Good night

 



.

一夜无眠,

是的,一夜无眠。总觉得把自己累垮了,就能安稳地睡上一觉。

这样的清晨有些陌生,却也再熟悉不过了。陌生是去学校以后这坏毛病逐渐好了些,熟悉是这样的失眠持续了半年。都怀疑自己是神经衰弱了

实在是无法入睡,也无心玩游戏,还是选择出门走走。


出门散个步爬个山都是可行的,跟好友说起,让她给我抉择,她说,你怎么不去跑步,你不是号称跑步小能手。

说来也是惭愧,很久没有跑步,再加上熬夜和生病,半年胖了十斤。我说,现在头疼的要死,跑步晕在哪了我自己都不知道。

从前,只要难过了,不开心了去跑个一万米回来,心情就会变好许多。

记得大二的时候喜欢个男生,准确的说应该是有好感吧,相遇与过程都已经模糊,应该是他表示的好感把,要不然以我这死要面子的性格怎么会,。说来也不知道怎么养成这样的性格。就算喜欢到死,思念到极致都不会说,因为觉得只有你喜欢的时候,我的任何感情才会有意义。

也或许是长大了,越来越能分清什么是爱了,我没有那种时时刻刻关注别人的习惯,可是只要是喜欢一个人,就会很病态地想关注他的一切,想知道他的生日,想看看他前女友长什么样,想知道他的所有喜好,想进入他的生活。

之前他很少与我聊天,平时努力找话题,被他一句你困吗弄得戛然而止。傻傻地以为可能他不喜欢聊天,想他那么孤独,想陪在他身边。那时候的微信还没像今天那么盛行,QQ还是一方霸主,留言板都是与别人的暧昧聊天记录。翻开的第一条,自己就关了。那种苦涩的感觉,至今都还记得。当晚去操场跑了一万米,一个星期以后,自己该干嘛干嘛。至今那个男孩的微信我都没有删除,我喜欢这样一步步地扼杀掉自己的喜欢,知道内心再无波澜。所以那些分手了黑名单什么的从来都不是我的风格。

记得前几日,好友深夜给我打来电话,情绪崩溃,一句话:我看到他的结婚照了,我以为他只是骗我的,我们在一起三年,分开三个月,他为什么说结婚就结婚。我说,你们不是互删了吗?

这几天老是梦见他,所以搜了他的微信号看到的。原来书上说带我没错,梦见很久不见的人,说明他在一步步地遗忘你。

“你知道吗?我原本打算跟他一辈子的,即使他什么都没有,之前他是说家里欠债,我还想等我两毕业了我们节约一点一起还了,我什么都不在乎的,什么也不求,只想和他在一起,为什么会变成这样。”

听她说完的时候,总有人说,现在的姑娘太现实,其实这样什么都不图的姑娘大有人在。以前喜欢过一个男生,唯一想到以后的,我们都属于家庭不是特别富裕的家庭,说好,以后结婚了,我们不靠家里,自己努力,等到哪天天气好了相结婚了,拿上户口本就去。无奈事与愿违,所有对未来的憧憬都是美好的,最后剩下的只有遗憾。

我身边什么都不图的姑娘大有人在,要有车有房的也很多,其实都是形式罢了。就像亦舒写的“我想要很多很多的爱,如果没有,那就要很多很多的钱,如果都没有,那便健康就好了。”

忘记的方式很多种,对于我来说,从来不是黑名单,不联系就可以解决的。我是个异常执着的人,只要能等,一年可以,两年可以,直到他来我身边无论多久。忘记一个人要从心里挖掉,黑名单只会让我日日夜夜的去想念。我要的是像从前一样日日去关注他的动态,直到有一天他的动态变成很普通的一条,发朋友圈并不是为了给他看的时候,听见他的消息内心再无波澜才是真正的忘记。

或许我这人是有些矫情,爱上一个人的时候,会写很多很多东西。如果一年下来,没有写什么,就说明这一年我过得很快乐很充实。



“凭什么,我喜欢的人要用伤害我去成长,然后再用成熟稳重去爱其他人”

“我常常在想,在你二十五六岁的时候,

是不是也会和他们一样,去选择我如今年纪的女生

会在过马路的时候牵她的手,会让她挽着你的衣袖

会对她说没关系啊,我养你啊

是的你会的,那都是不属于我的样子。”


现在看来那时候写的颇有些矫情,不过也感谢自己走过来了。那时候多希望有个人能拉我一把,把我从泥潭里拉出来,难过到酒精都不能麻痹自己,每天都在质问自己,我到底是哪里不好。记得那时候好友说的,不是你不好,而是他不喜欢的时候,你所有的好他都看不见。

如今也终于有勇气回想,只是有些心疼那时候的自己,也庆幸自己走出来了。

怎么说呢,还是留下许多后遗症的变得比从前勇敢,也比从前脆弱。或许这么说是有些自相矛盾了。依旧有奋不顾身的勇气,也可以什么都不图,我依旧相信爱情。只要你前进一步,我就可以想你走进九十九步,可是只要你后退一步,我也可以后退九十九步,成年人的时间总是这样,仿佛谁先开口谁就输了。

年初的时候,突然想结婚了,朋友说我疯了。那时候,考研失败,工作也没着落,二十一岁,感觉人生到头了,也不愿再飘零。

那时候兼职,凌晨一点钟下班,从开始的不习惯走夜路,害怕,到后来自己悠哉悠哉的走在四下无人的街的时候,在那一刻,忽然想找个什么人来陪我一同对抗这个世界,所有大的小的情绪都自己消化掉了,没有人是我在委屈时刻第一个打电话想诉苦的,也没有人让我觉得可以理所当然把这些分享出来觉得不被打扰到,总觉得自己强大到可以面对这些,那一刻也想有些人来让我柔软一下。想可以有个人接我回家,下班以后我们可以一起去吃好吃的,可以一起去逛超市,一起去爬山。

可惜的是,我们都不够幸运,最难过的日子都是自己熬过来的。





秋日的凉风微寒,也让自己的脑袋清醒了许多。

手机的提示声传来,电量不足,总有个坏毛病,在家手机从来不充电,出门了才知道错。在看了看手机,知道自己在等些什么,有些苦恼,也有些无奈。

每当越不安,越害怕就越容易睡不着。

长大后的感情带着克制,是生怕自己是一种打扰,生怕自己会被嫌弃,总觉得是自己的都会留下。

我不该这样毁掉回忆,不该变成这样,一旦这样,自己就会开始变得贪婪,变得索取,多么可怕。


新开的超市想去逛一下,走了许久的路,才发现时间太早了,估计自己是脑袋长包。买了杯豆浆,想起家里还有两天鱼,又折回菜市场买豆腐,想着去做豆腐鱼汤。


或许,回家可以安心睡着觉,或许,明天可以去看场电影。


                                                                    晚安,好梦

                                                                      2018/10/03

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