课程名称：做有办法的父母4-孩子怎么夸才有用？
课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20181112
主讲老师：田宏杰
整理人：苏
校对人：棉棉
编辑人：毛豆妈妈
今天我们要探讨的问题是孩子怎么夸才有用？中国人喜欢说一句话，说好孩子是夸出来的，平常在生活中，你喜欢夸孩子吗？当他做得好的时候，你能看到并且能给很快的夸奖到他吗？当你夸奖他的时候，你用什么样的语言，对他说了哪些话呢？说完之后孩子是什么样的反应？在对孩子夸奖之后，你会不会有一种困惑，就是别人都说好孩子是夸出来的，可是，你夸的时候，怎么就不管用呢？你越夸孩子越不听话，反倒更任性，而且更跟你对着干，而且有没有那样一种时候，就是你夸完了，他挺高兴，但是夸完了，热情过了，这事就过了，他的好行为并没有维持下去，下次一样不干，或者有的家长苦恼的是，他真的没哪干得好的时候我到底怎么夸呀？
所以针对这个问题，我们今天一共来探讨3个具体的问题：
1：到底怎么夸才有用？
2：怎么夸能够让好行为稳定的保持？
3：没得夸的时候，怎么找到鼓励点？
我们先来第一个问题：怎么夸才有用？
到底怎么夸才有用?有的人生活中，经常夸奖孩子的话，可能比较多的是：宝贝你真棒！哇，你好厉害耶！哇，你真聪明！真漂亮！跑得真快！小手真巧……我们会夸出各种各样的话，那么到底如何去夸奖孩子才能够有用呢？
著名的教育心理学家德维克做了一个实验：德维克请孩子们来到实验室，然后请孩子做数学题，第一轮的数学题很简单，孩子们都做对了，然后这个时候孩子们过来交卷，德维克把孩子分成2组，跟第一组的孩子说：嗯，孩子，你做这种题很有天分呀！你真棒！夸他有天分，夸他棒，孩子很高兴的回去了，这是第一组夸天分。第二组孩子过来交卷的时候，德维克对孩子说：孩子，这些题你都做对了哦，刚才我看你做题的时候一直在努力的找办法，真的让你找到了哦，你真棒！夸的是他努力的在找办法。
那根据不同的夸法将孩子分成2组，一组夸天分，一组夸在找办法，德维克关心的是，两种不同的夸法，对孩子后面的行为会有什么样不同的影响？最后做第二轮题，第二轮题是那种无解的数学题，拿到数学题之后，德维克对孩子们讲，第一轮大家表现不错哦，那我们开始第二轮。孩子都在努力做，可是没有解的数学题当然解不对咯，这个时候第一组的孩子过来交卷，德维克拿了卷子之后，打了一个大大的红叉，然后说孩子，解得不对哦，孩子一看，打叉了，叹了生气，走了。他为什么叹气？为什么走？因为刚才第一轮题中我有天分，我能做得出来，第二轮做不出来，那我只能走了。这是第一组孩子，那么第二组孩子也一样做不出来，这个时候德维克拿着卷子，看着孩子，也打了一个大大的红叉，把卷子给孩子，这时候第二组的孩子拿着卷子不走，他拿着卷子问了老师一个问题，他说老师，我刚才一直尝试了好几种办法，可是都不对，您能跟我讲讲，到底哪种解法才是对的吗？这个问题神不神奇，他在说什么？他在说我刚才试的办法都不对，您能不能跟我讲讲，如果您把这个办法讲给我，我就能会，我就能够做对。如果生活中孩子在学习中，在碰到困难的时候，都问这么一句话，能跟我讲讲办法么？如果你讲给我，我就会了。所以两种不同的夸法我们看到结果会是千差万别。
德维克给这两种夸法引起的孩子思维的不同的模式，起了两个名字：
第一种夸天分。孩子相信能力是先天固定的，是不会变的，那么他把这个思维称做为僵固性思维模式。
第二种夸夸细节，夸找办法。认为只要你找到办法，你就能够会，认为能力是不断地在成长的。他把这个思维模式叫做成长性思维模式。
这两种思维模式对孩子后续的行为会有特别大的影响。这两种夸法会使得孩子以后面对不同的情境的时候反应不一样，如果你倾向于夸孩子有天分，倾向夸孩子结果很棒，这个就偏向于僵固性思维模式，就像夸孩子：宝贝，你跑得真快。你夸的时候，孩子很有信心，他觉得我跑得真快，我是最快的，最棒的，当你夸他的时候他很愿意跑。结果第二天，旁边有个小孩跟他一块跑，那孩子跑得比他快多了，一轮比下来看，人家比他快，他什么感受：我不要跟他一块跑。他的自信瞬间就被打破了，不要跟他跑，那第三天再跟别的孩子在一块的时候，他再想跟人家试试看，能不能赢过那个孩子，结果一跑，又没跑过第三个孩子，那他是什么感受？我跑得不快，我再也不要跑，因为如果我跑我又不能是最快的那个，那我就不要跑的好。所以你太多的把跑步快慢是一个天分的事，跑步快慢你只看到结果，那这个孩子你会发现，麻烦了，他没有办法去成长的，而他看到厉害的人的时候，当他对自己的能力没有办法去确定的时候，他会退缩的。
但你要换另外一种方法夸呢？那就不一样，当你夸的时候指向细节，指向孩子具体的方法的时候，那这孩子知道该如何去跑了，比如今天他开始跑，在小区里跑步，你发现他跑得最快的时候，别只说一句，宝贝，你真棒，你真快。不够，你要去看到他为什么快呀？当你们一块准备跑步喊预备开始的时候，别的小孩东张西望，问什么时候喊啊，快喊呀。而只有他不问，特别专注的做好了出发的姿势，你一喊开始，立刻腾的一下就窜出去了，那你怎么夸？你夸的就是：孩子，我注意到我刚刚喊预备的时候你就做好了准备，我一喊开始，你像一支箭一样冲出去了，你跑的好快呀。你会自己提前做好准备，你好厉害耶。够了，孩子知道什么？如果我前面专注的做好准备，那我后面就会跑得快，那下次我怎么试一下，起跑还可以有另外其他的方式，可以让我跑得更快。他就认为，跑步的能力是可以成长的，可以进步的。而且每次他跟别人比赛，他输的时候他也能成长进步，比如平常，跟这几个孩子跑他总是快，今天换了另外一个孩子，那孩子跑得比他还快，如果是僵固性思维模式的孩子，当然是退缩了，但成长性思维模式的孩子，他们怎么办？他起跑已经很快了，但是那个孩子还是比他快，这时候他就会去问妈妈，妈妈，他跑得还是比我快，他是怎么做到的呀？是不是跟刚才德维克实验中问法是一样的，这时候爸爸妈妈在旁边看，你发现那个孩子在跑步的过程中一直紧盯着目标跑，均匀的挥动着手臂，那你就知道了，那你可以告诉孩子他挥动手臂和腿的动作非常协调，带动了身体的作用，所以跑得快，你也试试吧。看看怎么样。
两种思维模式，僵固性思维模式在夸的时候指向结果，或者指向个人的品质，聪明，漂亮，棒不棒，而成长性思维模式则指向的是过程，指向其中具体的行为，所以僵固性思维的孩子你夸他聪明，漂亮，他没有办法提升，但是成长性思维的孩子可以去提升。所以我们夸孩子要想有用，第一步要做的就是别夸抽象的品质，而去夸具体的行为。
我们首先要做的就是把盲目夸出口的抽象特点变成具体行为。比如夸孩子漂亮能够让孩子有信心，但是如果你只夸了漂亮，我们知道这是要命的，孩子如果天天夸漂亮，那问题就在于她会集中精力在她漂不漂亮上，她对如何去漂亮，怎么做才漂亮，考虑就不够了，比如今天穿了漂亮衣服，你夸：哇，玲玲今天真漂亮！玲玲很开心，但是这样会造成一个什么问题，这孩子以后天天都要穿这件衣服，穿这件衣服他才自信，麻不麻烦？而且你会发现玲玲会把漂亮不漂亮看得很重要的时候，孩子你就教歪了。所以我们该干的一件事就是怎么把漂亮这个抽象的特点变成可以让她漂亮的具体行为。你可以想想哪些行为让她觉得好漂亮，比如你注意到玲玲今天穿了一件新衣服，还特别干净，那你如果不想孩子天天在意自己的衣服新旧问题，那你就要夸他干净，你可以夸：哇，玲玲，今天穿了新衣服，还特别干净，一点污渍都没有，好干净呀。下次如果你想她脸干净点，你就夸她脸干净哦。哇，玲玲，我看看，哎哟，脸洗得干干净净的，刚才出门前是不是洗了脸呀？玲玲说对呀？哦，好干净呀。那下次玲玲出门就爱洗脸咯。还可以怎样变得漂亮呢？比如见到人就把笑容挂在脸上，那你可以说，哇，玲玲，见到你的笑容阿姨好开心，好漂亮呀。玲玲就会知道，她的漂亮不只是父母生下来的那一部分，也不只是衣服的漂亮，而是一种可以成长的行为，甚至等孩子再大一点的时候，她每天早上不是穿衣服费劲吗？你就可以让她每天晚上把衣服搭配好，叠好放在床头，这时候当你带着孩子出门，别人说玲玲今天真漂亮！你怎么说，你就要接一句：对呀！我们玲玲很会搭配衣服，每天晚上把衣服搭配好放床头，第二天早上穿，嗯，她很会搭！这个夸法也很重要，有两个作用，第一个就是孩子每天把衣服搭好，入睡前准备好了第二天穿的衣服，那你第二天给穿衣服的时候，她就不会对着干，也就不用犯愁了。还有孩子如果从小就注重服装搭配，你会发现，美是一个很重要的能力，是要从小培养的，当孩子注重到衣服的搭配，脸洗得干净才漂亮，头发梳起来才好看，或者背的包干干净净才好看，孩子小的时候就把美变成一种可成长的能力的话，那长大以后他就会让自己打扮得优雅得体，那以后她在职业中就会更适应了，所以光夸孩子漂亮其实没有办法让孩子更漂亮，反倒让孩子更虚荣，但如果你把成长的能力去夸的时候，那就有用了。
或者生活中你看到，你去观察孩子的方方面面，你如果想培养孩子什么能力，你就要看到他在这个方面做了哪些事，比如你带他出门，他有一段时间很爱打招呼，这时候他看到隔壁的王奶奶，他大声的喊：奶奶好！这时候你怎么夸？你可以夸：哇，亮亮真有礼貌！够还是不够？不够！要夸的是什么？你会发现亮亮开始主动打招呼了，大人还没提醒亮亮就打招呼了，甚至你还没开始打招呼，亮亮就开始打招呼了，这个时候你就要看到这个具体行为，夸这个具体行为，你说：哇，你看，我们亮亮很棒哦，见到王奶奶，我还没提醒，我甚至还没有注意到王奶奶过来了，他就先大声喊王奶奶好，让我看到了王奶奶，你看奶奶多开心呀，听到你打招呼。那孩子就明白，我看到王奶奶大声打招呼，而且看到王奶奶之后第一个打招呼，这个招呼打得好，所以礼貌不礼貌这个词，孩子不太懂，我们需要具体行为去夸孩子，他才知道我见到王奶奶打招呼的作用是我大声的第一时间打招呼，王奶奶听到很开心，那下次我还会这样打招呼，慢慢地亮亮在看到别人也打招呼的时候，就是在慢慢形成礼貌的品格。这是第一点，那第二点可能又去琢磨，还有什么事和礼貌相关呢？你在生活中去观察，去看，比如说他想买一个小汽车，这时候你就说，亮亮你去问阿姨多少钱呀？你会发现小孩子最早的时候是不知道犯怵的，你让他去问他就会去问，那等他问之前，你要说：亮亮，你知道问阿姨的时候怎么问吗？亮亮回答说请问阿姨这个多少钱？你说，哇，到位，这个“请”字怎么用得这么好呀！好，你去问吧，问回来之后，你又说：你这么问，妈妈都觉得你是大孩子，而且这样对阿姨很尊重，你看你这样问阿姨的时候，阿姨很高兴的告诉你答案了。所以亮亮就知道，哦，当我问别人的时候我要这样问，阿姨便会很高兴的告诉我。是不是又是礼貌的部分。你会发现礼貌很抽象，他指向品质，你得把这个礼貌变成生活中的具体行为。见到隔壁的奶奶怎么打招呼，他去问价格怎么问，他跟别的小朋友提出请求的时候，跟人交换玩具的时候怎么换，等他把这些方方面面都用到的时候，你再慢慢地讲出来，礼貌这个词孩子就会懂，他就会知道我做了这些事，就会说我有礼貌，所以孩子就会知道他是如何做到这个礼貌的。
为了能够激发到孩子的具体行为，我们要做的一个很重要的事是什么，我们要去观察，我们要真的去看，孩子为这个事到底做了什么？所以我们经常用3个句式：我看到，我注意到，我观察到。你生活中去看孩子的一个好事，他到底是怎么做的。比如专注力，孩子玩积木，玩得特别好，很专注，你能不能直接夸：我家宝贝最专注了，不够，你一定要讲清楚，什么叫专注，到底孩子怎么做才叫专注呢？这个问题只能看你自己，你生活中看他干什么事的时候专注了，你去观察他玩积木的过程，看他玩积木的时候干了哪些事，比如孩子玩积木，开始喜欢搭高，把积木搭得高高的，这时候他认真的搭，然后中间积木倒下去的时候，他又把积木重新再坚持搭起来，这个时候你怎么夸？你说：宝贝，妈妈观察到你刚才搭积木的时候，你很认真呀！你把积木搭一块上去，再搭一块的时候，把那位置慢慢的放，摆得准准的，然后又继续搭，搭了那么高，而且妈妈有注意到，你中间积木倒了你不着急哦，你又慢慢地搭起来，哇，果然这次搭得好高呀！你看，你都没有讲专注这个词，但是孩子就知道原来这个行为，我慢慢地搭，搭得稳稳的，可以让我搭得更高，他就知道了作用了，所以这3个词在生活中要多多的用，用得多了，就好办了。
当看到小朋友被别的小朋友欺负要管吗？
这边插一个问题：说几个小朋友一起玩的时候，一个小朋友欺负另一个小朋友，可是欺负孩子的那个家长，人家不管，这时候你会怎么办？你到底管还是不管？我要说的是肯定要管，因为孩子这个阶段被欺负，如果他被欺负，他又不懂得如何去还击，那他如果习惯于别的孩子欺负他的时候，他会怎么样？他就会对别人欺负他的模式他很熟悉，很习惯，对他被欺负的模式他也很适应，那他就没有办法去学会反击，所以这个时候你是一定要去管的，但管的时候不能直接指着对方的孩子骂你怎么人这样欺负人呢？首先这样的话，你这个气势孩子学不来，而且第二个问题是孩子面对别人欺负他就会很愤怒的去反击，所以这个时候我们把孩子勇敢还是懦弱一样不能看成是一个抽象的品质，或者抽象的词，而是要培养孩子如何能够勇敢的去表达自己的需求，我们要把勇敢的表达自己的需求变成具体的行为去鼓励他。
比如在公共区域大家玩滑梯的时候，前面的小孩就堵在你家孩子面前不让他往下滑，你家孩子在上面干嘛？他想滑呀，所以其实你要替孩子说出那句话，就是：我想滑，能不能让开。那这个时候你就要去叫一下挡在前面的那个大孩子，说：宝贝，你看，上面的弟弟他想滑下来，你先站到旁边，让他滑下来好吗？这样的话，那个大孩子转过来，你家孩子滑下来，滑下来以后孩子又继续去玩了对不对，你只要帮孩子喊下面的人喊几次之后，下次这孩子站在上面的时候他就会友好的对大哥哥喊：大哥哥，我想滑下去，请你让开，就够了，所以这个时候，当他对这个大哥哥很友好，大哥哥就会让开。其实他对大哥哥不愤怒，那个大哥哥不懂规矩，没有看到上面他的需求，他把他的需求告诉大哥哥，就够了。
孩子玩具被抢了，如何处理？
或者换另外一种情况，你们家的孩子拿的玩具，如果被别人抢了，怎么办？那就得分情况，首先他愿不愿意被别人抢，有时候在家长眼中看起来是抢，可是在孩子眼中就不一定是抢，所以这个时候，如果他不愿意被别人抢，我们要怎么转化为一种行为教会他呢？我们要做的也不是指责对方，因为对方孩子很想玩对不对，这时候你牵着孩子的手，走到对方那说：小西，你很喜欢亮亮玩具是吧？小西说是呀，那你就说：好，如果你愿意玩的话，一会亮亮愿意的时候他可以借给你，现在你先把玩具给回亮亮，那你顺手从小西那把玩具拿回来，给回亮亮之后又说，好，玩具是亮亮的，一会你想玩，可以跟亮亮借，他愿意的时候可以借给你，这就够了。这个时候你的孩子就知道，这个玩具是我的，我可以不借给他，但是如果对方真的想借，我其实也可以借给他的，也许我过会再借给他，我也可以邀请他跟他一起玩，我可以用不同的方式。所以孩子去解决问题，这个勇敢是教出来的。家长千万别太因为顾面子就不说，这样的话孩子就会有一种感受，我被欺负了，但是这种被欺负的感受不能说出来，孩子就会退缩，所以这个时候孩子要做的事其实是他能够看到自己的需求和感受，把自己的需求和感受讲给别人听，这样他就不会被欺负。
如何为孩子确立规则？
还有一种情况，有问题说，我小姑子的儿子比我儿子大八个月，他老欺负我儿子，我小姑子又不管，我该怎么办？大孩子欺负小孩子，这事你会发现在大人不管的情况下，他是很自然很正常发生的，所以怎么办呢？如果是自己家的俩孩子，你会发现在大小之间因为有亲情，他们之间不太容易彼此去欺负，在你不管的时候比较容易达成和谐，但如果是两家的孩子，这个时候大人树立规则就特别重要，不要偏袒大的，也不要偏袒小的，比如有一个苹果放在这的时候，两个人都想要，那你就问他们两个：切成两半可以吗？这个时候你切成两半，一半大点，一半小点，都想要大的的时候，你就说，你们两个都想要大的，一半大一半小，你们两个谁想让对方吗？他们都说不想，那你就把苹果放在背后，然后跟他们说你们谁挑左手，谁挑右手，挑中了就行。比如这次小哥哥挑到了，你家孩子没有挑到大的，那你就对你家孩子说：这次小哥哥挑到大的，儿子，你没有挑到大的，下次的时候，如果我们再分，那就让小的先挑，大的后挑好不好？这样就行了。还有关于玩具，是谁的就是谁的，是谁的谁就有主动权，他可以选择给或不给，那就不存在欺负。那如果对方打了他，小孩只知道哭的时候，你首先安慰哭的孩子，之后再对大的孩子说：不可以，不可以打他，就够了。所以大人这个时候很重要的就是，一定要出来讲话，你出来讲话，内心站在对两个孩子成长都有用的角度去讲，让这两个孩子能够确立规则，这个规则只要一掌握，孩子其实也很有成就感的。只要他们知道分配物品的规则，知道玩东西的规则，知道发生冲突如何去解决的规则之后，他们两个人之间就会形成很好的互动关系。
如何引导孩子进行分享交换？
这里还有一个问题：我们也碰到别的小朋友抢玩具，关键是对方大人不管，然后抢完以后还说：让我们玩玩吧，玩玩吧！这个其实你可以顺着他说，你说：可以呀！然后把玩具拿回来给自家孩子，说：可以呀，欣欣，你的玩具拿上，你看哈，亮亮很想玩，他对你的玩具很感兴趣，你要不要给他玩呀？可以问一问，然后欣欣可能给，也可能不给，这时候其实你如果想要他给他玩，那你的语气可以引导：你看欣欣，亮亮想玩你的小车哦，亮亮那边也有一个小火车，他那边也很好玩哦，哎，你们两个怎么可以一块组成一个车队呢？这样就成啦，两人共同组成车队，车队一起往前跑，跑着跑着他们就会互相交换玩具开始玩起来了。所以有时候你会发现不是孩子被欺负，而是我们大人感觉上有不舒服的感受，感觉被欺负，所以这个时候如果你想教会孩子不被欺负，最重要的就是我们大人能不能诚实对待内心那种感受。
当你觉得孩子是被抢了玩具，而不是主动分享的时候，那孩子又不知道怎么要回来的时候，你就要帮助他想把玩具要回来，孩子很重要的就是，他首先要有玩具的“我的”的观点，这是我的玩具，那是你的玩具，我对我的玩具要能够捍卫我的玩具的主权，那我尊重了我自己的玩具，我才能尊重你的玩具，我们之间才能界限分明，所以能够尊重别人的界限的人，他首先得能够尊重自己的界限。我的玩具你不能拿，那你的玩具我才不会抢，所以你会发现，抢别人玩具的孩子常常就是这种权利的界限不分明造成的。实际上孩子因为移情的能力（也就是理解他人情绪的能力）发展的比较晚，所以孩子发自内心的分享其实也会发展的比较晚，要说分享他可能先跟妈妈分享，所以我们要做的不是首先促进孩子的分享，而是先促进孩子这种婉拒的权利的分明，让他知道这是我的玩具，我有使用权和分配权，这是对方的玩具，他有使用权和分配权，之后要去引导。
他对你的玩具很羡慕，他那也有新鲜的玩具，你能借他玩玩吗？你看，他的眼神很渴望。然后当孩子借出去之后，你别夸孩子大方，夸大方没用，要夸的是什么？哇，你把玩具借给亮亮，亮亮玩起来你看多开心呀。这就够了，孩子下次可能玩起来就愿意了。
所以我们今天说的第一点，就是要把你盲目夸出口的这个特点变成具体行为，不管你是培养孩子的勇敢的，敢于说不的品质，还是培养孩子分享的品质，都要基于具体行为去培养，而不是基于那个抽象品质直接去培养，那样的话做不到。
第二点，怎么夸才能让好行为稳定保持呢？
其实家长最痛苦的就是，这事干了两天，第三天就不爱干了，比如说今天可能在幼儿园学了说回家要帮爸爸妈妈拿拖鞋哟，然后孩子把拖鞋拿给你，你一回家他就递上一双拖鞋，这时候你怎么办？你怎么能够让孩子第二天第三天继续给你拿呢？如果孩子拿了拖鞋，你啥都没说，你穿上走了，第二天又给你拿了，你穿上又走了，你发现会怎么样？第三天他绝不会再给你拿。但你要换另外一句话呢？你能不能说：哇，宝贝给爸爸拿拖鞋，宝贝真棒！第二天他又给你拿，你又说，哇，宝贝，你又给爸爸拿拖鞋，宝贝真棒。你当他棒了三天四天五天，他这个行为能坚持吗？不能坚持。为什么？他给你拿拖鞋本身的作用不是为了证明他棒，那他给你拖鞋了之后你到底有啥好处，对你而言，他拿了拖鞋有什么作用呢？那你就要去琢磨了，你一回家，孩子给拿上拖鞋，这时候你的感受可能是舒服，一回家就有拖鞋穿，你要把你这种感受讲给孩子听。你说：哇，妈妈一回家宝贝就给妈妈把拖鞋拿好了，妈妈就可以一下换上舒服的拖鞋了，真舒服，来坐到妈妈旁边，跟妈妈玩一会，就够了，孩子知道妈妈回家很辛苦，但是我给妈妈拿了拖鞋，妈妈可以立刻就很舒服了，妈妈就让我坐在旁边，陪她喝水，陪她歇一会，我就会觉得好舒服呀。所以，要想好行为持续下来，就得说这个行为本身到底有什么好处。
用金钱作为行动的奖赏可行吗？
比如我们想要孩子干活也一样，你想让孩子干活，你怎么说呢？有的家长问我，说能不能孩子干活的时候，他每扫一次地，我给一块钱，好还是不好？家长说挺好的呀，因为我们家孩子扫地动力可强啦，一扫地就给钱。我说那你试试看呀，看看一个月之后他还愿不愿意扫呀？结果几天以后孩子说扫一次地就给一块钱我不爱扫了，尤其是他会特别急切的想要得到那一块钱。地是扫了，但是扫地本身的目的没实现，所以这时候怎么办？也一样，你要想好行为保持下去，你首先就得问一个问题，这个行为到底有什么好处，这个好处不应该是你额外加？
说你真棒或者给他一块钱，这种好处是不行的，如果一个孩子做事是处于外在动机，那这个兴趣就很难坚持下去，尤其是当我们随便给孩子一个外在动机，本来这个事是有内在动机的，妈妈回到家拿拖鞋给妈妈，当然是为了让妈妈舒服，我内在动机挺强的时候，如果被外在动机给替代了，他就会反过来去削弱内在动机，所以我们要想让孩子的好行为保持下来，最最重要的就是找到这个行为的内在好处，并且把这个内在好处讲给孩子听，只有看到内在好处，好行为才能保持下去。
比如刚才这个事，你要想孩子扫地行为能够坚持下去，那你怎么说？那你就要想孩子为什么要扫地？吃完饭了，家里有几个活要干，有刷碗的活，有扫地的活，有擦桌子的活，你们家三口一分，你说爸爸负责刷碗，妈妈负责抹桌子和收拾，孩子负责扫地，那这时候爸爸刷完碗出来以后，一看地扫得很干净，爸爸能不能说：哇，宝贝地扫得真干净。不够，他扫地不是为了得到你的夸奖的，你出来以后看到地很干净，你要去看这事本身有啥好处呢？对孩子而言又有啥好处呢？比如你要出来这么说就好了，说，哇！我刚刷完碗出来，哟，孩子就把地扫干净了，还是大家一块干活漂亮呀。妈妈呢？哦，妈妈把桌子也擦干净了，碗也洗干净了，地也扫干净了，桌子也干净了三件事我们全干完了，一起干活力量大哟，这么快干完了，我们三人快点出去玩吧。孩子听到了哪些话：三人一起干活力量大，干得快，我们就可以快点出去玩。那孩子把自己当成了共同体，下次一吃完饭就开始分配一起把活干完出去玩。这样的话孩子的这种行为就能够很好的坚持下去。所以我们今天说的第二点，要想能够让一个孩子的行为坚持下去形成习惯，很重要的就是我们要看到孩子行为的内在好处，并且指给孩子，让孩子看到，这样孩子就可以很好的保持下去。
如何让孩子自主的去写作业？
怎么能够让小孩自己主动的去写作业？其实这个事做起来是个大的系统工程，但是就我们今天的鼓励来讲，怎么能够让孩子主动写作业呢？那其实你要做的事就是，看看孩子在写作业上有哪些好行为，这个好行为有哪些好处，把这些好处鼓励给孩子，让孩子看到。比如你发现今天开始写作业之前孩子去上了个厕所，那你怎么夸他，你说哇，宝贝，妈妈注意到，这几天写作业之前，你都会先去上厕所呀，你这个事跟妈妈一样，妈妈要是想安心工作之前，妈妈也会先去上个厕所，这样我工作会更安心，你也是这样做的吗？孩子说对呀！你也可以说：哎，宝贝，妈妈注意到你最近不一样呀，你写作业之前会先把铅笔，橡皮，都准备好在桌面上，这样用起来会更方便对吗？孩子说对呀，就够了。还有比如你看他写作业的过程中，他走神了，这个时候你怎么说，你去问孩子，宝贝，妈妈注意到你刚才写作业的时候走神了，他说是，可是你要说的不是这句话，你要说的是后面的半句话:我发现你走神的时候突然对自己说了一句话，哎，走神了，快写。你就用一句快写把自己带回来了，宝贝，你现在自己能够把自己注意力叫回来，你好厉害。所以首先要想他主动写作业，要把咱们刚刚说的第一步要做到，就是夸奖到孩子跟主动写作业相关的行为，并且把这个行为的好处指给孩子看。
那生活中，你如何去指导他让他主动写作业呢？你能不能这么讲说赶紧写完作业，写完可以玩20分钟游戏，千万别这么说，因为如果你这么说的话孩子写作业的热情就低了。你可以去想你做那些事可以让孩子写作业写得好点，比如说用一个方法，每次用一个定时器，定时25分钟，跟孩子讲，25分钟时间里面专注写作业，看你能写多少，等一会铃声一到的时候我们就停下来，然后看看这段时间的效果怎么样。这就行了，孩子跟时间比赛，而且他眼睛能看着定时器的时间在减少，他就会开始快速写作业，等他写完的时候，你会发现，他如果做到了专注，他会很开心，因为他完成一种任务的时候，他的大脑神经会分泌一种物质，这种物质会让他很有成就感。
所以要想让孩子好好写作业，你就做两件事，一个就是，孩子哪块做得好了，你去鼓励到他， 让他看到这个事情的内在好处；第二个就是你去给他想合适的办法，给他去搭建台阶。
第三点，没得夸的时候，怎么找到鼓励点？
有的时候孩子太皮了，真的没得夸，这个时候怎么办？我要说的是其实你夸孩子也不要随便夸，你夸孩子不能说明明你想培养孩子独立做事的能力，但是你夸的是孩子吃饭快，夸的是孩子长得漂亮，夸的是孩子做事认真，你夸的这些跟孩子独立做事之间也不相关，比如你家孩子依赖性很强，做事不独立，做什么事都找妈妈帮忙，那这时候怎么夸她能够找到鼓励点呢？其实我要说的是孩子在每个成长阶段中，他的独立对应的是依赖，这两个品质之间在孩子身上其实都不是全或无的关系，他身上都是既有独立又有依赖，所以你在生活中如果你看到孩子总是依赖妈妈的部分，以它为对象，那你就把孩子独立的部分给忽略了，所以这时候你要做得就是去找打那个独立的部分并且夸到这个部分，只要你去看，那你就一定能够看得到，到底孩子独立上有啥具体的表现。
比如说他叠被子总是叫妈妈帮忙叠，可是今天他捡了袜子，自己扔到袜子筐里是不是独立的部分，那你看到他就说：亮亮，妈妈看到你把袜子捡起来扔到了袜子筐，嗯，不错哦。第二天你换一种夸法说：哎，奇怪，最近怎么都不用妈妈帮你捡袜子了，都是自己捡啦，嗯，长大了哟。然后第三天，你又可以夸袜子筐里攒了三双小袜子了，都是亮亮自己扔的，对不对，我们一起拿出来去洗袜子吧。然后你拉着他把他捡的三双袜子一起拿去洗了。孩子是不是很有成就感。所以我要说的是，我们要怎样去找到那个好的部分，去强化到那个好的部分。
其实有时候孩子身上，它真的不是好坏对立，对错对立，强弱分明的，更多时候它是像那个太极图一样，每个部分都是有阴有阳的，在纯阴的部分也有阳的，在纯阳的部分它的中心又是阴的，所以那个看起来软弱的孩子，他的内在也一定有那种想要表达自己愿望的力量，看起来依赖的孩子，他内心也有独立的部分，看起来自私不爱分享的孩子，他内心也一定也有看到别人的需求，帮助别人的部分，所以我们要在矛盾中去看到那个成长点，孩子的成长过程都是好坏同时在一起的，你强化到那个好的部分，他就会赢。
总结：那么到底怎么鼓励孩子，最重要的就是强化。分为三点：
1：第一点怎么夸才有用？我们要聚焦具体行为，别夸抽象品质，没有用，聚焦具体行为，让孩子看到这个具体行为。当孩子看到具体行为带来的好处的时候，孩子才会改变。
2：第二点怎么夸才能让好行为保持稳定并且形成习惯？
最重要的是让孩子看到内在行为的好处。
3：第三个点没得夸的时候，怎么才能找到鼓励点？
找到可夸的点，那就要看到孩子的成长不是二元对立的，不是好坏分明，黑白对错分明的，而是在好坏之间。行为中有好的部分，也有坏的部分，有好的动机，也有坏的动机，所以生活中最重要的就是我们看到他好的部分，好的动机，鼓励到这个部分，那么孩子的这个部分就会得到成长。
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