好多字说不出口了。
不知道讲的是自己的故事还是别人的，写着写着后来明白，当你真的把故事写出来，其实多半就不是自己的了，当然也不是只写给自己看。当你看到这个故事，你会不会想到自己的故事。
我想把你写进故事里，想好了每一个曾经的片段，想当做回忆藏起来，没想到三年没提起笔，却执拗地把你写进了心里。
一
那年，我们初一。我十二岁，你也十二岁。
记得开学第一天，忘了是什么原因去晚了，灰溜溜地进了教室缩头打算藏起来。一个人也不认识，寻了个座位坐下，身边坐着互相熟识的人，嘈杂的班级里我却好像什么也听不到，就感觉孤独漫天席地地卷来。接着老师带着硬生生的语调说让我去那个座位，她手指了指靠窗最后一排的位置，空荡荡的桌椅旁是你，我想都没想就鬼使神差地拒绝了。然后是老师劈头盖脸的一顿骂，班里突然寂静了下来，老师的威信那一刻树立了起来，成功地镇住了聊得热火朝天的学生们。我低着头站在那里，脸上感觉像冒着火，大概是红红的，我抬头看了看老师手指的位置，那时的你，侧脸在阳光下投下影子，不知为什么我低头走了过去，那时的你是最好的你，而我，极其狼狈，像丢了盔甲的士兵，落荒而逃。我讨厌那时的自己。
后来听你说当时和我坐觉得我很高冷，你记得说的第一句话是我问你作文怎么写，我不记得当时说了什么，只记得你的字并不漂亮，但我仍然觉得，那时的我，并不耀眼。你也说过没想到过了几天我就开朗得过分，我记得你说起时眼里好像带了宠溺的颜色。
那年圣诞节，我收到你送我的第一个礼物，我最喜欢的埃菲尔铁塔，我也明白，那时你应该是误打误撞买了一个，但是好多时候，就是那些不经意的瞬间最痴念。
忘了什么时候学会了吃醋，只记得有人你生日时写给你说“时光不老我们不散”，那时是最陌生的我，问你你是寥寥几句的回答。可是这种事情其实最容易相信的是别人说的，好像与生俱来的不自信，不管你是多么身处高位还是冷静果敢，都是信了，那种感觉，就像你小时候丢了玩具一样，没有复杂的理由，但是就是很疼，纯粹的不带一丝杂质的疼。其实那年我也记得你生日，因为不知道买什么送你纠结了好久，想买些你需要的，哪怕是最普通的零食，只要是有我和你的故事的，哪怕就是生活中一件平凡的小事，找一个有回忆的物件送你会很好的吧。当时的我确实胆小了些，看到那句话的时候，我退缩了。后来，没有后来了。
比你大两个月可能是我最接受不了的事情，我希望我在你眼里永远是个孩子，一个需要肩膀和依靠的柔软的自己。可是那种习惯已久的坚强和孤傲不允许我低头懦弱，我只能装作成熟地关心你，像一个大人，扔掉了娇气和天真。也许有的人遇到困难就是可以躲在别人怀里哭一哭就又开始新的一天，而我，当时却只能做一个让你心安的小金刚。
二
那年，我们初二。我十三岁，你也十三岁。
什么时候开始享受你的关心，记得走过冰面时你小心翼翼地扶着我，那时的阳光和入学时洒在你脸上的光晕一样耀眼，也许一件小事一句关心换做是谁你也同样会做会说，也许那些感动也有别人给过我，可我就是沉沦了，毫无保留。我再不喜欢漆黑的夜，大小事情也都想和你分享，遇到的困难也希望身旁有你。记得流泪的时候开始眷恋你的怀抱，记得馋嘴的时候开始依赖你的无奈，记得胃痛的时候开始向往你的手心，记得难过的时候开始喜欢你的安慰……那时的我努力想成为最好的我，可就算我再怎么努力，都觉得我们之间隔着什么不可逾越的鸿沟。
我是课代表，却也放任你不完成作业，签几个幼稚的协议想管束你，不知道什么时候开始研究成绩单上的名次，看着我们之间就像楚河汉界，隔了好多的人，泾渭分明，那种感觉，陌生又遥不可及，惹得我不敢触碰。
你身边仍旧人潮拥挤，我想着退离却又舍不得放弃，看着每个无关紧要的人见到我朝思暮想的你，我不便打扰，还是偏执地留在你身边张狂着。
一开始不太明白我在你的人际关系里算是什么，不知道我对你到底是什么感情，我总是希望有一个人可以照顾你，我唯一能确定的是那不是初一第一次见你时那种耀眼的崇拜或者是纯粹我自认为很庸俗的喜欢，而是一种在意，不是情侣，也想要陪你走完这一生。后来有太多人不认同我们的感情，无论我怎么努力，家人说我们应该做普通朋友，朋友说应该放下那些无谓的执念，连我自己都忍不住怀疑我们是不是真的不是一个世界的人，但我知道在乎就是在乎，不管你是不是我当初喜欢的标准，当真的遇到了，就不会在意当初的标准了，原则不过是没有你之前的安慰。
其实有时候听到同学们谈起我们，我也庆幸可以和你出现在一句话里。
有好多人做过和你一样的事，说过和你一样的话，甚至做的比你更多，那时候我才明白，那个你刚好遇见的人，也许就是安排好的相遇，就那样闯进我的心里，或早或晚，都不是你，我都不在意。
现在回想起那些日子，应该是我最恣意的时光。看着你不让我吃寒的东西，一脸严肃的表情；看着你雨天操场上追我避雨，伸手替我挡雨；看着我身上穿着你的衣服因为不合身更显的我小小的；看着你和我斗嘴吵闹，就像过久了日子的朋友；看着你和别人嬉笑我也吃醋任性闹脾气。那些日子里，没有毕业，没有离别，没有压力，没有繁重，没有别的城市，只是平凡，温声细语，絮絮叨叨，那是我最想要的生活，有你的生活。最后我记下来的不是热烈，而是生活中的细枝末节。
三
那年，我们初三。我十四岁，你也十四岁。
也许是日子过的太安逸，渐渐的我们也有了一些小情绪，患得患失，忽冷忽热，疑神疑鬼，可是时间决不允许我们挥霍感情，也容不得我们慢慢解释我们的误会和口是心非，它懒得管我们彼此是懂了还是冷了，它就是那样静静地过了。
在一起的时候不觉得分开有什么问题，分班可能也是发脾气的时候想想的玩笑，但它捉弄了我们，就猝不及防地到了。那天我平静地上完早自习，后来班里的花不是你浇了，我再也没心心念念地替你打好水帮你浇花了；熟悉的座位上坐的不是你了，我看着座位上陌生的人出神也就移开目光了；判作业时没有我嫌弃却判了两年的本了，我再也没一遍遍催着别人交作业了；课堂上再没听见你的名字了，想和你一起读课文的愿望也成了奢望了；跑步回来不能把手伸进你领口里了，手凉的像冰块也只能僵硬地拿起笔了......好多平凡的小事因为教室的距离也没办法经历了。
好多次下课离你咫尺之距，却看到你对着身旁的人笑，我放不下我的骄傲和怕失去你的芥蒂，不敢靠近，以为我就那样站着然后你会来，可是你没有。每天最喜欢的是跑步和中午放学的时光，因为可以见到你，但遗憾的是有太多人充斥在我们身边，身边只有你的时间并没有多少。
记得有一天跑步的时候没有看到你的身影，不过那是后来的事情了。当时我并没有想太多，只是觉得你第二天还会来的，第二天你还是没出现，我笑得很开心啊，怕有人发现我的不安和狼狈。第三天我却从别人嘴里问到了你的情况，你什么都没说，没留下一句话，只有一封信，我愣住了，那一刻，我听不到任何的声音，只清楚地知道，在学校我再也见不到你了。你信里说要让我照顾好自己等你回来，你说你相信别人做得比你好，你说你怕你当面和我说了你会舍不得离开，是，我知道有人对我比你对我还好，可是说的残酷些，我不在意他我只在意你啊。我没有听你的话我哭了，我承认我想你了，想和你在一起最最平凡的时光了，可是回不去了。我不知道我那几天是怎么过来的，做什么都会想到你，我不知道我哭了多少次，失眠了多少天，说服我自己不想你多少遍，我不知道我魂不守舍无精打采有多久，也不清楚我强颜欢笑口是心非要多久，可是现实就是没有你了，就那样告别在生活里了，我们隔着屏幕，隔着墙壁，隔着多少米的距离，我不愿意深究，也不渴望知晓。
四
那年，我们毕业。我十五岁，你也十五岁 。
毕业那天很平淡，班里开联欢会不出我所料我没有哭，因为我已经习惯了离别，我用两个月的时间接受了你离开的事实，所以，毕业那些人再不舍得也没你离开时那种撕心裂肺了。
很喜欢拍毕业照那天的感觉，你的校服上有我的名字，三年没有多少合照是我唯一的遗憾，集体照里的你和我当年见到的你一样，在阳光下，笑容很甜，熠熠生辉。我固执地拽着你照相，操场上飞着杂乱无章的扑克、纸屑，背景是普通和苍白，可就是这个地方承载着我三年的梦想和关于你的记忆，记忆被拉回到以前：记得你坐在操场上说以后有你保护我；记得放学找各种借口去看你打球，给你递水；记得追着你满操场跑只是为了阻止你喝可乐；记得你说地上凉可以靠着你......不知道为什么，好多时候，原来可以咬牙扛着的事情看到你就会卸掉所有防备和你倾诉，好不容易等到你看到你的时候就委屈地哭了，就好像如释重负。连拍毕业照的时候我们都冷静得可怕，但你拿出你做的手工给我时我泪水决堤，单调的白纸，没有彩色，没有装饰，可那是你做的，便是最好的，没有理由，只是偏爱。
连考试都平静地过了，大部分时间我们都很有默契，我不理你，你不理我，可我知道，那是我在意的你，无论你怎样，我都在意，义无反顾。
也终于实现了一起旅行的梦想，喜欢和你走过每一个地方，想陪你看日出日落，迎接每一个有你的日子，每天早晨，看到阳光和你都在，就是我最想要的未来。喜欢你的叮咛，喜欢看你使小性子，我希望我能见到别人没见过的你，喜欢你递我吃东西的感觉，就是喜欢每一刻你的样子，关于我的你的样子。
晓得命运弄人，却依旧不知道没有你的我要怎样生活，也许从一开始命运就允许我在意了不该在意的人，后来一错再错。起初不在一个小组，然后不在一个班级，再后来不在一个学校，继而又要不在一个城市，但我相信，最后我们会在一起，好好的一起。
我的十五岁是我最美好的时光，那时的你还是最好的你，我在我对的时光和对的人在一起，不管最好的我们之间，是不是也有一个耿耿于怀的青春。从小没什么特别的优势，书不喜欢看，游戏不会玩，我做过最聪明的决定就是遇到你，我最庆幸用我的好运气换来了有生之年最想见到的你。
我知道我最终还是要走的，我一直这么提醒自己，在离开的时候，就可以轻松一点，可是我做不到。你说你会等你的候鸟回来，说裴尚轩可以等十五年，你等三年可以的；我说我愿意陪你从青春到白头，我没说出口的半句是我愿意陪你从校服到各自的婚礼。我们约好的，三年后一起旅行，我们要去一个古老的地方，过几天属于我们的生活，看日出日落，或者潮起潮落。
如果我是一个作家，那我想把你写进文章里；如果我是一个歌手，那我想把你唱进歌声里；如果我是一个作曲家，那我想把你谱进曲子里；如果我是一个画家，那我想把你调进丹青里；如果我是一个雕工，那我想把你刻进壁画里......想给你写一篇文章，我打了三年的草稿，提笔却踌躇，原来你一直活在记忆里，当我拿起笔，那些想对你说的话，有好多却埋在了心里，不敢提及。我明白你是我最想留住的幸运。也不遗憾了吧毕竟 也不成熟。
【Waiting】
【NOT END】
那些深爱都掩于唇齿，止于岁月。
[END]
好久不见，也好久没深聊，每天躺在床上看着天花板，就在想，明明最初只是想看到一个清澈的眼神啊，怎么后来变得贪婪了，说到底，我只是想要一个家啊，可惜最后才知道最初不过是喜欢那一个眼神罢了。
怎么说呢，只是想要个知己罢了，人间啊，回头看也没那么多值得。
