陈小春和应采儿吵架时,应采儿7大杀招维系甜蜜婚恋保鲜秘诀!

自从陈小春和应采儿2010年在拉斯维加斯结婚后感情非常稳定又恩爱,可是夫妻俩日夜相对,又怎可能不吵架呢!


当陈小春和应采儿被问及二人吵架时会如何解决,应采儿笑说﹕「我们很少吵架,我们很恩爱,多数是我在骂,他在听然后思考一下或间中爆发,就这样没法解决,反正已结婚了。」在旁的陈小春则说﹕「对呀,因为都已成定局,哈哈哈!」

话是这样说,但言语间听得出二人是甜蜜的,一个不转弯抹角、直率地表达自己的感受,一个总是让着对方,却懂得适时发泄。

他们口中的「没法解决」并不是真的解决不了,而是夫妇间充满了包容和体谅,既然结了婚就好好相处下去,真诚地接受对方的全部,即使那些是缺点,而婚姻之道也就不过如此。

这看似简单,但当中其实包含了无私的爱和智慧,尤其是需要两人好好地调节对婚姻关系的心态,并从争执中学习和建立默契。学懂以下的7个吵架小秘诀,保证让你越吵越幸福。

1.夫妻间吵架难避免

夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰,结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误的观念。


反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。

事实上,夫妻应该以积极的角度来看吵架。真正「懂得」吵架的夫妻,即知道吵架的原则的人,两人之间的感情会越来越好,而且吵架的次数也会越来越少。

2.吵架是角度问题而不是是非问题

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。


吵架者的基本心态是「这件事一定是我对,我的另一半一定错了。」问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。

「不会吵架」的人,在争执的过程中却极力的要驳倒对方,只要证明自己的「无错」,结果反而两败俱伤。

3.夫妻吵架应该讲「情」而不是讲「理」

一般吵架的特征是争理,所以拼命的抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。


但问题是争理的过程中往往会伤情,赢了「理」往往使对方更对你没有感情而已,结果得不偿失。夫妻之间的争执用讲「情」来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

4.千万不要在第三者面前吵架

吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢向局外的第三者投诉,希望别人会支持他。


而为了争取较多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯,对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。

真正「懂得」吵架的人,只希望夫妻彼此间坐下来化解这个冲突

,不愿在父母、朋友、同事面前吵,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

5.千万不要赢

夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上都没有「赢」的一方,因为双方都是输家。万不得已吵架时,真正「懂得」吵架的人顶多只是「点」到为止,从来不想赢。


几年前,美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives),结果发现,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取了。

可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打。「懂得」吵架的人,应事事给对方留余地,让对方有下台阶,但「不懂得」吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

6.叙述事情的真相

吵架一定是事出有因。「懂得」吵架的人在吵架的过程中都会讲道理,让对方知道自己的状况与需要。但「不懂得」吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。


例如某个家庭主妇因为养育4个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中凌乱不堪。

若丈夫懂得如何「吵架」的话,他不妨叙述问题的真相即可。如「太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有。」太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗。不会吵的丈夫若说﹕「你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样。」家中的大战就无法避免了。

当然,最好的处理方法是丈夫应该好好分担家务,而不是单方面埋怨。

7.先认输的人才是勇者

吵架既然是思维不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心与成熟度的人才能做出来,是值得大家去学习的。


对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不要说﹕「早就说你错了,还死不承认!」相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了。

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