1、掏心掏肺地对别人好
一个失恋的姑娘说，她谈过的几任男友，都觉得她像姐姐或妈妈。
恋爱时，她总是扮演“照顾者”的角色。她负责做饭，打扫卫生，且很少花男友的钱。遇到俩人一起吃海鲜，她会帮男友挑鱼刺、剥虾，哪怕逛街，都不让男友拿重东西。
可当她这样掏心掏肺地为对方着想后，等来的却是男友的一句：“我对你没感觉，跟你在一起，就像跟我妈在一起一样。”
这个回复让她特别痛苦，她失落地说：“我再也不会谈恋爱了。”
她以为，恋爱就是一味地付出，却没考虑到，对方是不是需要。
对她男友来说，接受她的照顾，他就得扮演“小男孩”的角色。久而久之，他就会退化，继而像幼时依赖妈妈一样，去依赖女友。而这一点，是一个成熟男性不能接受的。
这个姑娘“对人好”的方式是有形的，还有一种人，“对人好”的方式是无形的。他们特别喜欢照顾别人的感受，哪怕对方不需要，他们也无法控制自己。
知乎上，一个女孩分享说，临考前，她每天都要早起背书。可读书时，她总担心自己声音太大，以致影响房东休息，所以，她把声音压得很低很低。可即便如此，她心底的忧虑还是不能减轻。
一天，她用极细的声音读完书后，忍不住去楼上敲响了房东的门。开门的是男房东。在她说明来意后，男房东温和地说：“你一点都没影响到我们。”
男房东看她一脸犹疑的样子，又强调了一遍，说他们没有受到任何影响，让她放心背书。可女孩看着房东友善的面孔，心里却觉得，他只是不忍心说实话。
抱着这个想法的女孩，回到自己的房间后，一直如坐针毡，甚至都不敢再背书了。
当一个人拼了命地去对别人好时，不管这个“好”是有形的，还是无形的，都等于在“弱化”对方的自我功能。
尤其在他们感到不安时，他们就用“照顾别人”的方式，把对方想象成一个需要被照顾的“弱者”，这样，对方伤害自己的可能性就降低了，于是他们的安全感就提升了。
2、用“独立”隐藏自己
在最新一期的《请与这样的我恋爱吧》里，有一个高颜值、高智商的姑娘，引起了大家的关注。
她大学念的普通211院校，因为考虑到工作前景，她考了很多证。有一回考前复习，她每天学习14小时以上，一天只吃两个粽子，或一根玉米。最后，还因此被送进了医院。
她拥有超强的学习能力和工作能力，但在恋爱上，却一直受挫。她在节目中说：“面包我可以自己挣，你给我爱情就好了。”
她不会撒娇，不会表达自己的需要，也很怕自己“作”会让人讨厌。她会一个人消化所有情绪，哪怕凌晨几点回家，也不会让男友来接。
因为从未向异性索需过关心，她缺乏对关系的判断能力。仅仅因为男生给她剥了一只虾，她就从北京飞到上海，去他家门口堵他。可最后，她却看到对方和另一个女生一起出来。
节目中，一个在初始环节选了她做第一顺位的男生说：“她是一个缺乏自信，然后把自己包裹得很好的人。我会想要给她安全感，但是她给我的回应都是我不需要。”
当她得知三个男生中，有一个人弃权，而另外两个都选了别的女生时，她情绪崩溃了，甚至有些怀疑自己。她说：“如果在爱情里，我也能跟学习上一样强势的话，那就更好了。”
她没意识到，正是她的强势，为她造就了一副铠甲，在保护她的同时，也把那个可能的恋人挡在了门外。
姑娘在节目中说自己爱商很低，因为自己不懂恋爱技巧。其实真正的恋爱，是不需要技巧的。它无非是两个带着铠甲的人，在遇到对方后，都克制住被伤害的恐惧，一点点卸下铠甲，然后真诚相对。
当“女汉子”开始流行时，为了标榜自己的独立，女孩们也像男孩一样，压抑自己的脆弱，不断挑战自我的极限。
她们恨不得把自己变成女超人，不论是单身还是已婚，她们都标榜“单身力”，意思是“保持随时有底气甩掉对方的能力”。她们竭力展示出自己的独立，却无法在特殊的人面前，流露出自己的脆弱。
心理学大师荣格有个“人格与阴影”的理论，简单来说，就是当一个人表现出A面时，他的负A面就被隐藏起来了。
在关系中，一个人越是极力强调自己不需要任何人，就说明，TA压抑的自我需要也越深。只是，当TA流露出脆弱时，很容易被强烈的不安全感吞没。于是，为了提升自己的安全感，TA索性用“独立”来掩盖自己的需要。
事实上，真正独立的人，都具备极强的灵活性。他们既能表现出独立的一面，也能表现出依赖的一面，而不觉得羞耻。他们的行为，可以根据对方的需要，或实际情况的变化，做出相应的调整。
3、经常使用语言暴力
一个刚刚结束了五年恋爱关系的姑娘说，恋爱前，她原本是个活泼开朗的人，可现在，她变得敏感又多疑。因为这五年来，她一直在遭受男友的语言暴力。
男友在朋友面前成熟稳重，可在她面前，特别容易发脾气。俩人稍有不合，他就用恶毒的语言诋毁她，甚至说：“滚去找别的男人。”
如果她为一点小事生气，他就指责她思想狭隘、无知、浅薄，还说她有病，让她去看心理医生。
男友的语言攻击，让她身心俱疲。面对着无尽的谩骂和嘲笑，她一度怀疑自己作为一个人活着，是不是有价值。
很多语言暴力者背后，都有一个惯用语言暴力的原生家庭。他们在原生家庭中，不断被贬低、打压，所以很容易产生深度自卑。
恋爱时，自卑让他们害怕被对方抛弃，所以，他们不断攻击对方的弱点，让对方产生低价值感。当对方怀疑自己的价值，没勇气分手时，他们就获得了安全感。
知乎上，在谈到克服社交恐惧时，有一个5K赞的回答是这样说的：“公司小白领，也不过是打工狗，怕他什么？单位大领导，混了一辈子还在打工，你怕他什么？失败老外来中国，我都不正眼瞧，怕他什么？”
答题者教大家用嘲笑和蔑视的态度，去看待那些比自己优秀的人，借以提升自信。而这一点，恰恰是语言暴力者常用的方法，只是言辞更为激烈。
表面上看，采用蔑视态度的人，是主动攻击的一方，有“强者”风范，而被他们攻击的人，似乎是弱者。可实际上，他们更像受惊过度的将士，分明在瑟瑟发抖，却硬着头皮把矛头指向敌人，借以提升自己的安全感。
4、
学了心理学后，我注意到，越来越多的人在说自己没有安全感。
比如，到一个完全陌生的地方，他们会感到焦虑；伴侣没有及时回信息，他们会坐立不安；追求的人稍显冷淡，他们就考虑抽身而退等等。每一份安全感缺失的背后，都藏着对“被伤害”的恐惧。
一般来说，我们成年后的关系模式，都是早年在和父母的关系中习得的。
年幼时，当养育者无法对婴儿做出恰当的回应时，婴儿内心就会产生恐惧和敌意。可这种敌意无法释放出去，于是，婴儿会反过来认定，是外界要伤害自己，这种意识会伴随到它们成年。
成年后的我们，在不安时容易向外归因，觉得是环境不可控，眼前的人不可靠，不确定的因素太多引起的。我们不会意识到，其实是自己内在对外有很多敌意。
心理学家曾奇峰老师在《精神分析初级课程》中说：“一个人没有安全感，是潜意识中对他人有敌意，然后把这种敌意投射成环境对自己的威胁。”
不论是用“对别人好”的方式弱化别人；还是用一副铠甲包裹自己；亦或者假装强大，随意攻击别人，它们带来的“安全感”都是虚幻的，因为这个做法，是把不安全的原因归向外界。而真正能提升安全感的方法，是向内探索。
曾奇峰老师说：“我们研究过去，是为了理解过去，而理解过去，是为了超越过去对我们的限定。”
当我们不断向内探寻，找到了恐惧和敌意的来源时，我们就能更多地理解它，并不断地自我觉察，从而颠覆过去的模式，获得真正的安全感。
