我一直自诩为一个辣妈，虽然我没有魔鬼的身材，没有天使的面孔，没有光鲜的工作，更没有牛逼的收入。
我只是一个俩娃的妈。
辣劲从什么时候开始侵入我体内的呢？具体我也不太清楚。
就是不知从什么时候开始，我可以轻松的处理孩子的一坨屎，就如同捡起一片纸一样稀松平常。如果哪天不抓上一把，会吃不香，睡不好，惶惶不可终日。如果赶上娃拉肚子，那一坨屎又变成了艺术品，我会反复端详，仔细区别手中这件与上一件的区别，水多了少了，颜色黄了绿了？
我是怎么了，失去嗅觉了吗？那可是一坨屎啊！辣劲入侵的节奏！
也不知什么时候，我的味觉也遭到毒手。娃咬的乱七八糟，用手反复揉捏的食物，胡乱的堆在桌子上，我会趁孩子不注意，然后……
是的，我真的吃了。我也突然明白很多年前堆在我们面前这种食物的去向。
因为这些是我只舍得给孩子吃，不舍得给自己吃的东西，我觉得是好东西，丢掉了，真的心疼啊！
当然，这种情况只准发生在自己家里，出去溜娃的时候是绝口不提的。
还让我不可思议的是，我的审美水平也开始下降，衣柜里的地摊货开始增多，给孩子买的衣服却越来越好，无论从面料还是款式。孩子上学了，面对同龄的孩子，我不想让孩子心生自卑。
当我无法实现财务自由时，我首先想到的是让孩子体体面面。
我一个朋友比我的水平降的更厉害，为生孩子理了短发，短发需要打理，到大的理发店肯定价格不菲，为了节省钱，朋友挑了一个贴着“剪发五元”的小门面。一位中年妇往门后的一个盆架一指，木凳子一放，我朋友头一下就硬了，中年妇女从煤炉上提下一壶水，倒进铁盆里，朋友的头皮就越来越硬，盆里的水一边冷一边热，妇女的手劲也了得，粗大的手指拉着头发，指甲划过头皮发出“吃吃吃”的声音。朋友只能全程默念“5元5元”，没有比这更能止痛的了，因为省下十元八元就可以给孩子买药了。是的，她家孩子生病了，需要长期药物维持。
有没有辣到你的眼睛？我说我是辣妈，你服不服？
有时候也被自己震惊到，印象特别深刻的是一次去吃喜酒，带着大宝去的。那时大宝也就五六个月的样子，那时穷啊，用不起纸尿裤，都是用戒子。大鱼大肉的摆满桌时，大宝的屎臭味飘了上来，薄薄的稀便，温温热热，不偏不斜，不急不缓的从上往下流，流出戒子，流过娃的腿，又从我裤子顺流而下，颇有节奏的在地上响起了“啪啪声”。
我的大脑开始空白，邻座的开始起身，另外几个人也开始侧目，我马上从空白中抽离出来，以出奇的镇静开始处理粪便，给娃擦拭。等我从厕所扔完垃圾回来，桌旁已空无一人，饭我肯定不好意思吃了，临走时，我拽了两条鸡腿给娃路上吃。
中午了，我不能让娃饿着肚子！
现在有时回想当时的情景，都还是尴尬的不要不要，但当时那个情景，我必须镇静，因为我是一个妈
辣妈也不是无所畏惧，我特别害怕带小娃坐公交车，更害怕车上没座位。抱着娃在车上晃来晃去，总有种莫名的辛酸。害怕看到别人同情的目光，更害怕别人的漠视。你艰难的靠在他的座位旁边，他就那样轻轻转过头。从此，“两目只见窗外事，无心再管眼前人”当然，还是好心人多，但别人把自己的位子让给我，我总觉欠别人人情，内心不安。
我的娃是纯母乳喂养。母乳喂养最大的好处，除了营养好，还有就是方便。无须奶瓶，无须水，掀开即食。这一个优点在公交车上却成了最大的“雷区”。
有一次带着五六个月的娃坐公交车。奔波了一上午，坐上车的时候，已是下午，孩子又累又饿，一直哭闹不停，我知道他想吃奶了！我的邻座是一中年大叔，中年大叔啊，我努力试了好几次，却怎么也掀不开衣服。娃的哭声越来越大，全车人的目光都齐刷刷的投到我们娘俩身上。我真希望自己不是母乳喂养的，那样我就不这么煎熬了。
邻座的大叔猛的从座位上站起，朝座位中间走去，只说了一句“孩子可能饿了吧”。我真不知该怎样形容当时的心情，除了感激还是感激。如果这世界真的有男神，一定是这位大叔的模样！
现在每每看到网上诸如“宝妈当众哺乳惹争议”等类似文章，我都想骂娘。如果不是不得已，谁愿意在大庭广众之下袒胸露乳。
有时候为了孩子吃饱饭，只能暂时忘了自己是个女人，全心全意的当一个大奶瓶。
我怎么又爆了粗口，我是不是从微辣变成麻辣了？当熊孩子无理取闹的时候，你的温声细语是起不了作用的，可娃是我亲生的，谁让自己生的，就只能骂娘了。骂娘肯定是骂自己的，可骂过之后气就消了大半。我知道骂人是不对的，稍有育儿知识的都明白，可我看了n篇育儿知识，却依旧找不到我娃那一款，就如我读过无数鸡汤文，却依旧过不好自己的一生一样。
最近感觉自己越来越像我的妈妈了。曾经很长一段时间我对妈妈是充满了不屑的。我妈我妈是中国传统妇女形象的优秀代表。什么勤劳能干，吃苦耐劳，省吃俭用，任劳任怨等闪光的词语总能和妈妈扯上关系。我妈面不施粉，口不含朱，一年到头清汤挂面的短发。每天只知道围着锅台，围着男人孩子转。
路上穿梭起穿紧身裤的妇女。我对妈说，妈你也买一条吧！我妈说，嘞在身上一看就不舒服。周边的媳妇都流行抹粉质雪花膏，我说，妈咱也用那样的吧！我妈说，跟从面缸里爬出来似的，难看死了！貌似很有道理，可是总觉得跟别人的妈妈比，我妈少了点什么。
脑海中还有一个画面，这么多年过去了，不但没模糊，反倒愈加清晰。那时我在中学住校，周末回家，回校要带上一周的的饭。卖煎饼的离的有点远，一天早晨，为了赶时间，我妈竟跑着回来的，远远的看，蓬乱的头发胡乱的堆在头上，宽大的衣服在瘦弱的身体上晃来晃去，我妈把煎饼紧紧的在腋下夹着，两只脚拼尽力气的往前赶，像极了一个败露的小偷。但那时年少不经事，怎么接的住这么厚重的爱啊！
我满脸嫌弃的问，妈大街上这么多人，你不注意一下形象？
我妈嘿嘿一笑，什么形象不形象的。
那时我告诉自己，以后我不能成为这样的妈妈！
在我自己变成妈妈以前的很长一段时间，我的确和妈妈不一样。我穿最流行的衣服，做最流行的头发，会到各种小馆子里尝鲜，有时也会到约上闺蜜吃路边摊，街头有时飘着忧伤的音乐，有时也会传来小商贩卖咸鱼的声音。我以窈窕淑女自居，说话柔声细语，举止优雅得体，听到别人说脏话，鄙视加憎恶。看到一坨狗屎也会扔掉手中正吃着的食物。
那个美丽的人儿去哪了？什么时候走丢在岁月里？现在的我也长成了我妈的模样，变成了辣眼睛的辣妈。
别笑！
辣妈是我，也是你，是所有那些被称为妈的女人！
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