爱情究竟是什么？能否一直持续呢？这是曾经支持我走入心理咨询师这个行业的动力。当年我其实只有一个特别小的梦想就是我想弄清楚“爱情是什么”所以我选择了去进修心理咨询师，并且毅然走入了这个行业，回首间，十多年过去了。我从怀揣梦想的小女孩变成了小女孩的妈妈。

曾经我对爱情的理解可谓非常偏颇，甚至认为有爱一切都够了，可是经历过很多事情之后，我才发现，爱情不会持续存在，生活也不是只有爱就够了，我们需要的很多，而爱情能给予的却很少。

周末朋友跟我抱怨，她男朋友出差，没有给她打电话，发信息，她就陷入了崩溃之中，她觉得自己无法适应这样的生活，如果一个男人出差的时候就可以自动屏蔽自己，那么这段感情还要它做什么呢？所以她决定分手！

因为对方工作忙碌，自己脑补了一些画面之后就选择了分手，在我看来这属于恋爱焦虑症，患有恋爱焦虑症的患者，无法接受恋爱中的任何风吹草动，一旦有一些事情和自己预期的不一样，就开始怀疑自己的感情，觉得自己的付出不值得，甚至自己把感情和对方想的非常不堪，让自己痛苦万分，然后劝说自己放弃吧，放弃就不会这么痛苦了。可是当放弃之后，自己又不甘心，觉得自己付出了这么多，怎么就得不到丘比特的祝福呢？而他所谓的付出大部分都是自己脑海中的想象，她可以只跟对方说一句话，而大脑里早已经翻来覆去的想象出了几千万个沟通情景，她认为的爱，总是比自己真实付出的多很多。

和恋爱焦虑症的人谈恋爱，几乎每天都会被质疑爱情的真实性，“你爱不爱我？”“你去哪儿了？”则是被问的最多的问题。和这种人恋爱很多时候会让人感觉喘不过气来。

因为焦虑，所以他们的想法总是超前的。你刚刚说：“我有点忙，咱们这两周约会要少一点了。”他马上想到的是：“你在找借口，你不想跟我恋爱了，你要和我分手。”紧接着他会想到：“这个人不要我了，我这辈子都幸福不了了！你是个大骗子，大混蛋。”越想越伤心，越想越觉得是真的，然后会给你回一句：“你不爱我了，我们分手吧！”你都根本不知道他到底想干嘛，就来来这么一句，你还认为对方撒娇，或者无理取闹，其实对方可能自己已经走过生死的边缘，开始折腾自己了。

恋爱焦虑症的人真不是故意折腾恋人的，他们更多的折腾的是自己，因为焦虑所导致的灾难化思维，会让他觉得自己再也幸福不了了，并且就照着这样的行为去执行，最终作丢了自己的爱情。

如果才能让自己摆脱恋爱焦虑呢？

首先，相信自己是值得被爱的。恋爱焦虑症患者有一个显著的特点就是认为自己不配得到幸福，虽然他们很想追求幸福，但是内心深处却是惧怕幸福的，他们认为幸福根本不会降临到自己的身上。所以他们往往也不会努力，而是被动的等待。或者是表面看来他们会积极的相亲，谈对象，但是他们就像双重性格的人一样，一个在说着甜言蜜语，另外一个犹如魔鬼一样在诅咒着这段感情，最终两者会统一战线认为自己就是不幸福，不配得到爱。

因为这样的想法，就会催生他的行为不是维护爱，而是经常做一些自相矛盾的事情，最终让对方忍无可忍，或者自己忍受不了，自己说再见了。所以要想摆脱恋爱焦虑，最重要的是相信自己是值得被爱的，自己可以获得幸福。要想做到这一点需要给自己准备一个成功日记本，去记录自己被人喜欢的瞬间，而不是只想到那些失恋或者别人对自己的负面评价。

我的一个朋友，从小她身边的人就告诉她，他们家条件不好，她不配获得别人的爱，结果现在30多岁了，每当恋爱的时候那些语言就像是魔咒一样，让她不是恋爱中途逃跑就是用力过猛，结果最后真的就是失败收场。当她真正看到了自己的价值和认为自己是值得爱的时候，她试着相信自己的恋人，现在两人已经到了谈婚论嫁的地步，虽然偶尔她还是会有小怀疑，但是她已经不再做恋爱路上的逃兵了。

其次，关注自己，爱自己。

爱自己好像是我提的最多的要求，很多人会认为爱自己好像就是一个口号一样。甚至很多人真的很会空喊口号，但是实际什么都不做。我们今天就从现实行动说说怎么爱自己。爱自己的第一件事情就是要忠于自己的感觉，在一段感情里你明明很痛苦，可是周围人因为这样或者那样的担心，私心劝你说谈吧，继续吧，这个时候请遵照自己的内心来。一段关系明明很痛苦却继续去坚持，往往导致更悲惨的结果。虽然恋爱焦虑症的人本来就爱逃跑，但是有时候逃跑有理。

爱自己的第二要务就是做好自己的本职工作，工作是我们安身立命之本，你谈次恋爱丢份工作，你说你缺不缺呢？工作是我们的第二张脸，任何时候先努力工作，总不会有坏处的。当你站在某种高度自然就会有人看到你。如果你一直处于低谷，你只能仰望别人。

与其等待别人的爱，不如自己先爱自己。别人的爱犹如小太阳，只有照到你身上的时候才能感觉到光和热，但是太阳不会一直照耀着你，人家也需要休息，也有照耀别人的时候。唯有自己让自己成为太阳，不但可以温暖自己，还可以给那些喜欢你的人照亮找你的路，想想太阳的目标多明显啊。

其实爱情并不是一成不变的，当我们不焦虑，愿意接受变故的时候，距离真爱就不远了！