现实安稳，岁月静好。

      四年前，高考完，在暑假的时候，昼夜颠倒，刷完了《甄嬛传》，那时特别矫情的喜欢上了一句话，现实安稳，岁月静好。现在想起来，我那时好像还是初中的那个仰望天空45度角的，向往文艺忧伤范儿的非主流少女，可是现在，已经不再沉浸在自己的世界里无法自拔了，满满地想挣扎着自己长大……

      普通大学四年，浑浑噩噩，梦醒时分，已经踩住了大学时光的尾巴，回想这四年，老师领导不断的告诫我们要珍惜大学时光，面上表现的如醍醐灌顶，心里却嗤之以鼻，如今，悔也晚矣。

     不过，我这人最大的特点就是乐天，极会安慰自己，想在最后这几个月垂死挣扎一回，美名其曰—浪子回头。可是，我没想到我这个决定会遭到这么多的阻力，其实这个决定很普通，是大多数大学生必走的路—考研。

   我这个决定一告诉家里，第一个反对的竟然是父亲，这是我万万没想到的，父亲很宠我，其实更应该说是溺爱，舍不得我吃一点苦，受一点委屈，更舍不得我离家远行。从小，我做的每一个决定他都无条件支持我，即使是很过分的要求他也一定会满足我，所以我想当然的认为考研这个决定他会一如既往的支持我，鼓励我，可是，事情总是不会朝自己预想的方向发展，父亲不同意，而且是特别强烈的那种，我的性格虽然温吞，可是我心里的逆反反应极强，可以说是丝毫不过脑子就会从情绪上表现出来，所以，我和父亲大吵了一架，最终在这件事上，我是胜利的那一方。虽然结果是我预想的，可这过程却使我的心理五味杂陈。

      父亲反对我的原因总结个中心思想就是我是个女孩子，女孩子就应该找个旱涝保丰收的工作，然后找个合适的人嫁了，生个孩子，一辈子相夫教子就可以了，我坚持的原因就是人就这一辈子，凭什么？男孩子可以闯，女孩子为什么就没有实现梦想的自由呢？

       这个社会从五千年前开始就没有对女孩子温柔以对过。现在，女性群体看似活得很好，可是这是从物质表面看到的，精神层面仍然将女性禁锢在一个框框里，这个框框上贴满了"降妖”的符咒，咒文表达的都是女孩子应该安分守己，平庸一生诸如此类的话，而且符咒力量强大，稍微动作幅度大些，必将让你伤经动骨，不仅如此，那些打着爱的旗号的“高僧”不断的诵着“爱”的经文，直教你洗了脑，忘记了初衷，打心底里觉着：嗯！    女孩子就应该现实安稳，岁月静好。最悲哀的莫过如此。

       我承认我很普通，不漂亮，不独立，没有辉煌的学历，没有高人一等的智商，也没有一个可以拼的爹，但是，我只有20岁，我拥有的还有很多，冲劲儿和年轻，这是人生最宝贵的财富，老生常谈但胜在经典。

        我理解父亲的担忧，无非是怕我承受不了社会的风吹雨打，怕我摔倒在泥地里，狼狈不堪。可是，像在家乡的这样的小镇子里，如果不拼一把，女孩子只有一个结果，成为一株莬丝花，依附着丈夫过活，生了孩子后，任由身材走样，操持着三个家庭的生活，即使夫妻双方感情淡去，丈夫背叛，也只能打落牙齿和血吞，孩子也仍然出生在这里，接受着并不先进的教育，没有培养兴趣的机会，坐井观天，如此了了一生罢了。对于这样的生活，我表示接受无能。

        小时侯，家里的生活并不好，可以说是家徒四壁，因为钱的事，父母没少吵架，现在情况稍有好转，可钱仍是这个家最敏感的话题，古话说的好啊，贫贱夫妻百事哀，因此面对这样的婚姻生活，我是一只畏缩的鸵鸟，宁愿将头埋在沙子里。我能接受的婚姻生活的状况是在双方关系中两个人是独立的个体，各自都有能力养活自己与各自的父母，不会因为金钱而吵架，互相尊重。可为了实现这样的生活，我先得独立，有能力。

          考研，是我实现这样生活的机会，所以即使身边所有的人都反对，我也要牢牢抓住它。可考研于我也是一场豪赌，如果失败，我就要接受父母为我绸缪的命运，他们不会给我第二次机会，我要是挣扎失败，未来的生活可想而知，整个生活运行的轨道都是铺设好的，如一潭死水，不会有任何波澜，而我就像是蚕破茧破了一半，蛹便被人破坏了，即使成功破茧，翅膀也是软啪啪的，飞不了，只能仰望其他的蝴蝶绽放美丽。这样的赌债代价太过沉重，这场赌，我只能赢！

       对于未来，我有很多的规划，我想出书，想去我想去的地方，想做自己喜欢的工作，想为父母补办一场婚礼，想为他们买一座大的房子，想在他们老的时候有能力让他们过上好的生活。这一切美好的设想是建立在我是豪赌中胜利的一方的基础上。

       因此，即使身边所有人都不理解我，都认为我是多愁善感，都觉得我是因为幼稚才会折腾，可是为了活成自己想要的模样，也一定要坚持，突破现世安稳的魔咒，用行动告诉身边的人，女孩子的命运不一定要归于平庸，女孩子也拥有追求目标的自由，古人沿袭了千年的道理已经过时，女孩子并不是注定成为生活中被牺牲的那一方。

           所以，加油！