2017/04/17 作者: 邝丽君
最近的「鳗鱼妈妈」影片，引起很多人关注。故事是某个早晨妈妈从房间出来，发现女儿经过地上被猫咪打翻的饲料桶数次，却完全无动于衷，因此妈妈严肃的告诉孩子「家人」和「客人」有什么不同。过了一阵子，小孩则在另一次事件的反省内容中，清楚表达「家人的定义」。妈妈和女儿的对话如下：
妈妈：「你需要最后一次机会吗？」
女儿：「需要，最后一次机会我一定能做到，我知道其他事情，我也需要改变。你其他今天没有骂到我的行为，知道我也要改变。」
妈妈：「哪一些事情要改变？」
女儿：「就是收玩具那些事情要改变，不是收完以后丢在那里，然后就不管它，然后就是你来收。这样根本就不是『家人』应该做的事。『家人』是什么事情，大家都应该互相帮忙，然后自己的事情也会自己做好。『家人』不是只有一个人常在那里休息，（准备）吃饭的时候，那个人就没有事在做。然后就是坐在那里！」
妈妈：「所以，你要当『家人』，还是『客人』？ 」
女儿：「家人。」
妈妈：「我们家不需要住在我们家的客人，是吗？」
女儿：「嗯！」
妈妈：「那客人是什么？」
女儿：「客人就是，他吃完东西，在家里玩玩，他就会走了。」
妈妈：「你（之前）做的是家人，还是客人的事情？」
女儿：「客人。」
最后影片上出现字句，「爸妈愿意，孩子会听懂道理的。」
▋「4D」的「暴力语言」
这是一篇妈妈教育女儿的对话经过。妈妈希望用「家人」和「客人」的区别，让孩子要懂得收玩具和帮忙做家事。但从另一方面来说，若孩子不收玩具和不帮忙做家事，他就是客人，不应该住在这家里。而且妈妈还问「你需要最后一次机会吗？」是否在暗示孩子下次再发生这样的事情，就要被处罚？
父母若用奖励、妥协、威胁、惩罚等方式对待孩子，孩子是出于恐惧、害怕、内疚及怕被惩罚而照家长的意思去做，这样家长就是在使用暴力的语言对待孩子。你是不是在和孩子的沟通过程中，也曾经对孩子说过类似的话呢？一般父母常使用的暴力语言，可以归类成下列「4D」：
1. Diagnosis诊断
我们常常用道德判断、评价、贴标签、比较、批评、分析等模式对待他人。孩子听到这类语言，容易产生反抗或自卑的心理。
「你这孩子怎么这么不听话，像外面的野孩子一样！」
「你为什么不能像隔壁的小明可以考前三名，你真笨。」
2. Denial否认
否认自己的责任，外在归因。我们习惯于归咎于别人，走路跌倒怪路不平，怪路太暗，怪环境、怪家境……而没有看到自己有「可以选择」的自由。例如：
「你运气不好，生在这样的家庭。」
「为了照顾你们这些孩子，我不得不牺牲我原本高薪的工作。」
3. Demand命令
指示、要求、命令、威胁、恐吓，让对方只好听命。我们经常发号施令而不自知，在家里命令配偶、孩子应如何如何，有的人则是突显自己的可怜、受害，让对方内疚，非照自己的意思做不可。例如：
「自己说过话的话要记得，不要让我一直重复。」
「马上回你自己房间去做功课。」
「我为这个家庭牺牲了这么多，你应该要好好念书。」
4. Deserve应得
强调责任，没做到就应该被处罚。虽然对错赏罚是人类行为动机与改变的准则，但并非唯一准则。太强调「责任」、「应该」与「对错」，容易形成对立冲突，因为每个人对「应该」的认知未必一致。例如：
「不收好玩具，你就是客人。」
「你要是不好好吃饭，等会就不让你看卡通影片。」
以上这四种沟通的方式，使做孩子的难以体会到父母心中的爱。这些暴力沟通的模式，都可能对孩子造成伤害，比如退缩、自卑、孤僻、焦虑等个性。
▋怎么使用「非暴力沟通」？
那么怎样的沟通方式，可以让孩子体会到父母的爱呢？这里我们介绍一种沟通方式，叫做「非暴力沟通」。
非暴力沟通（NonViolent Communication简称NVC）是马歇尔．卢森堡（Marshall Rosenberg）博士所发现的一种沟通方式，目的是与他人及自己建立一种联系，并能由衷的给予对方回应。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。让我们不再反射式的去回应对方，而是去表达自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。
非暴力沟通包含了四个要素，在表达和倾听时，都使用这四个要素来进行沟通：
1. 观察：实际上发生了什么？
观察是我们的感官直接体会到的，如看到、听到、触到等。观察就像是摄影机拍摄到发生的事情，不掺杂任何的评判，而不像评论别人时，总是把自己放在一个裁判的位置。
例如在描述事实时，「你总是不专心听讲」是一种评论，「你在上午的数学课睡觉了」则是观察。用观察取代评论，对方就不会产生反感或抵抗。用观察表述孩子的行为，是沟通的第一步。
所以上述的例子，改用观察的方式，妈妈可以说：「孩子，我看到你的玩具放在客厅，没有收到篮子里。」
2. 感受：体会内心的感受
我们在被教育的过程中，总是被鼓励服从权威而非倾听自己，被导向多去注意外在某些权威认为我们是什么，习惯于思考「人们期待我怎么做？」其实我们时时刻刻都有感受，表达内心的感受，是可以促进亲密关系的。
当我们说「我觉得」时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如「我觉得被误解了」、「我觉得被利用了」、「我觉得被批评了」、「我觉得被忽视了」，这些都不是在表达自身的感受，而是在分析别人是怎样对待我们。当我们有这样的想法时，就容易产生自责（对自己语言暴力）或责备他人（对他人语言暴力），进而产生冲突。比如说我们的感受可能是「晚上九点了，你还没开始写作业，我感到很焦虑」，但却说出「我觉得你不认真」的想法，这样的「生气」，会让孩子觉得自己受到指责。
所以上述的例子，改用观察和感受的方式，妈妈可以说：「孩子，我看到你玩过的玩具，放在客厅，妈妈感到很不舒服。」
3. 需要：感受的根源
非暴力沟通的第三个要素是「需要」。需要是维持我们身体上、情绪上、精神上及人际关系上存在的要素。人类的共通需要，不因文化、风俗、语言和信仰上不同，而有所区别。比如我们都需要水、空气、食物和庇护所；也都需要支持、爱、赞赏、了解、诚实、自主、友谊、学习和娱乐。当我们能辨认并表达需要，就有机会找到方法满足它们。
比如说太太有「被关心」的需要，这时她可以向先生请求下班后和她一起吃晚餐。若孩子回家太晚，父母可能会严厉的责备孩子「你跑去哪里了，放学后应该马上回家！」这时孩子通常会抗辩或冷漠，和父母的关系是疏离的。其实父母是担心孩子的安全，在等待时内心很焦急。这时不妨诚实的表达内心的感受和需要，例如：「你晚上九点才回家，我感到很担心，因为我很重视你的安全。」
所以上述的例子，改用观察、感受和需要的方式，妈妈可以说，「孩子，我看到你玩过的玩具，放在客厅，妈妈感到很不舒服，因为妈妈很重视负责任的态度，自己的玩具要自己收好。」
4. 请求：让生活更加美好
提出具体的请求，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不要什么。请求而非要求，因为我们希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等。
请求与命令如何区分？如果今天对方觉得他们拒绝会受到责备，就会把我们的请求看作是命令，而引发服从或反抗两种心态。只要人们认为自己是被强迫的，就不会乐于满足别人的需要。正确的方法是提出正面的、明确的请求，而请求越具体，就越容易实现。
所以上述的例子，改用观察、感受、需要和请求的方式，妈妈可以说：「孩子，我看到你玩过的玩具，放在客厅，妈妈感到很不舒服，因为妈妈很重视负责任，自己的玩具要自己收好。你现在愿不愿意去客厅将玩具放回篮子里面呢？」
非暴力沟通不是想改变别人，使他们的行动符合我们的利益。它是帮助我们能诚实的表达和关切的倾听他人，希望人们的改变和行动是出于自愿和关爱。人们相信我们看重彼此的感情，并兼顾双方的需要，人与人之间自然便可以连结。当我们专注于观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，会有助于培养彼此的尊重、关注和理解，进而引发双方由衷给予的愿望。若想要改善亲子关系，建议您从使用「非暴力沟通」开始。
（作者为清华大学管理硕士、高阶管理人，获得美国非暴力沟通中心CNVC培训师候选人认证，并在台湾及大陆两地开设非暴力沟通工作坊。）
本文刊载于台湾天下杂志 独立评论https://www.facebook.com/cwgroup/posts/10154279325066930?pnref=story
