你从未曾落后，也未曾领先。你在自己的时区里，一切都非常准时。

2017年8月1日 星期二 霾

生活有的时候让你脆弱到泣不成声，有的时候却又可以让你咬着牙坚持很久。2017年6月14日我驾驶四驱牧马人，登上了位于美国的4205米的莫那凯亚雪山，抵达被公认为世界最好观星圣地之一的NASA观星台，这里曾经是我们一家约定要来看星星的地方。

就在不久前，我因羊水早破痛失了我6个月大的宝宝。一切来的那么突然，像是一场噩梦清晰又模糊，以至于到现在我仍然恍如隔世。

我经历的是自然分娩的全过程，只是当别的母亲喜极而泣带着自己的宝贝离开产房时，我只能一个人离开，因为我的宝宝过早的来到这个世界上，他还没有生存的能力。我依然清晰的记得产室里那刺眼的白炽灯，每隔几分钟因宫缩引起的刀绞似的阵痛，带着我血迹的病号服。

在之后的一个月里，我疯狂的去医院检查身体的各项指标，没日没夜的在网上还有妈妈群里咨询，究竟是什么原因让我原本一直检查都正常，一直有心跳的宝宝突然就那么离开了我。

挂了好几个医院的专家号，医生只是告诉我虽然我身体各项指标都是正常，但是还有很多未知的因素，比如环境污染、食品安全、各种辐射等等，现在大月份早产还有胎停的情况很多，当然还有自身的劳累，医生劝我就当是一次意外。

意外，意外，意外，我彻底懵了，脑海里反复出现着这个词，而我却不太能用这个解释来说服自己，拿着报告单瘫坐在医院产科的凳子上，眼泪就像关不了的阀门，怎么止也止不住，怎么擦也擦不干净。无声的看着来来往往准备怀宝宝，已经怀着宝宝，准备生宝宝的人们，陷入了彻底的深渊和绝望。

我忽然感觉很厌倦，对任何事情提不起精神，对周围的所有产生了抵触，好像被生活重击一拳之后无力反击、一蹶不振。

我没有想象的那么坚强，我没有把悲痛化为力量，我没有让自己更努力地工作忘记悲伤，相反，我裸辞了。。。

我在卫星行业从业了6年，休完产假要回去上班的时候，因为情绪低落加上没有卧床充分休息，我的身体变的比往常虚弱了很多。

坐在以往熟悉的办公桌前，等待我的是像往常一样，紧张的工作节奏以及生活状态，北京这样的城市不允许任何人有丝毫倦怠。我开始思考生命的意义，事业、生命、家庭、健康、爱人孰轻孰重。

我不知道自己是不是病了，不想跟外人讲太多话，不想听到她们关切的问候，还有怜悯的眼神。心里只有一个念头，我想停下来，躲起来，一个人呆着。至于以后，我不知道，心中堵满的情绪让我急于找一个出口，却又不知道这个出口在什么地方。

裸辞之后，在发呆之余，我开始看各种书，想找心灵的共鸣，想找灵魂的慰藉，想找那个出口。从威廉· 萨默赛特·毛姆的《月亮与六便士》到周国平的《各自的朝圣路》，从奥尔罕.帕慕克《伊斯坦布尔-----一座城市的记忆》到南非作家J.M库切《耻》，从村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》到米兰.昆德拉《不能承受的生命之轻》。好像只有文字才可以将我心中的沮丧和绝望一点一点的挤出去。

我们普遍对生活意义之缺失感到困惑和不安，这个事实恰好证明了在我们的本性深处有一种寻求意义和内在冲动。
------周国平

我想重返校园，重返那个能让我好好读书的校园，能让我慢下来慢慢治愈的校园。就在不久之后，我成功的拿到了某985高校的博士录取通知书。

会有朋友担心我这么大了，工作这么多年以后，和小自己将近10岁的小伙伴们一起上课做研究会不会压力很大，会不会感觉太晚了。

不过我觉得“我从未曾落后，也未曾领先。你在自己的时区里，一切都非常准时。”

新的生活要开始之前，我想去一个地方，就是和我的宝宝约定的地方。穿过火山公园，草原，热带雨林登上雪山。按照之前安排的计划完完全全走了一遍，拍了很多的照片来缅怀逝去的生活和离开的人。在离开美国的时候，我看到了彩虹，我固执的认为那是天堂的宝宝在对我微笑，她希望我坚强希望我开心希望我一切都好，我只愿如果有来世我还有幸叫你一声宝宝。