我喜欢上了Z。
这是我没有想象到的。
Z是我高中同组甚至可以称为同桌的男生。那是高二的秋天，我转到这个班级，认识了第一个班上的同学，是个漂亮的女孩子D。更有缘分的是，她坐在我后面，又因为一些别的原因，我和她还成为了舍友。你看，缘分就是奇妙。从此，我们开始了普通闺蜜的生活方式——从早上睁眼开始，到出早操，吃饭上课上厕所接水逛街买东西，再到洗脸洗脚睡觉，一天24小时，估计除了我回家的时候，她都是和我在一起的。就是这么普通，又幸福的闺蜜。
正是因为她，我认识了Z，准确地说是Z认识了我。因为他俩是从高一就认识了的，而因为我和她玩得好，所以一年多都记不住所有同学名字的Z，记住了我。算是有点爱屋及乌的感觉吧。但这一年中，我对Z的记忆也仅停留在我们认识，他是D的好朋友，他记性很差，所以记住我的名字已经很是我的荣幸了。一转眼，到了高三，不，是成为高三的那个暑假。我们重新分了组，很不巧，Z刚好和我在一个组。但周围都是不熟悉的同学，所以一开始并没有玩的很开。随着时间的推移，成绩好但却不愿意给我讲解题目的组长显得格外冷漠。这时候，Z就像个神奇的存在。他很凶，很喜欢用手机看小说，但是手机上却还有水果忍者的游戏，课间或者上课前十多分钟我总喜欢借来玩。每次他都极其不情愿的让我走，我继续恬不知耻地要手机玩游戏。当然，每次Z都还是凶巴巴地把手机给我了。我肯定没想多，因为这是知道他就是这样的人，好像感觉很凶，但实际上却是个很柔软的人。而且更加清楚的是，Z心里有个非常非常喜欢的人，是我的闺蜜D。那是个非常偶然的下午，教室里人很少，我在座位上写作业，而坐在我后面的Z和同桌女孩在聊天。怎么问出来的我已经忘了，但最后的几句话我记得特别清楚。女孩问：“如果她28岁的时候还没嫁人，你也没结婚，你会娶她吗？”Z：“如果她愿意，我会。”我坐在前面，一边笑一边惊讶得不能自已——原来Z喜欢的人是她呀！然后转念一想，好像还真的是这么回事。
她常常跑到我们组来欺负他，常常把他气得咬牙切齿，但我看到了的，他即使生气，也只是紧握住拳头，没说过一句重话。一次，我和这个闺蜜因为一些性格原因而彻底闹翻了。她是个心直口快，能不让别人舒服就不会让自己独自生气的个性。所以，她就直接坐到我的背后，与Z同桌，用了一整节语文课来让我听到她一边哭一边说我虚伪、玩弄她的感情等等的话。这是我们俩性格和三观的原因，我心里也不好受。看见她在一边嚎啕大哭，不善言辞的Z在一边手足无措一边安慰但一直也不走。由此的差别对待，我一下子明了了——他还真的是喜欢她呀！我暗自窃喜：光明正大听墙角还真是听到了不少秘密！因为他想让我在他上课睡觉的时候叫醒他，所以和我同桌，我也答应了会叫醒他。但是，通常是叫不醒的。为了把他叫醒，我总得下点狠功夫。可是通常的情况又是我把他叫醒了，他就冲我一副要吃人的样子。一次两次我就认了，很多次之后我就恼了——你大爷的！你拜托我叫你，叫醒了你又要被凶，我作什么孽了我？！！所以，我就不和他同桌了。他常常坐在我后面桌，但是关系依然很好。
记忆中最最最深刻的一次就是有个周六学校补课，冬天天气很冷。我身体不好，但偏偏那天穿的不多，可能还有些感冒，就一直说很冷，而且脸颊绯红。然后Z把他的厚外套脱了扔给我，自己就穿了一件T恤和一件校服。那时候我正值人生的巅峰体重，整个人就跟一个移动的球一样圆。可是就算这样，Z的衣服还是好大呀，把我整个人的三分之二都包住了，露出的仅有小短腿和一个脑袋。才脱下来的衣服是温热的，穿在身上好像还能感受到他的体温。好像，我也不是那么冷了。
还有很多其他事……都在我记忆深处。之所以这件事记得最清楚，是因为在你最冷最无助的时候，真的有这么一个人出现，帮助你，你不会感动是不可能的。所以我才说，看似没心没肺凶狠残暴的Z，其实内心是很柔软的。可能只是他自己都不知道而已。
高中毕业之后我们的联系仅在每年的寒假聚餐而已，但似乎并不影响我们之间见面就互相调侃。当然，D也和我讲和了，放下了作为小女生的时候那些无关痛痒的别扭。整个大学期间，他送了我两个超级大的熊娃娃。比我所有舍友得到的礼物都大，瞬间就免不了女生的优越感。因为大家都有男朋友送杯子送零食买玩具，我都是送出去的份。不过，正是这两个巨无霸熊娃娃，好像把我之前的失落全都消灭了。
有一天，一个舍友问：“小C，你有男朋友吗？”
我：“没有啊，怎么了。”
舍友：“那有人追你你吗？”
我：“肯定没有啊！”
舍友：“骗人~~~肯定有！”
我：“真没有啊。”
舍友：“那送你两个熊娃娃的男生呢？”
我：“哦，他呀，他是我高中时候的同组哥们，特别迷糊，脑袋不灵光，他自己忘了已经送了我娃娃，所以才又买了一个。”
可能那时候在我心里早就自动把Z归于哥们儿，是朋友，特别好的好朋友。感觉没什么啊，而且那个神经大条的家伙估计自己也不会觉得有什么。我想太多的话反而衬托出自己的自作多情，干嘛要去破坏这场友谊呢。
直到最近半年，一开始是因为一直在劝他放弃继续喜欢闺蜜D。倒不是因为我喜欢他，那时候还没觉得自己对他有除了哥们儿同窗情谊之外的感情。而是因为单纯地觉得闺蜜D作为朋友自然是还不错，够义气，但是作为恋人，就我所知道的人当中也已经被分手了好几个了。每一个都是到了谈婚论嫁，双方家庭都很熟悉了的地步，甚至到了该发生的关系也都有了的地步，但是依旧留不住她。而Z是个对朋友特别掏心窝子的人，更何况是面对自己有好感的女生。仅仅是站在朋友立场，我希望他能好好的，至少，受到的伤害能少一些。所以宁愿去劝他放弃喜欢她，也不想他越陷越深，最后被伤得体无完肤。就这样，后来觉得自己好像越来越喜欢和Z讲话了，所以我跟他的接触比整个大学加起来还要多。之所以劝他不要再喜欢D是因为我知道他在她的世界里连备胎N号都算不上，她这辈子都不可能对他有类似爱情的喜欢。我觉得作为好朋友，我不想看到他陷得深了又被伤得鲜血淋漓。所以才一次又一次劝他放手，虽然好像我的规劝并没有什么用。毕竟啊，这是感情，而我们是人。如果感情能够随意控制的话那就不叫感情了，那样的话也就不会有那么多人为情所伤。我并不指望他一定能控制住不喜欢D，但是，我只是希望他受到的伤害能降到最小。
聊得多了就有些肆无忌惮起来，我以为自己是特别的，就还莫名其妙地跟他要生日礼物。虽然他没回自己，但是消息已经不能撤回了。我也就当掩耳盗铃一次，自己把这一条消息记录删了，然后就当做他也没看到的样子继续过日子。直到有一天，D说她要买首饰，金的，发了两个款式过来问我哪个好看。
我说：“那个项链款还挺好看的。
”她说：“啊？我喜欢耳坠呢，而且已经买了。”
我：“哦？这样啊，你喜欢你开心就行！”其实我很纳闷她什么时候有那么多钱买金首饰了！
她说：“嘿嘿，当然开心啦~Z给我买的呢，你别告诉L（D的男朋友），不然耳根不清净。”
我有些凌乱……首饰这么贵重的东西好像一般对男友都有很少会开口要买的，更何况，Z和D面上维持的也还是朋友关系。不过仔细想想，按照他对她的态度还是挺有可能买的。不禁感叹一句，妈呀，有钱就是爷，任性！
我说：“你高兴就好，我是不会乱说的。不过收这么贵重的礼物……是不是不太好啊，毕竟只是朋友关系。”
她说：“我也有买礼物哦，已经给他寄过去了。”随即发来一张手表图片，嗯，唯品会买的，不过是我不认识的牌子。其实我没忍心告诉她，凭我们现在作为学生的生活水平，不管她买多贵的手表，都比不上他手上戴的那块表。高中还在一组的时候我曾经问过那块表，因为我觉得很丑，就想知道多少钱，我记得当时他告诉我的是两千多。我还没忘感叹一下，又丑又贵！
我问道：“多少钱呀？”
D说：“不告诉你。”随后便消失了。
我出于好奇，想看看她收了这么贵的礼物，那回的会是多好的东西。不就是唯品会吗，我也可以下载嘛！下载下来看了看，我咽了咽口水——110元不到，而耳坠是800+……瞬间，我有点方了……有钱就是大爷啊！然后我就觉得自己之前还恬不知耻地跟他要礼物，在D面前自己真的就好像个跳梁小丑啊！！而且我想都还是学生，一下子Z给D买了这么贵的礼物，肯定钱也没了。出于羞愧和不想让Z再破费，我想更多的是生气，生自己的气。怎么能把自己看作是特殊的呢？你看吧，现在就跟个小丑一样丢脸。
所以当时我就给Z发了消息说：“对不起啊，我太恬不知耻了，居然还来要礼物，你就把我之前的话当屁放了好了！”
过了一会儿他说：“待会儿我再给你解释这件事。”
我：“哦。”
过了一会儿他便打电话过来解释这是怎么回事，虽然我觉得这跟我也算不上多大的关系，不过不知道是不是Z从那些话里看出了我的些许不快，他愿意跟我说这是怎么回事我还是挺高兴的。从他的话里不是听出的，而是他明明白白说出来的：“我讨厌D了，真的，很烦了。”我明白也许人的话里多多少少会掺假，但是对于Z，从最开始相识，我就是没有理由就会相信他的。相信他不会骗自己，也相信他不会伤害自己。
不知是上天对我的厚爱还是惩罚，我从三岁开始就有了记忆。所有大人认为孩子小，不记事而肆无忌惮地说过的话，我都记得。当然，这仅限于我一个人，因为我的弟弟妹妹们对小时候的事几乎没记忆。正是因为记事太早，从小的太多交织着痛苦与快乐的经历让我极度缺乏安全感，同时三观不正，特别是价值观。我将自己存在和努力的价值寄托在父母对自己的认可中，然而即便我考试永远是前两名，即便我参加各种竞赛得奖，即便所有老师眼里对我更多的是嘉奖，我依旧活在“别人家的孩子”的阴影里。没有认同，也就让我长年累月地自卑，即使我已经成为“别人家的孩子”。这所有的问题不是一朝一夕能够消除的。我会易怒、暴躁、焦虑、不安，甚至是抑郁、想自杀，但包括家人闺蜜在内的所有人对我的安慰都不起作用，或者说，作用只有那么几个小时。但是当我尝试着给Z诉说我的烦恼后，我发现，这个我已经认识了六年的男生，就那么轻而易举地化解了我所有负面的情绪。就像那次我已经由于害怕到不能呼吸而准备逃跑的考试，父母妹妹闺蜜同学等等所有人的开导都没让我放弃那个念头。当我跟Z说了这件事之后，他就那么容易抚平了我的不安，一直陪我聊到凌晨。当他觉得我该去睡了的时候，说：“明天能去考试了吧？现在能去睡觉了吧？”我莫名地就冲着电话点了点头：“嗯，我明天去考试。马上就去睡觉。晚安。”“晚安。”忘了说的是，我不光觉得自己会考试跑路，甚至会一整晚焦虑到天亮，我也是做好了睁眼到天明的准备了的。但，就这样，我睡着了。我想，我永远都忘不了那晚Z安抚我的情绪的时候到底有多温柔，平时跟我对着手机隔了两千多公里讲电话都能把我瞬间气得跳脚。天亮后我也正如答应他的那样，硬着头皮还是考完了全场。
我想作为相识好些年的老友，我们之间是很难有开始的，因为会舍不得去冒一辈子失去他的风险。即使我们都处于每天讲电话也能乱七八糟聊几个小时，他每次也乐不彼此地耍的我团团转，但一旦想到做恋人会有一辈子彻底失去他的可能，我更宁愿就这样把自己放在好朋友的位置。至少他会和我无话不谈，至少还有人轻而易举安抚我常常狂躁不安的焦虑，至少我不会失去……哪怕也不能拥有。因为啊，与你相遇，就真的已经好幸运……
在一个女生的喜欢里，有些人你会太在乎 ，在乎到掰着手指数几天没和自己说话了， 在乎到你舍不得拥有他的爱情，在乎到你只求就这样做好朋友……所以我只是想用这样的方式告诉那个看似没心没肺满嘴票子美女，脑回路长到能绕地球好几圈，拥有人的身体鱼的记忆但实际上内心十分柔软的男生，不管是对父母对暗恋的人还是对我，你的温柔我全都替你看到……
就是这样一个男孩子，认识了六年，在我22岁这一年，住进了我的心里。
