我在这里，你们又在哪里？
漫漫长夜，我独自挣扎。耳畔音乐整夜不曾停歇。
窗外是亘古不变的苍茫夜色，灯火明亮的街道上，充斥的满是汽笛和疾驰而过的汽车引擎声，这个城市看上去永远没有悲伤。
我好像看到，你们坐在我面前，还和我谈笑风生，肆意狂笑的神态。眼神里全是傲慢，从来不会知道去想未来，不会想毕业，更不会想我们的离开方式。
这一年，又这样就过去了，空间里开始充满各种总结的文字，有的人在炫耀这一年的丰收，有点人在叹息这一年没完成的梦想，还有的人已经开始为下一年，制定计划。而我却在回忆，这些年走过的路程。
晚上，一个人单曲循环听着某首音乐，我一直认为，只有这首歌唱进我的心底，我才会不厌其烦的听完一遍又一遍。将手机里电脑里，保存的近几年的照片，一张张翻看。想着当时拍那张照片时候的场景，想着拍那张照片时候的心情。好多人，从原来的陌生到熟悉，再由熟悉变得陌生。可是记忆中的你们，在照片上还是那么栩栩如生。我想告诉你们，我一直没忘记你们。
我想起一个朋友对我说过的话，就觉得心跳突然停顿了一下一般，刻骨铭心的疼。而我也算是正式告别一个朋友。曾经我们的关系好到无话不谈，无话不说的地步。而正如他所说，我把自己当成什么了，想找他时候就找他，不想找他的时候，音信全无。而这时候我又想起另一些人，我不知道是不是你们也会这样看我。这些年，遇到的人越来越多，结交的朋友也越来越多。我不清楚我们现在还记得彼此的有多少。
以前最少自己还会在逢年过节的时候，一个个的给我认为是朋友的人编辑短信，那时候也从不知道短信群发的事，只知道发给每个人的言语都是不同的。而等到觉得不想发的时候，就不会再发了，纵使手机里收到再多的人的短信。最主要的是他们都千篇一律。几乎活在差不多的圈子里的人，祝福短信的内容格式丝毫不差。我会为收到也许仅仅只是“新年快乐哈”短短几个字的短信而感到欣慰，因为这最少我知道他不是群发给我的。
原谅我说这些有的没得，我也不知道自己有时候，会这样碎言碎语。
很多在一起玩的特好的人们，发现也许几天，几星期，几月，甚至一年都未曾联系。而很多时候在深夜，我会一一的翻看QQ里面的各个分组，我会在看到你们的名字那一刻，想你们现在在哪，过的怎么样。也仅此而已，我不知道自己该去如何询问。
像我现在过的这么差，我会怕他们问我，你现在混到什么地步了啊。而我真的什么地步都没有混到。我依旧生活在最底层。
人都是在不断的成长中的，以前愤世嫉俗的我，如今也只会坦然接受。很多时候，你会为你受到的所有委屈，通通往自己的肚子里咽下去。你相信，那些让你受委屈的人们，一定会在日后懂的你所做的一切。而你有时也会难过到，觉得整个世界都离你而去，你会不断的告诫自己，加油，会自己给自己最大的暗示，你是最棒的。只会把自己觉得最好的一面展现出去，再苦再累，想想你心中所坚持的理想，就觉得再怎么委屈都是值得的。
撑不下去的时候，就会整夜整夜的失眠，然后一直听歌，平复自己的心情。曾今被别人骂一句都会暴跳如雷，我只会按照自己的个性，去做任何事。不高兴，我谁也不会理睬，说到气处，也会用激烈的言语去反驳。从来不会考虑到别人，会被自己所伤。其实那时候的自己也会遍体鳞伤。
如今，我脾气也算是平静了很多，自己再苦再累的时候，只要想想只要让你们过的好一点，又有什么关系。我退一步，又不会缺胳膊少腿的。就算被骂“滚”的时候，也会强压制住心底，我不会再去反驳，只会一个人默默的静一下，我想这些委屈又算的了什么呢。虽说难过的眼水都在眼眶打转。但是只要不让它流下来，我就会觉得自己真的很了不起。因为你没有和他争执，没有让对方更生气就好。
自己给自己做菠菜猪肝汤的时候，因为切猪肝的时候，不小心刀一滑，给自己手切一道口子，当时自己的血伴随着猪肝的血，蓦然的觉得心底一酸。来这边实习快一个月了，而自己的小伙伴在来了不到一星期时间，他就打道回府了。说真的对我打击挺大，一个人在这边的时候，关上门整个房间都是空荡荡的，晚上整层楼也是空荡荡的。
以前自己决不敢，一个人住在整层楼就我一个人的地方。而如今也已经默默住了下来。时常会在晚上睡觉的时候，对自己说一声，你今天很棒加油。我不知道如果不自己给自己以勇气，我早已被压的喘不过气。每天烦的事接踵而至，每天需要处理的问题杂乱无章。我只想用我最真诚的做法去做好每一件事，去让每一个人满意。
很久没有去过闹市的自己，但凡有一点吵闹就会忍受不了。你会觉得自己像是与世隔绝般，只是自己一个人默默的过着自己的日子，做着自己的事。你的脾气是不是也早已泯灭的一干二净，晚上在自己的日记本上写下这样一句话，努力，不一定成功，但是可以过得很轻松。回想起自己走过的路，那些岁月，依旧一点一滴的充斥在我们脑海。不是忘不掉，而是不想忘，最少我们还有回忆可供回想 。
我不知道多年以后自己看见这些文字会怎么样。更加不清楚那时现实的安稳与动荡。就像刚刚离开学校总是会有一些迷茫，不清楚如果抉择，不知道蓝图未来。所以由着自己的性子选择什么都不做，毕业时就辞掉了实习期的工作，就是想给自己放最后一个暑假。是啊，因为我们再也没有理由将事情推到暑假了。休整好状态，好开始下一步的奋斗。我必须承认自己的任性，喜欢由着性子生活。也许和千千万万的人一样，想着自己还年轻，不想那么累，过得随性一些也许更能让自己觉得满足。
会想象自己十年后的模样，清冷或者微笑。时光会磨平身上的所有棱角，我希望那时的自己会是平淡的，用一种温和的心态面对一切。没有了年少轻狂，没有了情感牵绊。即使是在某个城市，发生一段无可避免的不期而遇，我依旧能够淡然，笑着释怀。
见证了身边的人，一个个从青涩到成熟的过程。常常会惊叹某个多年不见的同学的改变，从丑小鸭到白天鹅的故事。一直存在心底的是多年前的影响，要很长一段时间才能与现实的面孔重合，让现在覆盖过去。以前一直对某个城市有很深的情结，害怕或是留恋。前几天突然发现对那一切都没有了感觉，终于也能笑着走过记忆的长廊。对于别人的陈述或是不经意，不会再有情绪的波动。每个人都会有自己的幸福，各自在自己的世界相安无事便好。
回想好像二十岁以后的日子，我一直没有安静下来解析过自己的思想。在某一段时间，把自己安排在一种叫悲伤地情绪里。其实很明白这样的做法是何其的任性和幼稚，只是有些事情在我的世界被我解释成了不由自主。比如不由自主的回忆，不由自主的念想，不由自主的封闭，不由自主的改变，然后完全剥落遗留在心里的那层壳。
写这篇文章的时候，自己完全是碎碎言的状态。其实从接触网络开始后，有很多人都离开了网络，消失不见。很多以前的好友都找不到了，是我遗失了你们，还是岁月轻描了情感。早在一年以前我就在预谋着要消失，回归到现实中。而的确我空间里的很多文字都不了了之成了无结尾。我是喜欢清静的，不喜欢太过吵闹的地方。现实中的朋友大多都是不玩空间的，不知道什么是人气，不懂什么叫文字。喜欢转载着别人的文章，无聊时就再写篇日志唠叨下，字数永远不会超过三位数，心情不爽时可以说几句脏话骂人发泄下。我很典型的乐观性格，爽朗，大大咧咧，看不惯的事情就义愤填膺，心情不好就懒的搭理任何人。
【黎小晓】
