最近在做育儿的主题阅读，因为马上要成为全职妈妈了，要做知识储备。

其实，当妈妈一年多以来，一直都在阅读，学习，在实践中学习。在读过很多公众号和育儿书后，发现很多知识都是相通的，我希望能把这些最为重要的原则和经验写下来，温故而知新，时常提醒自己。这些前人花几十年总结出来的经验，非常有价值，与其说是在育儿，其实也是在帮助家长们自我成长。

个体心理学泰斗阿德勒说，一个人在五岁之前，其生活经验已经决定了他（她）成年后解释自身遭遇和回应的方式，对于“对这个世界和自己应该期待些什么”有了基本的答案。孩子的幼童时期如果在鼓励和肯定中成长，日后在遇到挫折的时候会更有勇气，因为这些都会存在他们心里没有人能夺去。

那么我们怎么去建立孩子的自尊和自信心？

1.尊重孩子

这里有几个技巧：

让孩子自己做选择

我是一个非常没有主见的人，职场中、生活中，我害怕选择，害怕做决定。因为小时候，大人没有给过我选择的机会，我不知道自己可以选。现在，我知道就算是一岁的婴儿，也需要大人的尊重，选择给他们提供了很有价值的练习做决定的机会。

Aimee从一岁开始就非常有主见了，我有意识地给她选择的机会。每天早上我会抱着她站在衣柜前面让她选择穿哪件衣服，就算她每天都想要穿同一条裙子，我都会非常高兴，因为这是她自己的决定（现在，这条裙子已经洗的发黄了囧）。

尊重孩子的努力

相信很多家庭都是老一辈带孩子的，他们会有一个习惯，包办孩子的一切。在家里，奶奶看到Aimee要吃提子，会抢过来说，核不能吃，奶奶帮你去核，但其实Amiee想尝试自己剥。外婆就不管了，看见她要自己剥，只提醒她不能把核吞掉，还说，宝宝很聪明的会自己去核。当孩子的努力得到尊重时，她会集中精力去自己解决问题的。

不问太多问题

这个是针对大孩子的了，向孩子问太多问题会让他感觉私人生活被侵犯，孩子想说的时候自然会说。我认为这要根据家庭文化来决定的。在我先生的原生家庭，这个原则很适用。但在我的原生家庭，却不是这样。在我还是孩子的时候，我多么希望出门一趟回来父母问东问西，见了什么朋友啊，有什么好玩的事情发生？

别急着给答案

孩子在成长过程中会遇到各种各样的问题，在他向你发问或求助时，不要马上给出答案，让他们自己先想一下，一来是鼓励他们自己去思考和解决问题，另一方面是家长的答案会影响孩子，答案从来不是只有一个，事情也不是只有一种解决方案。

鼓励孩子善用外部资源

如果孩子向你求助，我的鱼好像生病了，你大可以鼓励他去找鱼店老板或一起养鱼的小伙伴咨询。当然，如果孩子有家庭作业请教你而你不会的时候，你不用马上去学啊，让孩子找同学或者其他途径寻求帮助。这样做的目的当然不是为了摆脱家长的责任咯，而是让孩子知道，不能凡事都依赖你，他们无助的时候也可以自己去寻求父母以外的人帮忙。当他们自己找到帮忙时，会有一种成就感。

不要毁掉孩子的希望

是的，这点尤其重要，不要让孩子对自己失去信心，对他们的希望、梦想和实现梦想所做的努力表示欣赏。我是一个非常自卑的人，纵使在某些领域做得不错的时候，心里依然是没有底气的，因为从小到大被我妈打击惯了，根本不相信自己的能力。如今，我当了妈妈，我妈甚是担忧，一天到晚挂在嘴里说，哎呀你一个人怎么带孩子啊。最近我报了一个水彩班，她知道后就说，你一点画画的基础都没有，别浪费钱。幸好，我现在抗打击能力提高了，虽然听到后还是有一丢丢灰心。

2.肯定孩子

大家都知道，除了吃喝拉撒，父母对孩子还有教育的义务。这个教育，不单指孩子在做错事情的时候给予否定，更重要的是去肯定孩子的努力。家长，特别是内敛的家长，很容易忽略这一点，吝啬于对孩子的肯定和赞赏。我发现有很多家长，看到孩子的进步，第一个告诉的是外人，而不是孩子。他们会跟别人说诸如此类的话，宝宝今天自己穿好了鞋子，我都要被感动了。为什么不直接告诉孩子说，妈妈为你感到高兴呢？

写到这里，我想起了我妈妈，她真的是一个对赞赏非常吝啬的人。小学开始，我每个母亲节前一天都会自己手工做一张卡片放在她梳妆台上，她心里可能是高兴的，但是嘴上却说我浪费时间。长大了，给她买衣服，带上她去度假，她并没有很开心的样子，说我浪费钱。我很疑惑，那你到底是希望我做还是希望我不做。大人可能容易理解，对于小孩子来说，没有肯定就是否定，可能会打击她在某一领域的积极性。

这里扯远了，说回称赞的技巧。有的家长知道通过肯定来鼓励孩子，却用错了赞赏的方式。

描述你所看到的/你的感受，而不是一味评论

以前，我一直以为鼓励孩子就是对孩子说，“哇你好犀利啊！（太棒了）”，“BB好叻！（宝宝好聪明）”，后来我发现Aimee听多后一副怀疑的模样看着我。这就好比我们无论完成一项简单还是困难的工作任务，上司都来一句，真不错！这让我们困惑，他究竟是出自真心还是假意，而且有些赞赏会适得其反。（《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》书中举了几个情形让家长写自己的感想，有些情形下的赞赏的确让人不舒服。例如，你网球打得不太好，今天跟新搭档合作，发了一个不错的球，她对你说，“嗨，你打得不错啊！”你马上会担心自己下一个发球的表现。）

是的，这样的赞赏有可能会带来各种各样的问题：

让人产生怀疑，带来压力，引起焦虑，干扰行动，还有可能感觉被控制......

其实我认为小孩子未必会想这么多，但是我使用了书中教的方法后发现，真有效。

一天下班开门，Aimee拿着画板兴冲冲奔向我，我接过画板差点脱口而出说，“好靓啊！”，意识到不能简单评论，我马上转口，哇，鼻鼻！嘴巴！眼睛！你画左只咩啊？哦猪猪系咪！（其实就是胡乱划的几道线）她马上很高兴的猛点头，还大笑了几声，意思就是说，妈妈你猜对了，我也觉得自己很厉害啊！

用描述性的赞赏代替评论后，孩子会自己赞赏自己！这就是精妙之处。

还有一个技巧是，描述完后用一个词来作总结，嗯，等到Aimee能理解之后我也会用到这个方法。

把值得赞赏的行为总结为一个词。例：你很喜欢吃蛋糕，但只吃了一小块，你很有自制力。

赞赏的三个技巧，以下是书中的原文：

最后，在实践这些理论和方法的时候多思考，就会延伸出很多需要注意的细节。

注意你的赞赏是否适合孩子的年龄和能力。对于一个已经十岁的孩子来说，你总不能称赞她，哇你每天都有刷牙，好棒！或者，称赞他们轻易就能完成的事情，比如宝宝早学会拍手了，你仍然在她每次拍手的时候说，“哇，你会拍手了，好棒。”

注意称赞的频次，过度的赞美会打击孩子的积极性。

注意避免与他人对比的称赞。家长肯定孩子的误区之一就是通过比较的方式，这种方式表面上可以激励孩子，但有个弊端就是容易让孩子关注点放在超过别人上。

总之，想要通过称赞孩子来鼓励孩子，是非常讲究技巧的，作为家长需要多实践多观察多思考，家长之间交流经验也是非常好的学习途径。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书中有大量的家庭案例供参考。