我从小就知道自己和别人不一样，不夸张，我一直对自我感知都很强烈。

一周前,我选择去预约心理医生，我选择要正视自己内心的阴暗面。当我证实抑郁的时候，我没有一点情绪起伏，对于身边那些不相信我有抑郁的人，我也不解释。他们都觉得我只是小题大做，我看起来很阳光，听起来也很精神，完全不像是有抑郁的人。我竟无言以对，心里有太多的想法，太多反驳的话。

不是每个人都愿意坦露伤疤给别人看，即便是最亲近的人，都无法。我，不善于表达。

我有一个不愉快的童年，和一个不那么好的家庭。父母看到这里应该会气疯，毕竟他们觉得他们给了我最好的一切，无愧于我。而事实上，应该是我有愧于他们，任性的是我，亏欠他们的是我，我应该为此感谢，并牺牲能牺牲的去报答。我所承受的无人可知，我的痛苦也无人慰问，我可以是冷血的，我可以冷眼看待每件事，包括自己必须要牺牲的事情。但我偏偏却是那么的感性，敏感和心软。我无法冷眼相对自己身边的事情，因为涉及的人都是我生活里不可缺少的。我无法承受身边的人一个个的离去，我无法释怀那些因为我而伤心难过的人。我越来越无法控制自己的情绪，也无法控制自己想要伤害自己的心，我感觉没有了自我。

我开始躲开人群，把身边的想要关心我的人一个个赶走，每一次要发作的时候，这都是必不可少的一步。会因为一点点的事情感伤，一些在别人看来庸人自扰的事情。莫名的泪点，莫名的低落，一切都乱套了。医生说我不适合谈恋爱了，至少我这个状态不适合。可笑的是，当初说很爱我，并且默默地爱我的人，觉得我在骗他，他觉得我不可能有抑郁，觉得不可思议。"谈什么不好，谈感情，信什么不好，信爱情。"很久之前看过的这句话，我终于也参悟了。

和医生第一次咨询后，他要我画下心情，我更加注重自己内心，我第一次是写下关于自己的日记。我活得太累了，我从没为自己活过，亲人，爱人，朋友，我的重心似乎都围着这些打转。我现在却不知道自己要怎么活下去了。越长大越会憋，把情绪放心里，长辈说这是成熟的象征，表示不再是不谙世事的小屁孩。我开始不露声色，小心翼翼的活着，学会说没关系，没事，这些没有一点卵用的词。我开始用另一个名字生活，就算身边深交的朋友知道真名，大家都是叫着另一个名字，这个似乎是我另一个身份，另一个自己。我可以用这个身份很好的敷衍任何人，扮演着潇洒的角色，当别人的感情顾问，知心姐姐。每次看着镜子，久了,会发现我不认识眼前的这个人。

6/16/2016

原来从小到大的想法是真的，我是抑郁症患者。刚刚收到想要申请学校的邮件，对方觉得我的画作不错，也给了我很多专业的意见。我的眼光穿过窗户，天气真是糟糕。我的画阴影很多，我会给画面增加很多阴暗和模糊的地方。我每天都会想自己得了重病，我对死亡没有感受，小时候第一次看着身边的人离去，我也只是认为这个人不会再出现了；到了初中，才真正的感受到那种撕心裂肺的痛，跟恋爱分手那个完全不一样。因为我知道，离去的这个人，我无法见到最后一面，也无法跟他说一句“我会好好的”，开始真实的感受到自己的无能，和无奈。到了高中，我对死亡这个东西，有了新的认知，我没有眼泪了。我生命中，最重要的女人是我外婆，一个一手把我带大的人，我依赖她，没有人可以比得上她。我无法想象，她会离开我，大概我也会随着去吧。我无法控制自己任何的情绪和想法，唯一可以控制的只有这个没有灵魂的躯壳。

我又开始咬自己了，控制不住的用了扯着被子，想嚎嚎大哭，任何的行为都无法缓解。我有种窒息的感觉，一切都不受控制了...就因为在意的人说了一些话，做了一些事。压抑不住悲伤的情绪，自责，内疚，和无人理解，让我想逃开这段感情。在虚拟的世界，一个个的问“你可以让我喜欢你吗”。问完，才发现自己多么可笑，一个用谎言和虚假所建造的世界，我却如此依赖。我憎恨这一切，憎恨这个世界，那些给我希望，又摧毁的人。每个人只会说，这样状态下的我只会影响到他，说我们不适合。可是，却没有人想过，他会不会也在影响我，他不适合我呢？虽然早知人都是自私的个体，大家都秉着“爱自己再去爱别人”的信念，过着先自己后别人的生活。我恰恰相反，先好好爱别人再来爱自己，说出来都没人相信。可，这是我。一个可以包容别人，却容不下自己的白痴。

也罢，我明白了这个世界没有谁是真正的需要谁。