Hello Ao：不知道近年来你过的好吗？没有你的音讯，身在异乡的我只能希望你一切过的好。时隔这么多年，不知道你是否偶尔还会想起我？我这样的唐突的寻找，是否给你和你的家人带来打扰？如有打扰，真的真的非常抱歉。我也用我生命和信誉保证，这将是我最后一次打扰。

       在写信之前，我已经设想了太多太多的结果，你还未婚？当年是事情已经释怀？如果见到了，对我嗤之以鼻？对我像个陌生人？不肯见我？我想了很多，不过最让我心安的一种结果就是你已经心有所属，有了幸福的归宿，美满的家庭和工作。这样我可能会更加的死心了，即使没有见到你，没有得到你的原谅，与你现在的幸福比起来，那都不重要了。若是你已经你结婚了，那么下面的一段文字，就当是一个老朋友跟你聊聊往事吧，看过后，就烧掉随风散去吧，记忆里从此抹去我的一切。因为彼此的人生也许再也没有交集了。

        我深刻知道，我曾经对你犯下了难以原谅的错误，现在看想起来当时的我是多么的年幼无知，愚蠢之极。你当时把我的一切都删除了，我能理解当时的你是多么的愤怒，我不知道这辈子还能不能得到你的原谅，但是在这几年的时间里，我一直在忏悔。我甚至还抱有一丝幻想，你能够原谅我。因为我们都有让彼此铭心刻骨的曾经，不知那段有关青春的记忆你是否还记得，我还记忆如初，你推荐给我的电影，电视剧，《我的最爱》《花样男子》《未知死亡》，我们一起走过的路，一起去过的饭馆，一起去过的湖边，一切的一切，只要一想起来，这些记忆就像洪水一样泛滥着我的脑海，想忘也忘不掉。

         在分开但还保持联系的那段时间里，我其实一直想和你复合，但是我知道你要的并不只是“爱”，还有“面包”，我一直在努力，努力让自己有实力，让自己能给你不受担忧的物质生活。14年的时候，我觉得是时候找你了，再不回来你就结婚了，晚了，所以辞职北京回来白城找你，可是找到你的闺蜜，她没有给我一点讯息。后来发现我还是不行，我再次努力，在这四年的生活里，我的事业一直在进步，到今天，我真的觉得可以了，我在长春，待遇很不错，我觉得应该能给你想要的生活了，但是你可能已经不在了。这些是让我后悔莫及的。这么长的时候，我没有想到一句话给你这么大的伤害，我更没想到而你的离开留给我如此大的空白，以至在后来的时间里，一直愧疚无法自拔，一直回忆无法自拔。是什么样的感情能这样久散不去？是什么样的人在我心里久挥不去？我思考了很近都没有答案，我想要去找你，可能你会觉得我特无赖，特不要脸。但是每次我在幸福的时候，都会想到与你分享，每次经过人民大街，我都想到第一次与你见面时候走路的那个场景，每次回家去火车站，都能想起当时你躲在柱子后面第一次面对面露出的笑容，每次去KTV想起你第一次唱歌时候的害羞，每次坐火车，都能想起你和我在火车上的那些画面。这些真真切切的现实，就更加坚定了我找你的想法。

        龙沼，这个地名是唯一我记得有关你的记忆的地名，也是我唯一的讯息。我隐约记得当时你说这个地名的时候，是在一天晚上，咱俩聊了一路，你在说你的爸爸怎么从好军人，好警察，一直到现在开旅馆的经过。说你的爸爸从小到大打过你几次，有一次是因为你出去挖菜，找不到你，你回来的时候把你打了。这些事，这些过往，就像是刀子一样刻在了我的心里，我还在怀疑，为什么我的记性这么不好，但是你的事记的这么深刻？唯一的遗憾我当时没有过问你父亲开的旅馆的名字。

        四年了，四年里你不断出现在我的眼前，我的回忆里，随着时间的流逝，你的容颜并没有消退，反而日积月累更加清晰，我经常在现实与梦境中有着相反的感触，曾经在街上见过与你相似的面容，我以为这是梦，也曾经在梦里遇到你，我觉得这应该不是现实，我迅速掐了一下自己的大腿，发现在梦里我还是感觉到疼痛的，所以更加坚信了梦里的现实。

        在回大学的路上，我的时间只能定格在与你相识的那段记忆，2011.6-2012.6.我想起了与你无数欢欣的故事，同时也无法摆脱长久以来对你的愧疚和忧伤，我独自站在回忆里，精神褴褛，狼狈不堪，像一个乞丐在祈求时间的倒回，祈求错误的原谅。在未来的日子里，我越来越觉得自己像个怪物，沉浸在回忆与自责中无法自拔。我难道真的要入土将死的时候，方能了却心事吗？才能把你我爱恨割舍干净吗？我记得在一个星空的晚上，我说：看这浩淼的夜空，觉得自己很渺小，特别想抱你。这让我想到，一辈子很短，短如白驹过隙，遇到相爱的很不容易，要好好把握。一辈子又很长，长到天荒地老。三万多个日日夜夜，每一天与谁共度，漫长的时间，更应该找个爱的人一起度过。

        我似乎又能感觉出这模糊的幻觉，看得见时间的流动。你被时间隔绝到了那年那月，而我则被时间推移了出来，继续前行。你始终不肯相信我是爱你的，就像我始终还抱有的幻想，此生还能得到你的原谅，人们都说心爱的人如果已经生活的幸福，那么自己应该是快乐的，可是你的幸福如果是别人给你的，我应该替你感到高兴，可是我怎么也高兴不起来，倒不是不希望你快乐，爱情在我这里是自私的，我想给你幸福的那个人是我，而不是别人。

        回想起那些过往的曾经，有甜蜜也有伤感，甜蜜的是能与你不知所云的聊一个晚上，伤感的是不知道怎么关心你，不知怎么给你依靠，明知道你反感的事，但是我假文艺，继续说。我现在也特别反感当时的自己，讨厌的不行。我曾经以为，在我的手指上有十个圈，你的手指上一个圈没有，我们应该是天造地设的一对，然后命运在年少无知错误面前却又那么的脆弱。也许这也是命吧。我是属于那种开窍比较晚的，成长比较慢，然而成长的代价对我来说却是这么残忍，我只能怪命运，怪自己。这么多年，我成长了许多，无论是精神上，还是物质上...虽然心里一直留有原来的位置，但是时间不能倒回，错误无法挽回，说什么已经都没有用了，也不重要了。

        爱是在一起给彼此快乐，爱也是即使分开也不会伤害你。时隔多年，我还是爱你的，但是我知道我应该把爱化作祝福，不会打扰你的生活，不会干扰你的幸福，不会打扰你的家人。再次忠心忠心的希望，祈祷你要过的幸福。在这给你献上一万个祝福，祝福我曾经的爱人，比我还要幸福、快乐。