01
说实在的，我一直在内心抗拒着过年，这种抗拒的心理持续了近30年。
小时候怕过年，一是害怕父母吵架。我家逢年过节及每遇大事，父母必吵无疑。过年的吵架也毫无悬念，小到准备什么菜，大到到哪位长辈家拜年，都会成为他们吵架的导火绳，而他们每次吵架也总令我心惊胆战，哪有过年的欢喜？二是害怕得压岁钱。也许与别家小孩不一样，除了父母给的压岁钱外，从其他长辈处拿的压岁钱都不是自己的，回家后总会被父亲以“你得的压岁钱都是我拿出去的”理由全部上缴。所以，过年时总觉得自己是一个获取压岁钱的工具，等待长辈拿压岁钱的感觉就像在等待别人的施舍，这让小小年纪的我每每想要逃离，同时也从此在心底埋下了“向别人索取金钱很耻辱”的心结。
02
长大了，还是怕过年。一是害怕着时光飞逝，总觉得过完年，自己又长了一岁，而想做的事情还有那么多，有想拽住时光拉长岁月的渴望。二是害怕与各种人情世故过招。该怎样毫无遗漏地给各位长辈打电话发问候短信，该请哪些亲朋好友到家吃饭，该回敬对方什么礼物……林林总总，各种礼数都在考验着我的神经。三是害怕与亲人的相处。亲人难得聚在一起，从见面前两天的激动到后来的习以为常；从有说不完的话到因三观不合无话可说；从互相的爱和尊重变成包容和迁就……当自己的谦卑换来亲人们站在他们的认知上随意的指点和指责时，我的心常常会升起强烈的冲突，该怎样平衡不同的认知？怎样平和对待内心排斥的情绪？对亲人的越界行为如何处理？
最是至亲最易受伤。每年的过节都在这种欢喜和受伤交织的矛盾中度过，见与不见都是一种煎熬。
03
当我被告知今年所有亲人要到我家过年时，我的内心立即起了冲突，一方面欢喜一方面恐惧处理不好大家的关系。于是我开始早早准备，一方面是年货一方面是自己的情绪。
我试着直面自己的恐惧，同时仔细向内观看，到底心里在害怕些什么？在不断的觉察中，我看到了自己的渴望认同和接纳、渴望尊重和爱，渴望亲人肯定的讨好，渴望控制局面的逞强，我还看到自己总是想要按照自己的方式去照顾、关心亲人而不管这种照顾关心是不是他们真正所需要的，而当他们不接受就会在心底升起对他们不领情的失望这种受害者模式……
我突然发现原来所有的冲突都来源于自己的越界，而不是亲人的越界。我想要控制亲人，我用我的爱在绑架着他们，我一直在超越亲人需要地给予着，而没有认识到这样的给予其实是无效的，我却一直在承受着这种持续给予带来的溃乏感和不平衡的冲突，从而产生了很多受害者情绪。
所以，今年的春节我不断提醒自己做好自己的本分，不要越界，不要从亲人那里要认同，要肯定，要根据他们的需要而不是自己认为好的方式去适时给予。每当情绪来袭时我就努力向内看，看自己的心又在要求着什么，同时勇敢接纳这些情绪。在这样不断练习的过程中，我发现自己的要求和渴望少了，心的定力增强了，受害者情绪减轻了，亲人间的融洽度提高了。
在持续内观的状态下，我真正体会到了德芬老师的那句话:亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
我是一切的根源，过年是成长自己的良好机会，但愿以后自己不再害怕过年，不再害怕与亲人相处。
这就是我今年过年的体会！
END
