这一年可以说真的是很忙碌。我从中医转而念佛又转而瑜伽灵修,一路波折,一路前进。如今回望去年此时的我,放下了很多。
上半年过得很混沌,已经记不得太多了。只记得再次接触到上江州老师,被推荐看他的光话,然后就被深深地吸引了!看完欧顺合一博客上的老师介绍和光话,我唯一的感觉就是,这不就是我一直苦苦追寻的答案嘛!医易佛道背后的东西,我一直在探寻东西,原来都在光话里啊!于是我强烈地,很强烈地,想去上他的课。
在这之前,我开始坚持做上江州老师推荐的法玉明想。效果出奇地好,或者说,这是我实践很多养生法门中,最最最合适我的一个了!明想第二天开始,我就不断地打喷嚏排寒,在同事看来我怎么老是鼻炎,我一笑置之,如何向他们解释?没法解释的,呵呵。只有自己知道。对于家人的担心,我也只能一笑置之。因为自己实践努力后,自己身体发生的状况,只有我自己知道。对于不实践的人来说,我如实的解释,在他们看来甚至是荒谬。所以慢慢地,我就开始惰于解释了。
七月,终于我如愿地去上课了!感想什么的,不想再重复了。可以看我之前的回顾。(上江洲老师《与爱同行》三天之旅的感受)但是能去上课,我真的很感谢我亲爱的老公!感谢他对我的信任和给我的自由!曾经我要求太多,甚至要求他能陪我一起去上,现在我不会了。毕竟每个人的路,是自己选择的。
在第一次上完课后,就如同其他老学员说的一样,很多课题会蜂拥而至。当时听着他们的分享一点都不懂,真的不懂。什么是课题,为什么会有课题?回去之后,当一波波课题蜂拥而至的时候,当我靠着努力明想努力与神接近后走过来后,才发现,原来老学员的分享,都是真话,实话。
最大的课题,在临上课之前,爸爸的病。自从看中医以来,我就对医院对西医相当抵触。所以一度在家里弄得相当不开心。6月底爸爸身体不适后,我仍然努力执著地想要爸爸只看中医。再我一路执著着带爸爸到处看中医后,不但没有缓解爸爸的病情,反而加剧了我和家里所有人的矛盾,甚至还和大伯吵了一架。(详见此处:痛苦,原来也是礼物,为了更好的看清自己)但是最终,在我带着爸爸去看好金针何老师后,爸妈毅然决定去医院的时候,我瞬间恍然大悟:我所有的努力,想让他免除入院开刀的痛苦,其结果是,我加速了他入院的进程。
所以说,爸爸的人生道路,是我无法也没有资格去干涉的。
如果我一味执著去干涉,用我那看似是爱,实则是为了满足小我表达爱的欲望的执著去干涉他的选择,因为违背了真爱的原则,其结果就是,我很痛苦,而且导致与周边的人关系很差!
当我明白这点后,我虽然还是有些不情愿,但也选择了放手,并祝福。
下半年,当我从上江州老师课程回来后,我对爸爸放手得更多了。
我唯一做的就是,每天不断地坚持明想和祈祷,用我的意念去造就爸爸幸福的实相!
这里我非常感谢称心姐姐,在那阶段里,她不断地教我方法给我鼓励,并给我肯定。
在那一度暗沉的阶段里,她和一元群里的家人们,还有我群里的朋友们,都给了我最大的希望和坚持下去的勇气。
另外也要感恩阿玛巴关,真的很感恩,他们的祝福,给了我莫大的鼓舞。(详见感受阿玛巴关的临在)但是最最最最大的感谢,还是要给老公。说实在的,我所有的努力,也只是观想罢了。而他,确实实实在在帮我做了很多我该尽的子女的孝道。想起angle老师个案里的回答,真的就是那样,没有老公,也不会有我今天的安逸。
所有的安排,都是如此美好啊~
之后爸爸顺利手术,然后化疗。第二次化疗我已经放下抵触,选择了祝福。因为我相信爸爸会有自己最好的选择。于是,在爸爸体验到化疗的痛苦后,最终选择了中医调理。我只想说,选择放手,真的不会失去什么,反而会得到更多。
在这期间,我也慢慢地知道了感恩。曾经两次,和父母沟通,表达了对他们的感谢,也表达了自己追求真理的信念。
当我勇敢地跨出去实践后,真的没有什么可怕的。(详见2011-08-20功课——与爸爸对话)和父母的关系修复,我想,是我今年最大的课题了。从爸爸的病开始,不断地推动着我放下我的对立心,放下我的抵触心,开启我内心的勇气,勇敢地去表达我的意思。从内心不再抵触不再对立不再对他们进行任何评判,只是提醒建议和祝福。然后我发现,父母的健康都在往好的方向发展。真的就是放下越多,越富足。
对女儿的执著,今年也是逼得我放手的一年啊。从推拿到圆运动食疗再到多成,最后没一个坚持的。我只能说,和爸爸一样,我不能以我的执著去干涉他人的路。我还是那样,退而选择了默默地祝福。这条路很艰难,在这条路中,我面对了很多问题。家人的不理解,家人对我评判的自私自利,呵呵。我从最初的不能接受到现在的淡然,这何尝不是一种放下。
阿勋说得很好,一个人修道之路,门里门外都只有自己。另外,灵修的人,只要自己知道自己在做什么就好了。如果还在意他人的评价,那么就是自己还有那份“需要被肯定”的执著心。我看到了我这一点,我也在胡因梦的原生家庭理论中找到了我这份执著心的来源。所以说,孩子是上天给的礼物,是来提升我们的。透过如镜般透彻的的心灵,我看的,尽是自己的不足。(女儿带给我的:信任和放下)
和老公的关系修复,是今年做的最差的。几乎可以说是对他关注最少的。这是我这几天才看到的。亲爱的老公,很抱歉这一年我只顾自己。正如你所说的,这一年我确实相当自私,为了追求自己的提升,忽略了你。
问题其实我一直都知道,但我深藏的那份惰性,在今年应接不暇的事情中,让我一直处于心有余而力不足的状态。好多时候想好好和你沟通,但每次你对我批判的态度,让我望而却步。但人毕竟是人,有情绪需要倾诉的时候,总会想一切办法找一个出口的。我不是那种会把事情憋在心里的人,特别是接触中医养生后,我更不会允许自己憋着,把身体憋坏。于是我只能找比较适合倾听的人来倾诉。于是我们就越走越远。所以说,虽然我知道不该有希望,但是我仍然希望你能够学一下,做一个很好的倾听者。这样我会更乐意和你分享和倾诉,而不是其他人。
不过这一年来,最感谢的人还是你。我知道这一年对你的疏忽,给你很大的不安全感,让你觉得好像要失去我了。我承认有一阶段我是想过离婚,因为我不想和一个老是评判我,不懂得鼓励我的人在一起。因为这种情绪让我很压抑。我从小就没有得到妈妈的肯定一直在她批判中长大,而今自己身为妈妈了,却仍然在批判中长大,这很多时候真的让我很窒息。那阶段我只有靠不断地清理释放和明想,来平衡自己。
但是现在走过来了,我不会再考虑这个事情。因为你根本就是我自己选择的。你的批判曾经是让我很痛苦,但这份痛苦也是我不断提升自己的动力。那阶段真的很艰难,可是我还是过来了,所以我真的很感激,这一路以来你给予我的自由。有人说,经常吵架挑刺的家人,其实就是来度自己的菩萨,呵呵。我想这是真的。
写完才发现,这一篇,都是关于我和家人关系的修复。想起一篇文章来,修行最难的,不就是和家人的关系么!(详见最难的修行 在亲密关系里)