也许真的到了四月毕业那天，就什么都结束了……

3月15，考研成绩公布，首投简历结果公布

如果放着以前的我去看今天，也许会很伤心，可是不知道为什么我就是很开心。放在我面前的明明是极难的局面，考研失败、找工作难找、双毕业设计都得十天内完成，这一切一切放着任何人都是困难的，甚至心情也是很难受的，考研和投简历双失败。我也不是太难受了逆反起来的开心，而是一种发自内心的解放FREE的开心。

我知道了什么是我不能干的，理工类、接触数学的，以前我喜欢科学，喜欢理论，可是就是数学永远都是累赘。我不是不能逻辑地思考，只是永远有太多的思路一涌而出，根本无从选择，放在考场就是永无止境的时间地狱。现在我知道了，我永远都不可能走这条路，不可能、不可能、不可能，去触碰数学、理工、科学，否定了过往的一切，一切我原以为自己懂的，一切我原以为自己的聪明能HANDLE的，都不是我命中注定要统治的领域。

放弃了执着，往文学走，我却发现了很多我曾经的挚爱，历史、哲学的思辨，社科学心理学的独特，甚至连英语，我也在日渐长进。我知道随着年龄增加，我的思维能力只会越来越弱，数学是不可能再担起的，科学上的突破也是不再可能的，但我的记忆力只会越来越好，语言运用的能力，也只会越来越好。何尝，不能把语言变为我的技能呢？多加努力，这是付出就有收获的领域，也是能极限运用的领域。我的思想，不会止步于理工科，不会止步于我不懂的数学题，从此令我变为无思想的废物。我的思想，它只会追我到天涯海角，而我要绝地反击，告诉我的思想，它能统治的领域。

解放的思想，困境的压力，从前就是在这种境况中锤炼出来的个性，从前就渴望自由与飞翔。

是什么令到我成为了自己从前讨厌的人？是什么令到我一次又一次地追求失败想毁了自己？也许我的内心真的是对自身不满到无法抑制，也许也是我太痴迷于单恋相思的幻觉。爱与被爱，一直是令我刺激的灵感来源，只要有爱恋的感觉，我就有思考的灵感，无论思考了什么，都能令我一时地开心。甚至为了追求这种感觉，而爱上一个早已经改变，仅存于心中的幻影。实在无法满足这种灵感上的快感时，却只能用可乐和咖啡因刺激自己的脑神经和胃，摧残自己的身体。相思成疾，不断地创造失败，摧毁自己，曾一度令我的生活看不到光明，不知道为何而活。

现在，我才逐渐明白，希望被某人所爱，并不是希望被那个人所拯救。我所陷入的困境，除了我自己能走出去，无人可靠，甚至就算有爱我的人。我希望被某人所爱，但不能希望这个人为了拯救困境中的我而爱我，否则这样的爱就不是纯粹的爱。如果说从星座来分析，我是不能缺爱的双鱼，但即便是这样，我也不能放低最后的要求，去让爱我的人负起拯救我的责任。我能，我也必须拯救我自己。

我常常在思想中回到那个阁楼，从白天读书到夜里，看着开阔又深暗的夜空，飘疏的白云，对某人的相思，对生命与历史的感概，创作无限诗意、带有落叶的句子。

可能是我最开心也是灵感最多的日子，成长中最叛逆思想也最自由的日子。虽然空空的思想无一物，可是也开始读书填充了很多故事。过了很多年，我生活过的地方有更拥挤吵闹、不见天日的，也有繁华流光、无法令人沉静，天空都是高楼与霓虹灯的。没有一个地方，再有如此纯粹的黑夜与灵感，也再没有一段时间，再有如此的安宁容我阅读。所以，这里永远是我闭上眼最想回到的地方，而它也只能在我的回忆中存在。现实里，这个地方早就不存在了。

我还记得那曲折又柳暗花明的小巷，一片的平房我却能站在所有这些平房的最高处，看到整个地方却又能直视深夜。没有吵闹，只有偶尔的人声和常伴的风声。我实在是喜欢这个地方，所以它也成了我日后的精神空间，遇到眼前的不开心，只想闭上眼回到这里。可是，可能这就是我的蜗牛壳，我的安全屋，一直躲在这里的我的内心，是无法成长的。诚然很多重要的时刻和改变，思想和灵感都诞生于这个阁楼。第一次读一本厚厚的历史书，第一次看看不懂的相对论，第一次写单相思的诗，第一次碎了心碎了梦，第一次第一次第一次，这里有太多的回忆，也是我的记忆宫殿，可是，终究不是现实。第一次，我在阁楼的天台思考活着的意义，没有跳下去，当时我做的答案，也是面对现实的。

我觉得，人习惯的行为，都是在这个最熟悉的空间里，养成和习惯来的。比如读书，那时的我喜欢的书，同类型的日后我读了不止百本。又比如创作一些文字，包含深意却最终只能孤芳自赏的，也是一样的秉承陋习。这个地方是成长的破壳，可从那以后我就再没破壳过，难道我就不该反思反思么？我读理科的迷思，数学不好却又死命劝自己走理科路的执着，不也是诞生于此？

说实话，这个地方能成为我最开心的地方，不会是因为它就是我记忆中的这个地方，而是因为，我当初的决心。我决心着要改变，要做到很大很大的目标，虽然最后只实现了一小块，可是我得到了收获，也得到了快乐。当初，带来改变的不是这个地方，是我的内心的决心，知道自己一无所有无人可靠，就要靠自己去改变一切。内心的决心，是给我带来破壳成长的起因，而这个精神空间，只是最后残存结果的物质影像，当然它也仅残存于我的脑海，毕竟已经不存在于现实里了。

当初的决心，就是在对抗压力与渴望自由中诞生的。决定要做到的目标，不达目标势不回头，不再见认识的人和事。这样的决心，高考之后再怎样折腾，都拿不出来了，无论是考研还是改变大学虚无的生活状态。拿不出决心，是因为我又闭上眼躲到我的精神空间里。我知道我曾经能做到，可是我再也做不到这样的决心。也是因为，我害怕再次经历赌上一切的失败，变得一无所有毫无意义。没有决心和目标，继续着精神空间里的旧习惯，这样永远也不会成长不会改变。破而后立是唯一的办法。

不经历风雨，怎么见彩虹

这么老土的一句话，可是当我真的懂得它的意义的那一天，也许就离成长不远了。精神上的教条可以破而后立，但感情和心灵，又有多少人觉得破了能轻松地过去？就像我对待高考，已经不止于梦想层面，而是一种感情和决心，破了又怎么轻松地走过去呢？或者是长年的单相思，投入的感情最终只能默默地痛苦，破碎的心和关系又怎么可能修复呢？这些都不可能，那何来的彩虹？

真的就没有吗？

有些人觉得美剧的剧情很无聊，西方人那一套不适合感情腼腆的国人，不过有时候我总能看到一些常常被忽略的观点。失败，就真的一无所有？不经历过失败，怎么知道这种感觉有多难受？而仅仅是难受还是没什么用，难受过了，要懂得有些人和你一样难受，而不是执着仅存的尊严嘲笑和你一样的人。这是一种移情能力。

虽然这样讲是真的很无聊，但真的懂了又会觉得，也许很多事情就此有了意义。不经历心爱的人被人抢走的痛心，你又怎么知道其他人失去心爱的人是怎样一种感觉？永远站在旁观者的角度，永远就找不到上帝给这些人关门后开的哪扇窗，哪一桩。

这些道理，讲着又有什么用，哪怕此时此刻我敲下的文字，以后也未必会有同样深的体会。假设我现在就失恋了，长年爱着单相思着的人只把我当作一个无足轻重的“好朋友”，失落和失望双重地降下来，码了很多很多的字，内心剧一轮又一轮，骂完又劝着自己体会她的难处，种种复杂的心理，还不如把这些都当作安慰别人的谈资。毕竟，安慰自己永远都是自欺，安慰别人永远都不是自欺。