初入简书，想的是以手中一笔，写世间万般。

既然如此，就从写自己开始吧。

希望第一篇文章，能给正被抑郁症困扰的朋友们带去信心和帮助。

1）

我是在2015年患上抑郁症的。

这一年，我的两个舅舅先后患病离世，

这一年，我的父亲做了痔疮开刀和肾结石体外碎石手术，

手术后一星期，母亲又在起夜时突然大出血。

120，第三人名医院，再转肿瘤医院，

最后确诊——子宫癌。

而上述这一切，我是在母亲化疗半个月后才从表哥那里得知的。

接他电话时，我正在中亚一个小国，手捧6支鲜花参加女友的葬礼。

确切的说，是我未婚妻的葬礼，

因为就在一个月前，她的父母刚刚同意我们在一起。

我们原打算等她毕了业就结婚（她当时还是国立斯拉夫大学法律系的大四学生），可在15年的9月15日这一天，

她突然心脏病发作。

走了，一句话也没留。

请大家原谅我在此隐去她的名字，我怕那几个字一出现，自己就再也没有勇气把这篇文章写完。

总之，我的爱人，我的亲人，在2015年里就这样一个接一个地遭受命运的白眼。

而我，像游魂一样在9月的锡尔河旁边长时间地徘徊，

看着他快乐地流淌，一如既往。。。

2）

我向董事长请辞。

作为分公司经理，按照劳动合同，需要提前三个月递交辞职报告。

也许是对我的遭遇比较同情，也许是怕我身上的霉运传染给公司，董事长在电话里批准了我的申请。

5天后，明斯克分公司的经理会来和我做交接，一个星期之内，我就可以回国。

可没想到这短短一个星期，

却成为我噩梦的开始。

先是失眠，盗汗，

紧接着是心慌，胃痉挛，

期间，我偶然吃了几颗从当地超市买的俄罗斯奶糖，感觉稍微能减缓一些症状。

但痉挛的频率越来越高，每过三四个小时就发作一次，这也就意味着我这一晚上，根本就没法睡觉。

尤其是胃痉挛严重的时候，感觉心脏也跳的厉害，仿佛再不控制的话，心脏就会骤停！

这是我人生第一次，感觉自己就要死了。

我清清楚楚地感觉自己正在向死亡接近，不是走近，也不是跑向死亡， 就是这么一点一点地向死亡飘过去。

但每当最后一步，一伸手就能碰到死神的时候，他却故意往后退半步，继续着对我的折磨。

最严重的一次，夜里1点左右再次发作，当时感觉自己快要昏厥过去，眼睛都睁不开，

我按照之前从网上查到的知识，用右手大拇指死命地按压左手的大鱼际，

大约五六下之后，感觉心跳才逐渐平缓下来。

到了早上6点半左右，症状稍微好转一些，我立刻开车去了协和在当地设立的一家中医院。

说是医院，其实只有一个中国医生，外加两个当地的女护士，和几个打杂的工作人员。

我到的时候，陈医生正在医院门前空地上打太极拳。

听了我的描述，他给我量了血压，测了血糖，看了舌苔，把了脉。

没有任何问题！

什么？！

我几个小时以前心脏还怦怦直跳，像是要要从胸口跳出来，现在竟然血压正常，脉象稳定？！！！

有没有搞错！

在我的一再坚持下，陈医生给我开了葡萄糖，

于是，从那天起，

我不再去应付什么税务局，质监局，环保局，黑涩会，小混混，也不再去管什么业绩压力，

开始了每天三瓶葡萄糖的快乐生活。

3）

也许是医院的环境比较舒适，也许是远离了公司那些乱七八糟的事，吊了两天水后，心慌的频率逐渐降低下来。

顺利度过交接期后，我经过14多个小时的飞行，转机，再做了三个多小时的动车，终于回到了家乡，一座三线小城。

放下行李，我第一时间去了医院。

几乎是把所有能做的检测都给做了。 血，尿，粪便，五脏，能查的全查个遍。

到了心血管科的时候，医生拿着我的各项检测报告，信誓旦旦的说我的心脏没有问题。

可我的内心却有个声音清清楚楚地重复着：“自己活不长了！”

现在想想，我那时就已经患上了初期的抑郁症，但当时的我根本没有时间休息，每天陪母亲做化疗，后来又做了

几个疗程的放疗。

大约半年以后，母亲的鳞状上皮细胞癌抗原 由最初的8.7 降到了2.4。

距离0——2的正常值只有一步之遥。

而在此期间，我自己的状况却一天不如一天。

4）

我记得是在2016年的8月初的一天，我第一次明确地意识到，自己得了抑郁症。

我自己属于那种不管喝到多醉，哪怕喝到桌子底下，大脑还很清楚的那种人。

没想到在抑郁症这件事情上，竟然也是这样。

我越来越清楚地感觉自己得了抑郁症，但就是无法自拔，没法从那种惶惶不可终日的心情里面挣脱出来。

这种心情像是长长的绳索，他勒得你喘不过气来，却又不勒死你，仿佛就等着你自己了断自己。。

我开始远离人群，远离父母，一整天一整天把自己关在房间里发呆。

渐渐地，我不再考虑生的问题，我开始考虑死亡，各种各样的死法。

在很多瞬间，我觉得只有死亡才是世界上最美妙的事情，他能让你摆脱一切的苦恼，不用再过这种行尸走肉的日子。

那时的我，不仅爱上了死亡，甚至渴望死亡。

而我的异常，父亲母亲当然看在眼里，

虽然过去这么长时间，我还清楚记得当时我们之间的对话。

母亲：“儿子，千万别想不开，我们老了以后还要靠你啊。”

我： “靠我？我还不知道自己能不能活到老。”

父亲：“你搞什么？有什么事情想不开的，振作起来！”

我： “我不搞什么，我只是想死，不想再这么难受。”

。。。。。。

我到现在都忘不了父亲当时的眼神，

绝望，可怜，同情，还带着一丝说不清的味道。

就在这场对话的第二天，我被父母带到了市第三人民医院的精神心理科。

一个比我还年轻的大夫询问了我的状况之后，当场下结论：“典型的抑郁症”。

听了医生的宣判，父亲和母亲立刻慌张起来，母亲把双手放到我的肩膀上，好像如此就给我添加一些能量和勇气。

其实当时的我没有一丝害怕。

我坐在医生对面，看着他消瘦的脸，心想；

“你个傻X，我知道自己得了抑郁症。”

“可那又怎么样呢？ 我会死，难道你不会吗？”

“你不知道死亡是可以让人摆脱一切苦恼的吗？”

我坐在那里，听医生继续和母亲絮絮叨叨，无非是交代一些注意事项，开一些药品。

终于，在8月15这个伟大的日子，我光荣地成为了一名抑郁症患者。

5）

回到家，老两口对于要不要让我吃药，进行了一场大辩论。

我其实是无所谓，不管他们做了什么样的决定，我是不会服药的。

“吃药，只会延长我的痛苦。”

讨论的结果，父亲占了上风，

他相信自己，也相信他的儿子，

相信这30年来的言传身教，也相信他对我30年的了解，远远胜过那个年轻医生对我几分钟的观察。

全家一致决定，先保守治疗。

现在回过头来看，真的是非常感谢父亲这个决定。 要知道，对一个父亲来说，做这样的决定真的是需要很大的勇气！

而紧接着，父亲又做了第二个决定。

让我把小时候的爱好重新拾起来。

他买来了印谱，字帖， 篆刻刀，寿山石。

从此，我就开始干一件在别人看来十分缺心眼的事：

用雕刻刀在石头上竖着冲出一条一条直线，再旋转180%，重复动作。

等到石头上无处下刀时，就把石面磨平，然后继续之前的动作。

刻满直线，磨平。

再刻满，再磨平。

一天24个小时，除了吃饭上厕所，我就趴在书桌上。

每天只做两件事：刻直线和等待死亡。

我不觉得累，也不觉得无聊。 死亡面前，一切都是无聊。

6）

我日复一日地刻直线，从手，小臂，肘关节，肩膀，疼了一个遍。 感觉石头越来越软，手腕越来越有力。

这样的生活大概过了有四五个月，每次磨下来的石粉， 我都收集起来，装满了4个奥利奥圆形铁盒。

这半年里， 我没有刻过一个字。

我的脑袋一个劲地催自己赶快做一个作品出来，但我的心却一次次打退堂鼓。

直到2017年快过春节的时候，我终于鬼使神差一般，不假思索地刻出了自己的第一个作品；

“我生无田食破砚”。

看着鲜红的印拓，我哭了。

没有悲伤，没有感动，没有忧愁，没有兴奋，只是让眼泪流出来而已。

看着被眼泪打湿了的整张连史纸。

我忽然产生了一种愿望：“我不想死！我想继续刻下去。”

“哪怕注定要死，也请再给我几天时间，我想多创作一些篆刻作品。”

从那天开始，我又重新把毛笔拾了起来，

《东方朔画赞碑》，《大唐中兴颂》，《吴均贴》。。。

我没日没夜的临摹。

把小时候看过的书重新打开，老托，雨果，老陀。。。

从字里行间，我越来越感受到生的美好，对活的渴望也越来越浓。

一天，两天。。

一个星期，两个星期。。

大约又过了将近三个月，

终于有一天，一觉醒来，感觉自己的心好像又回到了胸腔，而且充满活力。

在春暖花开的季节，我站在淮河岸边上，看着一望无边的野菊花，

告诉自己：“终于，又活过来了啊！”

7）

一些亲身感受：

一） 在抑郁症萌芽期向“真”抑郁症转变的那个阶段，是十分关键的。

        如果此时能够采取积极措施，就可以免去日后许多苦恼。

二） 抑郁症，不仅是心里疾病，而且会到来很多生理方面的痛苦，并不是像大家以为的只是所谓“想不开”。

        很多抑郁症患者是在沉默中独自忍受这种生理痛苦，身边有抑郁症患者的朋友，一定要重视这一点。

三）治疗抑郁症，60%在亲友，30%在情志的调整，10%在药物。 （如果生理反应特别激烈的时候，当然请谨遵医嘱。）

四）治疗抑郁症的几个心里转变过程：

      希望死——无所谓生和死——不想死——重新感觉到生活的美好。

五）治疗抑郁症的方法，不是成天劝他：“你要心情好一些。”

      而是要给他设定一个任务，一个每天都能看到成果的任务。就好比我在磨石头时不断积累下石粉，看到    他们，我就觉得自己的生命是有意义的。

    没错！即使是一堆粉末，对抑郁症患者来说，也是有意义的！！！

最后：

这篇文章不是写给抑郁症患者的，而是写给身边有抑郁症患者的朋友的，希望大家能够以一颗包容的心态对待他们，尽可能地帮助他们。

如果能达到这个效果，那我写这篇文章就真的是幸甚至哉了！