亲爱的鱼小姐：

昨晚，我凌晨3点才睡觉，但是其实我1点的时候就已经上床了，隔壁床躺着两个已经毕业回来看我们的师兄。我们都窝在各自床上，好久不见的结果就意味着卧铺畅谈。

在他们还没回来之前，我在心里就已经准备了一大箩筐的话，都好的坏的，准备在遇到他们的时候倒入在他们的耳朵里，因为我知道，只有他们，才会愿意倾听我这些烦躁的心事。

在被窝里，我说了一句在学校的事情，他们立马就能把这些事联想到他们工作当中的事情，每一件事的结尾都会给我得出一个以后工作时该有的处事道理，即便我觉得那些现在还离我很远，但是我还是很努力听下去。

在听他们聊了很久之后，我才明白，已经毕业工作的他们，对事情的看待态度跟我已经没有所谓的共性了，而我们要打破这种所谓的隔阂，就是等我大学毕业后，走一遍他们走过的路。

他们问我：你未来有什么打算吗？

我想了很久，然后很无奈地回答了他们一句：我也不知道，我对于未来的规划一点都不确定。

在我说出这句话的时候，其实我心里很纠结，也很惶恐，因为我担心，我害怕，但我知道，如果我再以这样的态度下去，我最后可能踏出学校的勇气都没有。我不知道为什么会有这种感觉，但是它确实在我脑子里，存在了很久。

大概是因为，我还没有足够地勇气去面对“我是应届毕业生”这个事实，也没有骨气，想去成为当初自己口中那个优秀的自己。

其实有一段时间，我的神经几乎处于绷紧的状态，因为我在我很多毕业师兄师姐身上看到，对于未来无所规划所造成的后果，即使看到他们在毕业之后整天四处奔波的面试，可是也得不到满意的结果，最后变得浑浑噩噩。

但我知道这是生存的常态，我不能防抗，也没有能力逃离，我还是要去面对未来与我为敌的千军万马。

所以我在那段时间内，用了很大的精力做了一份简历，然后拼命地在各大招聘网上海量投递，因为我相信我那份简历上丰富的获奖经历，一定能够打动那些坐在办公楼里的人。

可我太看高估我自己了，我的简历大部分石投大海，而在看了别人的简历之后，我才发现，其实我的大学生活过得一点也不精彩。

从那之后，我才开始告诉自己：大概需要重新反思一下自己，可能要去弄明白自己为什么那么自信，才会懂得自己为什么会输得那么彻底。

即便我曾一点也不认为我会输，可事实摆在面前，我不得不承认。

那天跟朋友一起吃饭，他已经实习了4个多月，算半个社会青年了，他跟我吐槽在实习中遇到的各种问题，他说：

你永远不知道那些那种生活跟你在大学设想的生活完全不同。

“当初那些你以为很美好，其实只不过现实将黑暗掩盖了；当初你以为你所拥有的能力能在那种地方焕发光彩，其实当你看到那些与你之前的技能毫无相关的任务时，你才会明白，其实我们懂得的，真的不多。“

说到最后，他问起我的梦想，他说像我这种随随便便就能敲出几千字的人，以后肯定能混得很好。我眼神不敢直视他，因为我害怕，一抬头我所有的软弱就会把暴露出来。

“我的梦想是什么？“这个从幼儿园的一直在问的问题，我到了现在也找不到准确的答案，但是我有，只是我没有底气说出来。

小时候，我在日记上写我以后一定要当一个科学家，但那只是儿时不懂事所说出来的梦。懂事之后，我爱上了写作，于是我告诉我自己，要不以后我当一个作家吧，然后可以整天去旅游，整天在不同的城市遇到不同人生的人，听听他们的故事，然后写成自己的人生。

于是，我开始报作文班，开始读起了《青年文摘》，开始投稿，开始参加各种比赛，因为我终于要改变浑浑噩噩的自己，为自己喜欢的东西而活了。

大学以后，我更是把写作当成我生活的一部分，一有时间一有灵感就会敲起键盘，因为我幻想着，以后可以凭借这一份我坚持了很多年的兴趣，在工作中更好的活下去。

可是，当我写稿被毙回来的时候，当我写稿遇到思维阻塞的时候，当我写的稿不被别人喜欢的时候，当我发现跟我一起投稿人写的东西比我更牛逼的时候，我才发现，我太天真了。

因为现实在残酷不断告诉你，每一份谈的起的梦想，都不会那么轻而易举，需要实力，需要运气，更需要耐心，而不是仅仅只靠一点兴趣就可以支撑得起的。

我时刻都在提醒我自己，还有一个学期，我就不再是大学生了。

但我又很清楚，即便当我的年纪、我的心理素质已经可以去涉足未来的人生，但我永远都不会忘记，在人满为患的招聘会现场，我跟着人潮拥挤在其中，旁边每个人都是伶牙俐齿、对答如流，而在挤在中间的我，看的周围各式各样的宣传海报以及别人手中厚厚的简历，我觉得草木皆兵。

所以有一段时间，我一直在怀疑我自己，什么时候连找工作求生的能力都丧失了？那段时间，身边的朋友都说我很丧。

可事实上，我不是丧，我是在害怕。

我喜欢自由，但我担心会进入一个官场制的公司；我喜欢团结，但我担心会遇到一个不给力的团队；我喜欢真诚以待，但我担心我会遇到一群勾心斗角的同事；我喜欢写文章，但我担心我会不得已而去从事一份与文字毫无相关的工作。

我不想我的人生，被别人视线窥探，我不喜欢自己的生活，被别人的眼光定义。

但我知道，现实很多时候都是与我的想法恰恰相反的，但我没能力改变。

从明天开始，我将进入专业的实训周，意味着，在这段时间内，我的时间全部都要花费在教案上面，跑步、写作将会离开我的生活一段时间，即便我很不想，因为它会改变我原有的生活计划，但我知道，不情愿也要面对。

所以今天下午我还是去跑步了，带着耳机，无嘈杂地听着歌，脑海里还是各种对于未来的想法，我甚至以为，我的未来，一定会完蛋了。

直到我留意起身边与我一样在跑步的人，很多，但有的跑的很快，有的跑得很慢，可是，最慢的人，只要不中途停下，也可以坚持跑到了终点。

我才明白，并非所有人在一开始就可以很快的速度到达到指定的地方，但是只要调整好气息，别用别人来比较自己，坚持不放弃，就算步伐再慢，终有到达目的地的那一刻。

我之前听过一句话：我们最大的遗憾，就是没办法成为当初自己口中那个优秀的人。

我想，或许未来有很多困难，但我们一定不要放弃之前的努力，别人的光彩显然明亮，但不意味着我们不会发光，只要有心有信念，没有什么不可能的。

有人问我：下一站，你会在哪里？我想了很久，回答了他：大概就在我所努力的坐标里，但愿你也是。

                                                                                             ——最近有点丧的鱼先生

鱼先生的名片：鲶鲹

欢迎骚扰，并请为我点赞！