文/茶老板
在我十四五岁的时候，我经常幼稚的在想，人为什么要活着，活着就要天不亮起床去上学，要深夜写那些永远写不完的作业，要经历大大小小的考试，要听话，要努力，要懂事。这个世界隐形的潜规则就必须由我们有背负，生下来不是我们自己的选择，但活着好像是我们与生俱来的责任，一旦选择死亡，就代表着我们懦弱，是失败者。
那时候，经常想，是不是只要不活着就可以不再承担这些，这些一点都不快乐。就像是大海上的一艘孤船，任风雨飘摇，随意摆动。找不到方向，更感受不到前行的美好。
刚刚在刷抖音的时候，翻到我很喜欢的一个小孩，在2019年第一天，她的妈妈因为急性白血病去世了，好久没哭的我，唰的眼泪掉下来，脑海里在想，不过8岁的小孩，在感受过这个世界最温暖，最动人的母爱之后又失去，未来又该如何在这个世界负重前行。
去年的这个时候，我突然收到我妈的消息，说隔壁家的姐姐出车祸，当场去世。我非常震惊，那一瞬间整个人都“怔”住了，就在这件事的前几天，我和隔壁家姐姐还约好回家之后一起去新开的奶茶店，好像一切发生的都很简单，但身边的人，都被噎着了一样，我听我妈讲，小区里给这个姐姐办丧事，姐姐的妈妈疯了，正在治疗，我问起缘由，我妈非常难过，有些哽咽说，“你阿姨也是可怜人，丈夫是军人，自你姐姐生下就在部队，家里就娘两相依为命，你姐姐就是你阿姨的命啊，这下，命没了，你阿姨自是受不住的”我妈哭出声来，又给我说：“你在外，一定要注意安全，没了你，妈妈怎么活呀！”
其实，我不大懂成长的意义，是代表着长大之后要亲眼目睹更多的人的离世吗？好像从成年开始，我发现，身边就有越来越来的人以各种各样的理由去向另一个世界，且毫无拒绝的时间。脑溢血、车祸、自杀、抑郁症、自然灾害·····越来越多的意外，让生命中遇见的美好或不美好的人都给向我招手，说再见。
在我妈给我说“好好活着”的那一瞬间，我忽然意识到我的生命的重要性，我不再是轻飘飘的，我对于这个世界有着非比寻常的重要性，我的存在就代表着一个家庭，或者更大的说，不光是我，是这个世界上的所有人，只要有一条生命的存在，就代表有一份快乐的理由。
我惯是一个内心柔软的人，对活着存在迷茫但仍热爱生活，对生存的意义保持怀疑但从那个不质疑生命的可贵。每个人，不管是怎么来到这个世界，但活着，好好活着，一定是最好的珍视自己灵魂的方式。
就在上个星期，我签署了中国器官捐献同意书，除了遗体拒绝被用作科研研究，眼睛，器官，内脏都可以在有一天我因故逝世之后，捐献给需要的人。我想，让更多的人健康的活着，大声的笑着，一定是这个世界上最美好的事情。
其实，直至现在，我也不曾满怀善意看待我被生下来活着一遭的事情，我仍是感受到浅浅的，隐隐的，来自生活的恶意，我依然稚嫩，依旧单纯，依旧习惯躲在觉得黑夜里，感受空气里到处都弥漫的来自这个世界四面八方的消极与疲惫，不在阳光下，大声哭都有了放肆的理由，可以坦然表露源于内心的负面情绪，可以不用装的如此阳光，可以不用装做很努力的样子，可以不拼尽全力的往前走。
但我还活着，我健康的过着不尽如意的生活，我悄悄的用自己的方式和世界战斗，曾无数次感叹生命该多可贵，才能从小小一个只会啼哭的婴儿成长为一个成熟的阳光的大人。
所以，这个世界，陌生的你，也要好好活着，生而为人，不容易，别轻易因为自己的中二期所以对世界抱有敌意，做个阳光快乐的大人，替那些想活着却无法活着的人多看一眼世界，多释放一次温暖，多拥抱一些孤单的小孩，无助的妈妈。
请你一定要活着，我们都该好好的，努力的活着。
