，也是能互相调侃的损友，是给我安全感的“男朋友”，亦是会倾听理解我的男闺蜜。

        有时他会装作嫌弃的说“等你到了三十岁还嫁不出去，我就和你凑合一下吧，总不忍心看你孤独终老。”可是他啊，是我这辈子都无法得到的男人，不是不爱，而是太爱。因为我们都知道，恋人之间也会有离别，可家人却永不会分开。

     有时候他也会说“我想你”，可说过之后又会接着用玩笑的口气说“等你找到男朋友，就不能再这样说喽，不能让他因为我不开心”。可是我想告诉他“不会的，我会想你，即使我有了男朋友，或者是你有了女朋友。”

       我的男闺蜜，有你真好。