琳洛特说，改变没有终点。今天是书写的第三天，我在思考，我觉察到了什么？我在想给自己的标签…
从小大人都说我是一个懂事的孩子，是一个勤奋努力，不出去玩，每天学习，爱学习，不需要大人操心，朴素，爱吃，坚持但是执拗，粗心，有点男孩子气的女孩子。
我家是一个有很多女孩子的农村家庭，我不特别，又有点胖，叔叔伯伯家的姐姐妹妹们都很瘦，皮肤白白的，会穿漂亮的小裙子。而我在我的印象里，我上大学之前没有穿过裙子，有点胖胖的，永远扎个橡皮筋的马尾，我不知道编头发。不烫头发。不染头发，随性发展。
其实直到现在我都会很介意别人说自己很胖。我是个骨架子有点大的人，身高162，体重103，大约不算胖，但是也不瘦。但是仿佛我还是会介意，介意自己不瘦，所以会想着减肥。
从小大人都告诉我，爱学习的人都朴素。天天打扮的人都是一些作妖不爱学习的人。所以我内心会有点点窃喜，我是个爱学习的人呀，我不是那些乱七八糟的人。
我基本上没有爱好，没有喜欢的东西。因为不敢，因为买东西需要花钱，家里没有闲钱让我去买。所以我只能告诉妈妈，那我想吃一些什么，在家里能花钱的是吃饭和买书，所以我很喜欢买吃的，很喜欢买书。
我小时候像男孩子性格，大大咧咧，不哭，跟男孩子玩打架，掰手腕，而且能赢很多男孩子，直到今天，一个八块腹肌在军校的男孩子说只记得我曾经掰手腕赢了他。
我是一个做事情很执着的人，一定要把事情做完，同时又很执拗，听不进去别人的意见。
我是个很粗心的人，是个脾气不好的人。爸爸说我像妈妈，妈妈说我像爸爸。我心安理得，因为我是亲生的。我不细心，做不来细致的活，每次看到需要耐心的事总觉得与我无关。如果我错了，那是我不够细致，我一直很粗心。我脾气不好，我是姐姐，我对弟弟凶也是应该的，我在告诉他道理。我有了男朋友，我脾气不好，你得容忍我，毕竟我就是这样，如果爱我，不应该改变我。
写到这里，突然发现，我的天，我给自己多少标签，还是理所当然的标签。
我爱学习，我很少出去玩，我勤奋，努力，上进。所以我成了我家那么多小孩里第一个上大学，第一个读研的人，也是我们村里少数还在读书没有20岁结婚生孩子的人。他们总告诉我，我是个优秀的人，我很开心，一方面觉得妈妈的辛苦是为了让我读书，我做到了。我很开心。另一方面，为了优秀，所以我要不断思考，不断学习，一直成长。但是同时我压力很大，我害怕失败，我害怕失败了人家会说，你看，她也不过如此。我害怕面对失败。
大家说我朴素，所以上大学之前基本穿校服，运动服，没有穿过裙子。大学结束以后，不会化妆，不会护肤。是后来遇到了优秀而美丽的朋友才知道，哦，原来美丽的人也这么优秀，我才开始慢慢改变。学着控制饮食，开始减肥，锻炼，开始护肤，开始化妆，开始告诉自己我也是一个爱美丽的人。
大家说，我很懂事，不会给家里添麻烦。对呀，所以我只敢报喜不报忧，上大学读研，即使没钱，也不会告诉我妈妈说我没钱，我会说我很好，然后自己难过。这让我很独立，无论做什么，我都可以自己完成。但是也让我独自前行，不会借助资源，只会埋头苦干。
大家说我很爱吃，身体不好。我理所当然吃吃吃，不锻炼。因为我本来就是如此。但是呢，我又很害怕别人说，你咋这么爱吃。我身体不好总是想着没有人关心我，一个人自怨自艾。后来，我开始跑步，注意饮食，身体好了很多。我觉察自己，其实我是在用身体在获得关注，我以为只有身体不好，我才有资格脆弱。
我脾气不好，但是不喜欢跟别人冲突，只能蒙着在自己心里难受。是因为脆弱到经不起冲突，伤别人八十，伤自己一百五。但是这样男朋友很受伤，我容易生气，不喜欢分享，不爱说，甚至不吵架，俗称冷战。他是个很包容，很爱我，很有耐心的人。大约我心里想的是，如果你爱我的全部，那就该陪着我这样。我想我很幸运，他一直陪着我，爱我，从未放弃我们的感情。我也很幸运，在觉察自己。
我今年24岁，刚满，奔向了25岁。我有点焦虑，因为还在读书，很焦虑自己的未来。很焦虑人生的走向。前一阵问男朋友，我22岁开始学习心理学，开始接触，慢慢觉察自己，晚了么？今天看到琳洛特的小诗，改变永远没有终点线，不管我从哪里开始，都会是一个好的开始，因为我在觉醒。我开始尝试着告诉男朋友我生气了，我为什么生气，不害怕哭，因为我是个女孩子，我也可以哭，我开始改变自己的外形，开始学着去享受当下，接受自己的不完美失败，人生的挫折。我想，我该一直坚持。
改变是前进两步，退一步。有时候我很痛苦，因为改变很难受，身边的人看到我的改变，会比较开心，因为我开始接纳新鲜的事物，并且没有那么不安和焦虑。
我想我会坚持，坚持学习，坚持努力，但是同时要学会放松自己的弦，享受当下，试着看到不一样的风景。
我在桥上看风景，看风景的人在楼上看我。明月装饰了你的窗子，你却装饰了别人的梦。所以呀。好像风景也没有定义，只有我喜不喜欢。
我想，我应该坚持，坚持一份美好，坚持一份接纳，坚持看到一个不一样的自己。
