从上大学离开家那天，我想我可能很难回来了。后来，变成了真的。
高中复读一年，依然考了一个专科，填了一个离家很远的学校，那时候我想逃，我不知道我逃避什么，可能有太多，所以我逃离了。大学整整读了三年，没有回去家里一次，我不知道有没有人跟我一样，如果有，会是一种怎样的心情？离开了原来熟悉的一切，慢慢习惯新的陌生，面对从前时，一直借口拖延，说以后一定会回去，其实我也不太懂，那个以后是多久。我很想回去，可是生活并不是想想的事，有很多无能为力的原因，很尴尬，二十几岁，我逃离了那个叫做故乡的地方，却又陷入了不能左右人生和生活的深深无赖，整夜整夜不能睡眠。
我想原谅，可我不能
这座城市很美，很偏僻，甚至这里还有在用牛车作为运输工具。我爱这里广袤的绿色，无论是山还是成片的甘蔗地，在火车上看起来都跟辽阔，还有其间的的木棉树，笔直的树杆，硕大的花朵。我也不知道有多少人能注意到这些美，但我会观察到，因为我再也回不去过去的城市，就只能让自己爱上这里的一切，荒凉也好，美丽也好，这座城市或许是我的下半生呢！当离开故乡，在新城市里开始时，真的像是跟这座城市结婚一样：你将爱它，接受它，无论它贫穷，富贵，。
喜欢这座城，因为要在这里生活。然而，对原来生活的城市的爱却从来没有熄灭过，只要有关于那里的消息，都会特别关注，也有很刻意去了解那里的变化。去怀念，去回忆。我很喜欢跟别人说起以前的城市，讲那里的山水美丽，那样即使无人听过它的名字，自己却能骄傲。
我能熟悉记得那条卖旧书的北街，那里有很多书，很多梦想。能熟悉记得去过的每个景点，准确说出最爱的小吃的位置，坐遍了所有路号的公交车。知道这个城市的历史，因为那些小学时就背过，谁知道死记硬背的东西会铭记于心呢？也听过所有用方言讲过的流言蜚语，当时语气里有的尖酸刻薄，现在都模糊不清，只记得那几句方言，我能原谅一切的这个城市的不足。
我也想试着原谅你，可我不能，特别当我逃离原来，接触新的世界时。
“我连我自己都养不了，别说你了！”这是那个我称为爸爸的人说的话。
我逃避高考成绩时，可能也在逃避这个男人。当我们还是孩子的时候，如果有一双手牵着自己，从学步到上学，该有多好呢。可是我从小到大都缺少这么一双手。高中时，一次要开一个证明，要回家开，其他人都是父母帮开好了，我外婆帮不了忙，我只能自己去。星期天回学校，我得先从外婆家坐车回家去再去学校。回去家里，星期天别人不上班，那是证明最后期限，我不想逾期，以前类似的事情被老师说过很多次。我只得一个人跑去别人家里，可是太早，怕别人还没醒，我想等到天亮再敲门，天亮了，却又听其他人说他家里没人。我等到中午，还是没有人，可是下午就要返校了，没有吃饭，我看看没时间了，就打算坐车去学校，车又在这个时候不来，我跑着往学校赶，途中又下起雨，我当时想着回学校又可能被说，都不知道为什么就莫名其妙的哭了。其实后来发现，这个事情真的不必哭，只是，没有安全感，强大的自尊心，无助让我很害怕。
我从来没有主动给他打过一个电话。别人可给他们的爸爸打电话，微信备注“父皇大人”，因为他们是爸爸的小公主和小皇子，从小到大爸爸都牵着他们的手一路长大。有时我也很想给你打个电话，但我觉得没有用，我连你手心的温度都没有感受过。我很想原谅，可我不能。
我也想回去
我发现逃避，逃离都不是我原本想要的东西。这些多少都跟你有关系，至少高考成绩跟你有关，跟家庭有关。当你不愿意伸出手来引导时，学会了自己走路的小孩，她在异乡还是要自己走，去用更多精力和心血去构造自己的未来，尽管她爱故乡比较多。如果，在家里的你，现在越发老去的你，也发现还有一个孩子的你，别等他的电话了。他在努力走自己的路，他怀念故乡的一切，偶尔也有你。可是终究他很难回去了，只是在夜里，回不到家的他会感叹：嘿，我也想回去。
