我有很多的朋友，他们去过很多的地方，看到过很多的风景，他们会讲很多生动有趣的旅途。他们披盔带甲，脚踏着星光然后告诉我旅行是一场盛大的冒险，我们会在一场场的行走中变得铜墙铁壁坚不可摧，会在一次次旅途中悄然成长。这些时候，我会想起一些晴天，窗帘被风吹起层层的涟漪，笑靥如春。在我的印象中，旅行如同一场白日梦，包裹着关于出去走走这样温暖如糖的期望，任凭火车轰隆隆的碾碎时光(づ￣3￣)づ╭❤～
当初来大连的时候也不过是一时头脑发热，没有刻意的规划行程，没有一定要看的风景。反正孑然一身，想着自己一个人漫步在陌生的城市街头，吹着这个城市清凉的海风，旁边尽是对你陌生而又淡漠的人群，你的悲欢喜乐都与他们无关，反之亦然。我一直都是一个人，不觉得恐惧也未曾有过骄傲，只是当我真的一个人走在大连的街道上，耳边听着周杰伦的晴天，他沙哑着嗓子唱着刮风这天我试着握着你手，当偏偏雨渐渐打到我看你不见，还要多久我才能在你身边，等到放晴的那天也许我会好一点，我忽然想起自己已经好久没有听他的新歌了。在圣亚的时候街边有卖人物素描的苍老画师，一个只有几岁孩子从旁边路过看着样画突然大喊着周杰伦的名字。原来现在的孩子还喜欢着周杰伦，我看着画纸上画的丑的不行的JAY，突然举得有点骄傲，可是我明明不喜欢周杰伦的。。。
上面这张照片是我在万达广场的猫空里拍的，明明是蠢得不行的冰箱贴广告，却让我喜欢的不行。这里算是我在大连的第二站，第一站是离火车站近一点的俄罗斯风情街，整条街有些北欧的建筑风格，道路两旁是布置精美的店铺，里面卖着各种俄罗斯特产和精美的礼品，我跟在旅行社后面品尝了一块俄罗斯黑巧克力，很难吃。于是这条街也就变得如同那块在我口中融化的黑巧克力，让人欢喜不起来。与之相比，我还是喜欢大连的书店，无论是万达和渔人码头的猫空，还是echo或是我没有进门的时间图书馆。那种纯粹的喜欢就如同《你好旧时光》中余周周和陈桉谈起灌篮高手时，余周周说的，就是……特别好看。
走的那天晚上，我在灰暗的灯光下看完了张皓宸的《路那么难走，可你敢喜欢上我》，董蕾说在一个地方呆腻了，总想去别人呆腻的地方去看看。深以为然，董蕾带着她去世男友的东西独自一个人来到了他的梦想旅行地，拍下了无数的照片想证明他终于来过了。心里装着一个人，也就不在那么孤单了吧。旅行的意义是什么呢，我从来都不知道，到最后也不过是想出去走走，好好看看这个自己生活了二十多年的世界，看看那些陌生人已经习惯的生活，像是白日梦般空洞而温暖。
万达的猫空在二楼的一个角落，人很少也很安静，我点了一份布丁在那里度过了一个悠然的午后，怡然自得。离开万达的路上看到了路边的时间图书馆，对门上的营业时间和公示牌喜欢的不行，我觉得这是我喜欢的生活态度和方式，我一直希望自己做离燕的巢却又被生活所绊没有那么勇敢。我一直觉得那些在离家很远读书的孩子让人觉得骄傲，他们站在陌生的城市认识一个个陌生人最后头也不回的潇洒离去，他们说着那不一样讲着你不知道的世界，像是不可及的光。
小乙说，年轻人少存钱，多长本事，如果不知道怎么拿钱长本事，把钱都换成路费，到处走走就行了。
而我西安的却是多做一些白日梦，就算是些虚妄的温暖也好。
黑石礁应该是我在大连第一次看到海，海面被大雾包裹着，海滩很脏，一点都不好看，可是我却很高兴。我记得小时候老师告诉我们用海螺扣在耳边，便可以听见海的声音，那时候的孩子或多或少都对大海有着些许向往，我记得当时我回到家后翻箱倒柜终于在柜子里找到了从前不知道谁送给我的精美的海螺，扣在耳边果然有呼啸的海声，然而我妈妈残忍的将我刷牙的杯子扣在了我的耳朵上，一样的声音，果然老师都是骗人的，那不是海声。
再次对大海感兴趣是读了项斯薇的《面朝大海春暖花开》，是项斯薇的不是海子的。我一直很喜欢项斯薇，就算很多年后她不在写小说而是去做了娱乐记者后我还是很喜欢她，特别是知道了她采访到周杰伦的时候更是由衷的高兴。我喜欢她的《面朝大海春暖花开》喜欢她的《晚安圣诞夜》，喜欢她的《不许时光倒流》，喜欢她说我总是在我的十八岁的时候缅怀我的十七岁，在我十九岁的时候缅怀我的十八岁，喜欢她说的我已经开始锻炼了，我想，可以实现我的梦想了。如果有一天我看到了冬天的海，会不会在面朝大海的那一刻真的春暖花开，就像我这份无望的爱一样呢？
延着黑石礁的小道一直走，路的尽头便是大连自然博物馆。我最喜欢的便是外面这块石头，我总是喜欢这些稀奇古怪别人看不上眼的小东西，自然博物馆里有恐龙有化石，有各种珍稀的动物标本各种难得一见的矿石。然而我却固执的喜欢这块石头在这里等了很久等到一批批游客散尽的时候把这块石头连着海面纯白无暇的样子照进了叫做相机的古怪盒子里，心中被微妙的幸福充斥。
在自然博物馆看到被妥善安放的龙蛋，心里想的是恐龙从这里孵出恐龙然后繁殖最后在心里演起了进击的巨人的小剧场，我想我一定患上了八月长安笔下的MARY SUE，就像余周周一样。我最喜欢八月长安说的一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的释怀。不在意的语气，一切都哪儿淡然，就好像一生很短暂，很幸福，很温暖。
我有时候莫名其妙的想起一些寓言小故事，比如守株待兔，比如刻舟求剑，比如叶公好龙。我看着身边那些围着恐龙目光热切毫不掩饰好奇和喜爱的人们灿然一笑，觉得他们一定都叫叶公。
我在老虎滩门前拍下这张照片，拍的很不好，却是我在大连最喜欢的雕像。如果认真看的话就会发现我在这篇算不上游记的随笔里写下了无数的喜欢，我试着用这些贫乏的最简单朴素的词汇，一遍遍用重复的方式来笨拙的表达自己的喜欢。
我不知道来老虎滩的游客有多少人认真的看完了老虎滩的传说，我很认真的看完然后站在雕塑里觉得有点悲伤。我喜欢这种想传说一样的故事，他会让你深入其中让旅行变得有意义。。我看着紧紧地相拥的石槽和美人鱼，有一瞬间想起了阿珩和蚩尤。
也许是太多人和我说过喜欢团圆的结局，也许是年纪大了看不得这些悲春伤秋。我越来越希望每个故事的结局都能够玩完美美，哪怕烂尾都没关系。就像江南说的那样，人长大了，总要与这个世界和解的。
石槽战胜恶虎伤累而死，变成礁石。龙女惜剑归来，卧在石槽身边，化作美人礁。从此百姓过上了安宁的生活看似美好的结局。我忽然想起长相思的结局，涂山璟和小夭携手江湖，终成眷属。那是我第一次开始心疼颛顼，特别特别的心疼，然而还未开始便已结束，因为他们的故事已经完结了。
假期里没有WiFi，手里的书也都看完了，无聊的不行便开始翻看姥姥家精装本的山海经，那本书很厚，我却只看和曾许诺和长相思有关的部分，看的津津有味。山海经的相柳插图丑的不行，我在心里默念了三遍这货不是相柳这货不是相柳这货不是相柳最后甚至还百度百科了一下才不得不承认这货就是白衣相柳。我把那张图片发到朋友圈里表示自己三观已碎，然后一群人在评论里对我说不要这么对相柳，这货不是相柳，呵呵这不是相柳我才惊觉原来这么多人和我一样看过这本书有些许被认同的兴奋。我一直很喜欢相柳，因为他对小夭真的好做好事不留名就像雷锋并且用亲身经历告诉我们学雷锋的都没有好下场/(ㄒoㄒ)/~~
那本山海经在我走的时候就看了很多，后来我才知道阿珩和赤水献是一个人，阿珩和蚩尤不是情侣也没有同归于尽，少昊没有女儿叫高辛玖夭和高辛念，相柳其实是被大禹杀死的而且长得很丑。我想果然故事都是骗人的，那么老虎滩的故事一定也是，这样我就不用为石槽和龙女难过了。
老虎滩很好玩，有漂亮的珊瑚，有企鹅北极熊，有漂亮的小鱼，有好看的表演，有会飞的孔雀会说话的鹦鹉，虽然我觉得还是商店卖的玩偶更可爱一点。我用小学生写作文的流水账方式把整个老虎滩说的一干二净还有一件事没说，我看到了小丑，是真的小丑，不是电视上看到的，是那种距离你很近很近可以听清他说的话认真看得清脸上每个表情的小丑。我特别兴奋的和我妈说妈妈妈妈我看到了真的小丑的时候我妈特别悠然的来了一句，你就是有病。
我也不知道我为什么看到了小丑那么兴奋，明明欢乐剧场里面海狮海报们的喝彩声比他们多，表演也比他们精彩，可是我一直都在盯着小丑们的脸看，我想知道他们的笑容有多么真诚，是不是像阿衡给言希扮小丑是那样快乐，因为喜欢而变得快乐。这些小丑是不是喜欢着我们呢，我想知道。
渔人码头是我在大连很喜欢的一个地方，游客很少一点都不嘈杂。就像是四爷说的凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里在我眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。
我一直喜欢这句话，从小学就很喜欢。那时候觉得这样的祝福没有瑕疵，我喜欢祝福，单纯的祝福能让人变得宽广而安详，所以我总是喜欢在每片随笔的最后都加上一句祝福，逐渐成为习惯。我还记得高中的时候我在演讲稿的后面写上一篇子的祝福，读完之后下面很多人都很开心的鼓掌，因为他们喜欢。
猫的天空之城是我在渔人码头呆的最久的地方，因为我实在太爱这里。渔人码头的猫空人很多，不同于万达猫空的安静，但这里的嘈杂却让人觉得温馨。这里有领着孩子的一家人，有热恋的情侣，有要好的朋友，有慕名而来的游客。一群人挑选着明信片在桌上在纸上写着山盟海誓写着希望和梦想希望在几年后邮寄给自己，男孩女孩们低着头红着脸靠在一起细细低语，把所有关于誓言关于梦想装进一张小小的名片里，我看着这些孩子们脸上的笑容觉得自己有一瞬间害怕就这样老去。
这里的每个人都怀揣着对未来的希冀，他们用一张小小的明信片包裹住自己的一颗滚烫的心，希望邮寄给未来当初自己最真诚的摸样。我无端的想起了夏至未至里的天使画集，那些男孩教会我成长，那些女孩教会我爱。可是这与明信片，与未来与梦想都没有关系，我笑了笑。
那么亲爱的史同学，你有梦想吗？我不知道。
指针为东，指针为西，记忆刻薄的守着我们得年年岁岁，我们乘着梦的祥云泪流满面，如此卑微。
这个假期我做了很多的梦，醒来的时候只记得一些零星的片段，一些面容模糊的温暖。我突然想起我已经好久没有想这个假期一样肆无忌惮的做梦了，那句话怎么说来着，我们都过了做梦的年纪。
我又重新看了一遍Lily的我在梦见你，悲欢离合的小故事，故事里的人在故事中才有了温度。我偏爱着我在梦见你这句话，说不清道不明的喜欢，就像是梦境重叠起来像是连绵起伏的山脉，从南到北，从东到西，模糊而氤氲。我还记得我小时听过的歌，是甜美而又阴郁的女声：北河指南斗，两地不可求，掌中曼舞轻起，梦里各自休。这是我听过的对梦境最好的描述，像是一场旅途，像是白日梦。
星海广场的夜景很好看，可是我没有水了，星海公园的小店里一瓶优悦要五元，一瓶怡宝要六元，一瓶脉动要八元我纠结了很久还是没舍得买。
大连已经下了两天的雾，我算好了时间去星海广场看日落，结果落日被大雾挡得严严实实一点都不好看。我想了西安游记里星海广场日落的照片觉得不应该是这样的，一定是我太渴了。
星海广场有一本无字天书，我跟在一个旅行社后面听导游讲脚印路的来历，这本书的象征，觉得太过官方索然无趣。我一直不喜欢这些官方又俗套的东西，就像是开学典礼时的领导讲话，彼此折磨。
我已经很久没有经历过开学典礼了，那些关于过去的种种被我装进一个叫做记忆的盒子里，就想是余周周的那个饼干盒子，塞得满满的直到最后再也装不下。我一直害怕衰老，害怕时光蹒跚着脚步把自己抛下。害怕有一天当自己老去的时候再也不能像这样自在的行走，吃喜欢的东西，做喜欢的事情，像是枷锁。春晚时候莫文蔚唱当你老了的时候我一边拿着手机抢红包一边听得很认真。小浅在朋友圈说喜欢听这首歌我回复她说是啊很好听。我想起绘梨衣，当所有人都兴奋于奥特曼打败小怪兽的时候只有她觉得恐惧。
我们都是小怪兽，总有一天会被奥特曼杀死。
我也是。
星海公园的人很多，一群人在海滩边休憩玩耍，带着不染尘埃的笑容。我站在海里很仔细的寻找好看的石头，这是我小的时候就喜欢做的事情。那时候还有劳技课，以前每年都是爸爸妈妈用泡沫给我做好看的飞机模型，好像一撒手就会起飞的好看的飞机，可是那年他们都不帮我做了。我小时的好朋友告诉我，我们去找好看的石头吧，然后在上面画上好看的画。那一年的那块被我涂得花花绿绿的石头被我交给老师后我就再也没有看到过他，我想他一定安静的躺在库房然后有一天被扔进垃圾堆里，希望他不要怪我，也不会寂寞。
已经是八月中旬的天气了，海水有点凉，海浪拍在我的腿上打湿了我的裤脚。我想起这条小鱼在乎的那个固执的往海里扔着小鱼的小男孩，我不知道有多少人还记着这样一个小学时代的故事，还记得这样一个别扭的男孩，可是我一直记得。我一直想把这个故事和人鱼公主连起来写一个白娘子传奇一样报恩的故事，脑洞大开蠢得不行，故事的开头结尾被我在心里默默地修改了很多遍，最后还是没有写出来。
星海公园的花很漂亮，我和它们拍了很多照片，在心里演七色花的故事，就像是十四岁的郭敬明卑微而谨慎的怀着期待写下自己的七个梦。我想如果我有七色花的话一定不会像那个迷路的小女孩那么蠢萌，当然也不会像死亡笔记的夜神月那么高尚以杀止杀。如果是我的话，我一定要对着七色花虔诚的许愿，七色花啊七色花，我想要一座长满能够许愿的七色花的花园，那一定很漂亮。
我的MARY SUE越来越严重了￣へ￣
我很喜欢圣亚这种摆满玩偶的小船，北极熊蠢萌蠢萌的我好想买一只可是又买不起。这次旅行都是我一个人的积蓄，我攒了很久很久只希望自己能够一切独立的出来走走，无法挥霍。我想起照片里我一岁时抱着的黄色的小狗，又傻又呆却陪我度过了我的童年，可是它已经不再了，就像是我的童年也随着不见。我在淘宝里搜了很久想买回它最初的摸样，却无论我怎么努力都找不到。
我还记得今年的六一我写了一篇纸飞机坠落事件事件。那是我很久之后又开始试着写一些乱七八糟的东西，零星的几条回应都会觉得很开心，我一直都是个怀着童心抓着纸飞机不愿放手的死小孩。那天晚上我绕着操场跑了很多很多的圈，跑累了就坐在看台上看着台下一圈圈行走的人群，头上是高冷的月亮，我实在写不出“海上天涯共此时”或是“千里共婵娟”这样矫情的语句，所以只是淡淡地说了一句，儿童节快乐，不知道月亮有没有听到。
很多人和我说去大连一定要去老虎滩，要去星海公园，要去星海广场，要去圣亚要去发现王国，却没有人告诉我一定要去南山。或许是因为太不喜欢俄罗斯风情街，所以一直以来对这条南山风情街都没有抱有太高的希望，三番五次的想着要不要这里从我的行程中剔除。于是，当我来到这里的时候，这里真的没有太多的人，阳光顺着斑斑树影洒落在街道上，安静的可以听到花落的声音。
我实在太爱这里。
耳机里的音乐是胡彦斌的有梦好甜蜜。斑驳的树影，想梦的森林，引领我走进，五彩的神秘。
这首歌是《我为歌狂》的插曲，一部我很多年前就很喜欢一直喜欢到现在的动画片。那时候每天都在等在电视机前看动画片，有一次还因为这个和爸爸吵架。那时候我一直以为动画片是我的全部，随着他们悲欢而悲欢，那时候我就已经开始写小说，只有几百字的很短很短的小说，老师很欢喜的让我站在讲台上读给下面的孩子听，只是她不知道，那些都是我在动画片中看到的情节，他们被我幼稚的写进了柔软的笔触。
现在我依然很喜欢看动画片，尽管那不在是我生命中的全部意义，但我觉得他可以让我不会苍老。所以当我的姨姨们特别不屑地说着这么大了还看动画片，小孩子的玩意我才会觉得些许的生气和悲伤。我说我不管我多大，我都会被这他们感动，为他们而手舞足蹈。我没有说，因为我不想变成被生活折腾的逐渐衰老的人，我不可预知未来，却希望自己怀揣着这颗心，就像小学时守在电视机旁手舞足蹈的我一样。
我记得书上的辛美香，她说她希望以后能去东京，学习画漫画，然后回国，做动画片。做出很多很多好看的动画片，写很多很多好看的故事……哪怕写给自己看。
温淼说，东京很远。
淼说，东京很远。
东京很远。
我和我的朋友们说我想去云南，想去厦门，想去西安，想去西藏，想去欧洲，想去日本。我想像着当我现在陌生的城市街头，看着陌生的风景，心里或多或少的思念和回忆，伴随着城市间随手捕捉的温暖的风。我想着那些时候，我站在高高的山顶眺望的时候，脸上会是怎样哀伤的表情。
我总是不厌其烦的和我的朋友说着这些我想去却从没去过的地方。像是白日梦一样，对这些地方有着无限美好的畅想，求而不得。不知道哪本书上说，有梦想的人才不会寂寞。
可是我不是后羿，我没有弓与箭。
我已经很久没有看到向日葵了，特别是这棵向日葵孤孤单单的站在路边周边没有一个同伴，傻的不行。我妈和我翻照片的时候问我怎么拍了这么一张向日葵，我特别开心的和她说，因为我觉得这棵向日葵蠢萌蠢萌的，很好看。
我记得小学的时候我的同桌有一个小鱼的发卡和一个向日葵的发卡，我每天都会猜着她今天会戴哪个发卡来上学。我喜欢向日葵的发卡，因为我觉得向日葵是会发光的，就像是每天都会出现的温暖的阳光。可是时间太久远了，我都记不太清这些细枝末节的模样了，总有人会笑着离开，他们挥了挥手对你说再见然后就真的一辈子再也不见ヾ(￣▽￣)Bye~Bye~
我忘了在哪里看到的话，毕业之后，这间教室这个班级的人就再也聚不齐了。我突然惊觉我也快毕业了，就像是初中高中时露出的sb表情一样，看着夕阳喷薄着最后的热情，最后就黯淡下去。心里突然就有那么一点舍不得，就像四个月前我从不会有这种情绪的时候一样，不明白为什么这么害怕毕业，害怕分离，害怕成长。
在大连文博艺术馆看展出的油画，每一副都要几十上百万的样子。里面的姐姐很认真的给我讲每幅画的色调布局结构留白和各种出神入化的技巧，我听得恍恍惚惚却觉得特别高兴，仿佛以前学画画的时光可是却总少了那么一些天分。爱迪生说天才是百分之九十九的努力加上百分之一的天分，但那百分之一的天分更重要。我就说老师都是爱骗人的，他们告诉我们前一句让我们相信只要努力就能得到想要的一切，我们很努力很努力的撑起自己到最后泯然众人。我想起彦一，那个在高三降级去学画画的男孩，其实东京没有那么遥远。我一直羡慕那些画画画的很好的人，他们可以把心中的一瞬所想变为永恒。
看完画展，就坐在艺术馆的门前小桌喝茶。对面是几个来这里写生的学生。我看着他们的画，还没有成形，画的草草的，他们说他们已经在这里花了一下午了。我很喜欢他们专注认真的表情，仿佛整个世界都在小小的画板上一样，那是我一辈子都学不来的表情。
这个下午，阳光很好。
伊小爆在她的悲伤逆流成河里唱：在每一个我回忆的纪念里，弄堂的喧杂，日光的静嚣都镂空在字句的颠覆里，喧嚣的狂妄通通逆流成一片褶皱的河流，那么我还爱你。
大连的最后一站是一个叫做十五库的地方。不是旅游景点，只是一个仓库改造的小楼，沧桑的不像样子。
果然，建筑是可以凝聚时光和历史的，无论外观还是内核，古老的建筑大概不会因为城市的极速发展而被踏碎遗忘。用一杯咖啡的时间，就可以坐在老建筑里，拉长光影。
我想来过大连百分之九十的游客都不曾来过这里，我却对这里有情有独钟的爱，就像是在广州的红砖厂，仿佛走在时光荏苒的风中，人走茶凉。
我看的十五库游记中被人提起最多的应该就是这条海景大阳台。因为临近大连港，经常能看到归来的豪华游轮，岸边有几个钓鱼的老人，桶里已经装满了小鱼，可是每次钓到鱼他们都会很开心，笑的和孩子一样。
大阳台的后面是很多漂亮的涂鸦。我一直很喜欢涂鸦，虽然这种爱好一直在我妈说的有病的范围之内。我把那些涂鸦一张一张都照进了我的相机里，细心收藏，妥善安放。
《时有女子》里说，我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。这是我很喜欢的话，就像是白日梦一样，像是我写的白日梦。
路人甲说，趁着还年轻，趁着还记得，多写一点吧。你很快就没有力气在想起了。所有的回忆和感受都会随着阅历和感受消弭殆尽。
我从来都知道随着我们的成长，回忆会变得越来越奢侈，他就想一个巨大的黑洞，吞噬着所有关于你的青春和你的才华，他把你从一块纯净的璞玉风干成一块千疮百孔的鹅卵石，而且并不会花费太多时间。可是我不讨厌路人甲的话，虽然是残酷的告诫却让人心生温暖。就像是我很久很久以前在本子上公公整整写下的，出去走走吧，趁世界还没有那么拥挤。
小的时候老师让我们每天抄一句喜欢的句子在本子上用于平时写作的积累。当别的孩子抄写“时间就像是海绵里的水，只要挤总会有的。”或是“”书是人类进步的阶梯。”这样的名言警句的的时候我已经再抄“破牛仔裤怎么可以和晚礼服站在一起,我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。”或是“”有生之年，一起去看看这个美丽易碎的世界。凡有等待，就有启程。”这样矫情的不知所云的句子了。我把他们公公整整的抄写在自己买的好看的小本子上，看着那些文字在纸上开出一朵朵鲜艳的花，字里的孩子在花丛中捉着迷藏。
那年的冬天格外的冷
你站在高高的山顶上站成我眼里飞扬的马风旗
格桑开在我的手指上
经幡卷进你的长发中
我们一起把光阴剪成最奢侈的烟火
繁华的新娘尖锐的霓裳
而时光的羽毛站在云顶嘹亮地唱
暗了边疆断了流光灭了洪荒
在十五库里面看到这幅画的时候觉得很有爱就把它找了下来。记得小时候很喜欢画画，画的不好不坏但也比没学过画画的人画的好看一点。最喜欢的事情就是看到喜欢的图案就照着画，然后画出来就变成了另外一个样子然后就告诉自己其实这样也很漂亮。你看，我从小就学会了这种自欺欺人的自我安慰，他们能够让我变得快乐。
小时候学画的时候每天都有三角钱的零花钱，两角钱的雪糕一角钱的泡泡糖，有一次姐姐给我买了一根三角钱的布丁雪糕我都会觉得特别好吃。可是我从来都舍不得用我全部的三角钱去买一根布丁雪糕，因为我要留下一角钱来买一块吃腻了的泡泡糖。那时候画室的所有小孩子都在攒泡泡糖里面的贴纸，把他们一张一张贴在一个精美的机卡册上面。所有的孩子都很认真很努力的希望有一天能够把机卡册集齐，那一只都是我们最大的梦想。可是现在，那本集卡册已经不见了，就像我黄色的布袋狗一样，卷走了我的童年。
张爱玲说，生命是一袭华丽的袍，里面长满了虱子。
ECHO的吧台很好看，许多的酒瓶不规则的排列，亮闪闪的很让人喜欢。我很喜欢这些瓶子杯子排列在一起的样子。我想起几个月前在我学习无聊的时候我就会去学校后门乱逛，有时候随便吃点小吃，有时候会在超市避暑。那时候还是夏天很热很热的时候，欧亚超市里面却很凉快。我在里面吹着冷风听着音乐的时候最喜欢的事情就是在超市里面看那些廉价的玻璃水杯，我把他们放在手心仔细端详，映着玻璃可以看到自己被放大的脸。
可是我却一直觉得那段时光是值得我珍惜的时光，像是每天太阳现在桌子上散发出木头的香味。我每天有很多的地方，看很多的书做很多的题，有过很多的努力，有过很多遥不可及的方向，时间太短，未来太长。我很喜欢这样疲惫而又充盈的生活，就像我喜欢的行走一样。
我站在回声图书馆里面发呆，被那些暖色的灯光包裹着。我很喜欢发呆，就像是八月长安在心里演奏的小剧场，可是我没有星矢，没有雅典娜，没有西米克，没有月野兔，没有希瑞，没有白娘子，没有格里格里公爵和克里克里子爵，我只是喜欢发呆，它能让我的心平静下来。
日光之下再无新事。
N世界里说，只是我被你轻轻挡在了大门外，喋喋不休不厌其烦的向不确定的谁倾诉。这些，都是曾经的我和你。
我一直觉得这次旅行是不同的，以前每段旅途都有人陪伴，走一样的路，看一样的风景，感同身受。所以这次真的一个人出来走走，吹着与我的朋友们不同城市的海风，想的却是将这段旅途倾诉给他们听，倾诉给那些对出去走走同样怀揣着期待的孩子们，就好像他们一直都在身边一样。尽管我知道每次旅行都是一个样子，残酷如梦，温暖如糖。
耳机里的南山南里唱，南山南，北风悲，南山有谷堆。南风喃，北海北，北海有墓碑。我在吹着冷气的车里昏昏欲睡，恍惚间仿佛做了一场盛世的梦，等我醒来之后，就可以看见钢筋水泥的石头森林，然后这场旅途就结束了。
我想总有一天，我会去很多的地方，会把那些有着美好畅想的地方都真实的踩在脚下，那些时候我也一定要像现在一样把路上的一切告诉你们。那些同样对旅行怀揣着期待并正在路上的你们，旅途愉快！
隔着遥远的祝福，白日梦。
晚安，大连。
