前言

      我是一个现在很迷茫的人，迷茫得好像得了抑郁症一样。

      我94年出生于我妈妈的家乡--广西，不记得几岁的时候才回到了爸爸的家乡--湛江市，我依稀记得我小时候第一次回到湛江时的样子，别人都叫我“生古头”，就是脾气很怪很硬的样子，也有很多人叫我“广西仔”。我有两个大哥一个大姐，大姐是在外婆家长大的，两个哥哥是在湛江长大的，我不知道我是几岁回到的湛江（几岁实在是不记得了，就像我都不知道我是坐什么车，怎么回到的一样），我记得那天是昏暗的，应该是晚上，因为家里有客人，一个老太太和我两个哥哥，也许我才是新来的客人吧。

      我对他们很恐惧，我不认识他们，我说着一口外婆家的家乡话，他们说什么我听不懂，我说什么他们也听不懂，村里的人后面总是嘲笑我，说我说的话好搞笑，以至于总是在我面前学我说话，但是我觉得很神奇的地方就是，他们说我说的话好奇怪，但是我把这件事情已经忘记了，我已经学会了重新说话，他们总说我小时候怎么怎么说话，我就是记不清了，所以我总是否认。为什么我现在能想起一点，其实就是因为我现在想写点什么我才想起来一点的，但并不多。

      很多时候我总想写点什么，我看过很多小说，我多数是看网络小说，都市、异能、奇幻之类的，我为什么觉得我看了很多，那是因为我现在再去找小说看，觉得没有任何小说是新鲜的、能吸引起我日夜去看的。

      我从高中开始就学着自己写诗，还写了好一些，大学也经常写自己的日记，我还记得大学遇到一个女生，我不认识她，她也不认识我，我们只是在QQ上联系，她说很喜欢看我写的日记，那时激发了我坚持写东西的激情，但是后来我们就断了联系，我坚持了200多天之后就停止了，有时候做一些事情，真的很需要有人能懂你。

      我写过些什么诗呢？有时候想想还觉好玩又好笑。

      比如：

      “在有我没你的岁月里，我早已倾尽芳华”

      “啤酒不懂心中苦，枕头不解脑中忧”

      “只因太深，才会空虚；只因太浓，才会沉重；春风不懂情愁，细雨依旧，断断续续，几番轻抚，疑是柔情，却视狂风。断雨不断，欲断意不断，缠缠绵绵，散落时间，奈何缘了情未结！”

      “新城旧巷两相隔，我在西窗看云边。”

      “城中身陷困兽笼，城外农忙早已秋。”

      “秋去冬来渐袭人，巾毛犹存依如崭；梦里来回牵愁肠，相见仿如昨日人”

      其实还有很多的，但是我有时候就是在一些本子上写写画画，有心情可能会发在自己的社交上，而有些就直接永远留在本子上，我也找不到，是不是觉得很好玩？

      我还很喜欢用别人的名字去作诗，感觉自己也像一个风流才子。有时候就想到一些事情，就想用一些比较好的词和字写出来，有时候想了好久好久，连工作都会忘得一干二净，结果就愁了一整天，但是我没有多少是很完整地去写，都是两句两句的多，可能我读的书太少，脑子里没有多少词汇。

      我除开偶尔写写烂诗之外，还想过写人生故事和小说，我写了好几个，但是都是没有完结，可见我是多么的没有耐心，我现在依然在写点什么，可能我写不到多少字就又丢一边去了。我写过我的爱情故事，写了和喜欢的人相遇，但是只有认识的开头，没有相遇的过程和结果。我写过我的人生经历，写的是我的第一份工作的糟糕情况，想提醒那些和我一样无知迷茫的实习生，那是我写的字数最多的一编了，好几章呢，再坚持多些可能都快写完了，但是还是只是写了三分之二，发布在某一个平台，然后我就不写了，也许是因为缺少读者的原因吧。然后我还想着写都市玄幻小说，但是我只写了第一章，可能当时我太闲，又找不到好看的小说，于是想着自己去写，结果第二天忙了就又不管了，最后想想，以后都要让自己写的故事有一个结局才行，过程可以没有，但是结局要有，于是这小说就成了这样子：男主角妹妹遇难，得不到救治，在妹妹快死之前获得了上古传承，且看主角如何玩转这个平凡的世界？结果第二天接受传承的考验过了，但因为昏迷不醒，也不被别人发现，直接被晒死在楼顶，第二天妹妹也随他而去，整书完。

      我现在为什么又想写些东西呢？因为我觉得我现在一无所有，但是我知道，我还是有很多东西的，比如家庭，比如爱情，比如工作，但是我就是觉得我一无所有。人就是这样子，你有的东西，别人没有，别人说你幸福，反过来一样，我有的东西，别人也有，但我不够多，所以我不够幸福。

      所以我想将我的糟糕透顶的事写下来，等我快死了或者发生了什么的时候，我可以再翻阅一下，如果有时间的话。