嘿，好久没有同你聊天了，也不知道你最近过的怎么样。看着你晒得儿子的照片，过的很快乐，还不错。而我也没有了再和你聊天的勇气，与其说是勇气，倒不如说是冲动，或者是执着。我只能是这样静静的看着你的各种状态，让你慢慢的从我生活中消失，从不可或缺到可有可无，我也害怕从得到到失去的这个过程，曾经它充满了悲伤，到如今我也在心底默默的祝你以后可以过得幸福些。

其实你不知道这个过程我学习了多久，心痛过多少次，有多少次忍不住就哭了。

所以我把你删了，看不到听不到忘记会容易些，有时候我很想告诉你，不要再来挑拨我的心了，不要再给它希望，哪怕是一句祝福，我也不想听你说。在我心里，恋爱失败从来也不是朋友。

曾经你总是问我，你想没结婚就有这么一个大儿子吗，其实对于我而言，我更在乎以后的我们能为那个想象中共同的家做些什么，我能不能给你儿子一个好的成长环境，能不能让他接受我出现在他未来的生活中，我能不能照顾好你爸妈，能不能处理好孩子、你、你前妻和自己的关系，我既不想让你以后为这些复杂的关系伤脑筋，也不想让你儿子从小就觉得这个阿姨出现后他的生活出现了变化，尤其是像你爸说的那样，以后我们有了另一个孩子后，你儿子是不是能接受，而我们两个会不会因为两个孩子总是吵架，我该怎么平衡这种对孩子的爱。所有的关系中，还有我应该怎么对待你。每当我想到这些，我都会鼓励自己，因为生活就是种经历啊，我选择的和别人不同，所以我的生活也一定和别人不同，应该会很有意思。只不过后来你告诉我说我们不合适，我应该找一个和我一样的人才对，给了我祝福，那一刻我才知道我所想的不是你所想的。执着了这么久，听到你说这些话的时候，我没有愤怒，没有生气，而是忽然觉得累了。终于也想着是啊，我们不合适，我们应该各自找各自的幸福，然后一切也释然了，以后我也不用想该怎么去理顺要面对的这很多种关系了，也不用想怎么去做好一个后妈了，因为我觉得，并不是照顾好你儿子的生活就算一个好的后妈，我需要帮助他选择一种好的生活方式，以后能过上自己想要的生活才是我觉得自己成功的胜任了妈这个角色，我也不用去担心你的病什么时候发作，难受不难受，也不用担心以后我们会为孩子们吵架了，原本就都脆弱的心和感情，不要在一次一次争吵中就那么淡了没了，忽然觉得两个人在一起真不容易，过一辈子也那么难。

然后我想到了你，你以后的生活。最好找一个短婚未孕的吧，以后生一个你们两个的孩子，都是你的孩子你的话语权也多些，少点因为孩子的争吵，夫妻感情也会好一些。如果找一个带男孩的，孩子长大后压力会比较大，找个带女孩的压力虽然小些，但是女孩的妈妈心里永远都会有一个底线，那就是当女孩越来越大，你对女孩的态度，我之所以没住家，是因为不想让我妈和我爸之间因为我是个女孩这种原因总是时刻提防着彼此。我妈曾经给我说过，如果你爸敢对你做一点过分的事，那肯定是要离婚的，所幸的是这么多年，我爸对我们一家都很好，我愿意让他们心在一起，所以我总是住在外面。无论以后你找个什么样的，我都在心底希望你们能把日子过得红火，能给尧尧一个健康的家庭环境，能让你爸妈不再那么操心，一起了这么段时间，有时候真的都把小家伙当自己的孩子了，希望他永远都没有烦恼健康成长。

无论我曾经对你说过什么，也请你不要当真，有时候我总是口不择言，尤其是在生气的时候。

而你曾经对我说的那些话，虽然当时觉得很受伤，但是现在想想，也已经不觉得怎么样了，你曾经说过你只不过是想得到我而已，你也说过你会是我的现在也会是我的以后，你也曾经欣喜的说过以后你就是尧尧的妈咪了，你也曾经说过我们不合适，你也曾经说过祝你找到你想要的幸福。每次我都很想说，其实你就是我想要的幸福，却每次都怕自己会辜负你的祝福，那次我和你哭诉我妈不同意，我多么想听到你说，你会一直在我身边，给我一些勇气。只不过我们都没有成为彼此的铠甲，最终也不会是彼此的软肋。

后来的后来，你说我是个特别好特别好的女孩，我不知道是应该高兴还是怎样，我们都见过彼此丑恶的一面，不耐烦的一面，我对你的声声指责，你对我的敷衍怠慢，当时以为世界就要塌了，后来却也说出了柔软的话。我特别害怕在以后的生活中自己会变成一个泼妇，没有情调没有趣味，而有段时间我就特别不喜欢自己，我变得敏感脆弱。我开始承认自己得不到之后，竟然变得平和很多，也能接受你的祝福，也能听懂你的劝说，能在话语中感受你的温柔，听你说过那么多话，体会着你的脆弱和无奈，伤害也随着时间慢慢淡去，那些想得却不可得的，也变得不那么重要。庆幸的是我们最终还是成为了自己所想要的那个温柔沉静的人，也希望你没有被我当初的哭闹以及口不择言所伤害，从一个人的眼底反射出来的温柔永远也不会改变，希望以后的你依然是那个眼底能放出温柔的人，也愿你喜欢的人能为它沦陷。你教会了我很多东西，让我成长了不少，让我开始喜欢真真实实的生活。我也说过，你那么善良温柔，谁嫁了你都会幸福。没有一个人是完美的，最后的我们都看到了彼此最好的一面给了彼此最好的祝福，这样的结局应该是最好的。当我不知道该怎么去处理一件事的时候，我就希望它不要再发生或者发展，不要让彼此都纠缠其中，最后连一点美好都不剩下。

以后也不要再挑拨我了吧，不要问我为什么不理你，不要祝福我，我只想安安静静的过自己的日子，等自己该等的人。因为我害怕你一挑拨，我的心会乱，我唯一爱的只是你这个人，而也因为这样便无法取代。