为什么要写这个
我的老大在得知我出身于一个离异家庭之后，恍然大悟似的告诉我，终于理解了我的种种奇怪之处。但仔细问他我如何奇怪，老大说在于各种大大小小的事情，我做的选择与常人完全相反，甚至在别人看来那都不是一个选项。这倒也让我想起，在我还小的时候，我最喜欢的就是用五六种不同的思路把一道数学应用题给解出来。哪怕后面不爱学习了，脑子也不够灵光了，高中的数学老师也评价我说，我的解题思路总是和别的同学不太一样，对此他也很是费解。
扯远了，还是回到主题吧。老大推荐给了我《为何家会伤人》这本书，我也看了些许，了解到了一些原生家庭会对人产生多大的影响的知识，也明白了他之所以推荐这本书给我，是希望我能挣脱原生家庭的负面影响。再加上最近大火的电视剧《都挺好》让我有些触动，最后再加上我今天已经29了，大概是时候对自己的前小半生做一个总结了。
关于妈妈
我强烈控诉《世上只有妈妈好》这首歌，『没妈的孩子像根草』不知道伤了多少孩子的心，还要教我们唱出来？
或许就像所有的精神病病人都不会觉得自己有病，我从来就不理解为什么我打小在别人眼里就是一个怪胎。
是的，我不活泼，不喜欢和别的小朋友玩。可这难道就是一个幼儿园小孩子被认为是怪胎的理由？我也不是天生的就不喜欢和他们玩，我小时候身体不好，一半的时间都是病着的，我的身体并不允许我跟得上他们；因为我爸爸是个酒鬼，也有不少小朋友受家长的忠告不要和我走的太近。
可即便没有家长警告他们我爸爸的事情，也不会有多少人愿意和我玩，他们只喜欢和一样的人玩，而我却是没有妈妈的孩子。每当我回到家，问起别的小朋友都有妈妈，我的妈妈在哪，他们的回答总是只有一句——你没有妈妈。不是你的妈妈不见了，也不是你的妈妈去了很远很远的地方，要很久很久才能回来，而是你没有妈妈。于是，我也只能一次又一次的告诉小伙伴们，我就是没有妈妈。多年之后回想起这件事的时候，我竟然发现在这件事情上，那么多爱我的长辈竟然没有一个是温柔的，他们似乎都意识不到这对一个孩子而言是怎样的感受。更不要说，每当我提到妈妈的时候，我的爸爸总是暴跳如雷。
第一年读幼儿园的时候，有个阿姨在我生日的时候来学校看我，还带了好多零食，可把我给高兴坏了。东西倒没舍得吃多少，带回家去之后遭到了查问，其结果大概就是说那个阿姨是坏人，以后见了她不要搭理，也不许要她的东西。可是，觉得她并不是坏人这种直觉，却让我一直记到了现在，或许真的是因为我就是她身上掉下来的肉吧。
什么时候，又是怎么开始怀疑，又是什么时候，如何确认她就是我妈妈的事，我早已不记得。甚至那个生日过得有多糟糕我也早已不记得。我记得的是第二年第三年生日的时候，那个阿姨再来送我的零食，我全都不敢带回家了，也害怕自己吃了让爸爸知道，只能让老师帮我分享给全班同学。之后的每年生日，我都盼着看见她，也害怕看见她。
她悄悄来看我这事，总归还是会让人知道的，其结果之惨烈后面会提到。然而当我家里人再也无法否认她就是我妈妈的时候，我甚至连笑都不敢笑，至少我不记得我有笑过。他们究竟是怎么做到这种程度的？
他们终于告诉我，我有妈妈，但是妈妈不要我，跟别人跑了。全家的长辈，在那几年里每个人都不知道和我重复过多少次，我妈妈是怎么样一个人。特别是奶奶，总喜欢告诉我，虽然我妈妈不要我，但是我有姑姑伯伯疼我爱我，临了总不忘再数落一下我妈妈。我想，那个时候我心里总觉得不舒服，大概是我也潜在的意识到了，这并不是一个数量能轻易取胜的较量。
没错，他们不是瞎编的故事，他们说的事情都是在他们视角中的事实。既然真相正是如此，他们反反复复的说给一个孩子听又怎么会有半点罪恶感呢，何况他们的本意并不坏，只是让我要记得姑姑伯伯们对我的好，顺便提了个反面教材？可他们不知道的是，我即便是99%信了他们的话，也总有1%留给孩子天生对父母的期待，以及这巨大的落差带来的苦痛。
我在他们的熏陶之下，终于在心底里刻下了『我妈是坏人』几个大字。起初我还能在直觉与所谓的事实之间苦苦挣扎，还能为了在小学毕业填写父母信息时候，第一次知道我妈妈名字叫什么而暗自开心，到后来的妈妈来中学见我，都被我三言两语好不耐烦的打发走。哪怕我长大了有了自己的判断力，仍然敌不过那烙在心里的标记。
高中的时候全家人突然就集体想通了，不再阻拦妈妈和我往来，可为时已晚，已经过去的童年，已经定板的青春期，都不再需要一个『妈妈』的出现。时至今日，我也只在婚礼当天敬茶时叫过她一声妈。
高考结束后第一次随她去了外公家。外公家在农村，养了一只看门狗，据称极其凶猛，对着主人带进门的邻居都会叫个不停，进门前再三嘱咐让我小心。可我走过的时候却安安静静一声不吭，只是特别想要跟我亲热的样子，我后来还大着胆子摸了摸它也没啥事，还一个劲儿的摇尾巴。想起这件事，总觉得血脉相承是我不得不接受的事实，连狗都闻出来了吧？
在外公那里，突然有了好多亲戚，有长辈们，还有弟弟妹妹们。他们说了好多我小时候的事情，像什么赌气摔了碗不跟我妈妈走，被舅舅举高高的时候尿在了他嘴里。可两岁之前的事情我哪里又能记得了？对他们来说当年那个倔脾气的乱撒尿的小孩子，再见的时候就是个大学生了；对我来说，他们却是素昧平生，像竹子一样突然冒出来的亲戚。
看着他们笑那么开心，我总是试图去回忆他们说的那些事情。仅有的两件让我有那么些许感觉的事情，一个是走到某个地方的时候，我妈说当年有个姐姐带着我在那里玩，我追不上了就在那叫『燕姐，燕姐』，一个是叫我姨爹杀猪猪吃。可是燕姐已经不在村里了，姨爹也因病去世了，即便我那点微弱的印象是真的，人也都不在了。
关于爸爸
爸爸是孩子的天，是孩子的太阳，也有可能是孩子的噩梦
前面说到过我爸是个酒鬼，也说到过我身体不好。就像我一半时间是病着的一样，我爸也一半时间是醉着的，另一半还多是醒酒的过程中，清醒的时候是极少见的，工作自然是没有的。每次他喝醉了酒便会抓我过去打。至于打我的理由，大概流着我妈的血，长着我妈的肉就是原罪吧。
在一次又一次的挨打之中，学会了不再提起妈妈两个字，还练就了一身专门针对酒精的察言观色的好本领，并将其应用到实战，逐步转化成自身的本能反应。用人话来说，就是——只要发现我爸脸色和身上的气味稍有不对，马上逃出家门，去菜市场找爷爷救我。喝醉了的爸爸打我，爷爷就打喝醉酒了的爸爸，然后爸爸下次喝醉了逮住我就打更狠。
爷爷奶奶退休之后在菜市场做点小买卖，再加上姑姑伯伯们的资助，才能养着家里那个酒鬼还有酒鬼的儿子。他们不能一直在家保护我，我也就不喜欢在家里待，更喜欢在菜市场陪着他们做买卖。早上过去帮爷爷开店摆摊，中午晚上帮奶奶从家里给爷爷送返，闲着的时候就逗他养的猫玩。现在想来之所以养猫，大概是为了防老鼠偷吃菜而不是真的喜欢，但那也真真的是我幼时的玩伴。后来我甚至还独立负责帮爷爷开辟了一个新的商品销售业务——卖茶水，也因此锻炼出了同龄的孩子不具备的算数能力。这些是我童年里少有的快乐，只可惜爷爷去的太早。童年的主要内容，还是《论逃的快慢与屁股开花的关联性》，爸爸在里面是个魔鬼，而爷爷是顶天立地的英雄，但也不能永远保护我。
而酒鬼的可怕之处，不只在于会因为莫须有的罪名抓儿子来打，还在于他让儿子的所有朋友，同学，老师都知道他的存在，都体会他的狰狞。为了躲避这个爸爸的锋芒，我姑妈甚至把我接到她的城市去读了几年书。很多年之后，我意识到那深入骨髓的自卑并不是与生俱来，而是来自于人为，来自于我没有妈妈，以及有那个还不如没有的爸爸。
当我再回到他和奶奶身边的时候，爷爷不在了，他变得也收敛了许多。时不时还是会发酒疯，只是再也没打过我。后来仅有的一次，是我坚持不愿给他倒洗脚水，他用暴力逼迫我就范了。但是后来也再没让我倒过第二次洗脚水。
对于这个父亲，我没有抱有任何不切实际的幻想。我们一家三口，他、奶奶、我，是靠着爷爷死后仍然发放的退休工资+奶奶的退休工资+姑姑伯伯的帮助撑下来的。他从未给我交过学费，也极少给我买什么东西。为数不多的玩具当中，大都是姑姑伯伯们给我买的，仅有一个是在他喝醉后我吃了熊心豹子胆向他索取的，因为实在是想要想得太疯了。
除了物质上的，精神上给予我的也极少极少。作为一个父亲，他没有为我读什么初中高中操过心，没有给过我读什么大学什么专业的建议。甚至于青春期来了的那些知识也一点没给我讲过，也一点没关心过，给我后面带来了多少年的麻烦。他永远就像一个局外人，像一个保姆，只负责在家洗衣做饭，别的什么都不关心也关心不了。在我的事情上，拿主意的永远是我自己，从小便是如此。有的人羡慕，我却觉得可悲。
好的事情多少也会有，比如作为一个怕蟑螂的男生，我大学宿舍的柜子里生了蟑螂群我处理不了，还是他跑来给我处理的。诸如此类的小事多多少少还是总有感动的，只是大的事情上从来不是一个父母应该有的表现，他醉酒的问题也时好时坏，再算上童年的『美好』回忆，我和他的关系总是忽远忽近。
等我长大了，他也变老了。毕竟多年没有工作，更没有积蓄，和我的关系也谈不上多好，于是为了晚年的安全感，开始争夺爷爷奶奶的房子，可以说是和姑姑伯伯们几乎撕破了脸皮。有一次喝醉了酒之后还跟我说这都是为了我，说的好像我在意这一套房子似的，我当场就表示这套房子以及以后带来的财产（拆迁之类的赔偿）我绝对不会要，他抢来之后，以后爱给谁给谁。我都不在乎这套房子，我那些姑姑伯伯们自然更不会在乎了，全家就他一个人当成个宝，生怕谁来和他抢。现在的我多少可以理解他，但那时候只有满满的厌恶。至于那套房子的继承问题，我现在的想法也没那么偏激了。如果以后我老婆同意，我希望能够尽量回馈给我姑姑伯伯们的后代，作为他们养育我的一点报答。
除了爸爸的问题以外，可以说我应该算得上是挺幸福的一个孩子了。爷爷奶奶都爱我，姑姑伯伯们也都把我当半个儿子在养。爷爷奶奶为了我，晚年也没有享清福，而是做起了菜市场的生意。姑姑伯伯们也承担了所有我工作之前的开销，哪怕他们自己家里也不是多么的富裕，他们自己家里也有一大堆麻烦事，但是二十年从来没断过。甚至因为我爸爸在我的学校闹得太厉害，我大姑还把我接到她的城市去读了几年书，照顾的无微不至，还给我的学习打下了结实的基础。
关于自己
曾经不觉得，也根本意识不到，小时候的我其实是很克制的。
向姑姑伯伯们感谢他们这么多年对我的付出的时候，他们的回答惊人的一致，说除了看在爷爷奶奶的面子上，也有我很乖很听话很懂事的原因，让他们真的很喜欢。我确实从很小的时候就没有在家胡闹过，别的小孩子任性妄为的时候，我都是老老实实的。从不哭哭啼啼，从不在任何场合下表达自己的意愿，从来不在完成作业之前去看动画片。
可并不是我不想任性放纵自己，而是我知道不能。为什么呢？多半是因为我很早就不知道怎么的就明白了，我爸爸是不招人喜欢的，我要是再不听话，是不是就没人要我了？而那时候，我应该还不到5岁。
等稍微大一点点了，因为对我的偏爱，姑姑伯伯们家的那些哥哥姐姐多少也对我有了些许敌意。他们总是很不情愿的陪我玩，又或者干脆不怎么搭理我。二姐学校的作业要求写日记，里面就写着她妈妈怎么怎么偏心眼，我又怎么怎么讨厌。这不巧就让我给看到了，我没给任何人说。
我到现在还记得，有一次大人都出去了，屋里只留下了哥哥、二姐还有我。他们就把我锁在了厨房，然后两个人开开心心的就玩去了，等到大人快回来的时候才把我放了出来。他们大概以为我还小，不懂这是怎么回事，其实我知道的清清楚楚，可也没打小报告。直到很多年后，家里最小的我也长大成人了，和哥哥姐姐的关系早就不像他们也是小孩子时候那么糟糕，我自己也有了工作有了家庭，才能够把这件事当做一个笑话似的在家里的饭桌上提起来，可他们却早已不记得了。
哥哥姐姐的反应，让我深刻意识到，那是他们的父母，不是我的，于是我越加的克制自己。
要给我买玩具，我都不要，即便已经买过来了，我也总是一副并不开心的样子，寄希望于他们下次不会再买，可玩具还是买了一个又一个；要买衣服裤子，我执拗着不出门去试穿，于是他们只能买回来给我试，我也仍然没有开心的样子。久而久之，他们给我买礼物，我就真的不开心了。可即便我这样做，他们也没有放弃过对我好，再加上奶奶总是对我说这些姑姑伯伯对我有多好多好，我内心就越来越觉得难受。这些都不是我应当享有的爱，是从哥哥姐姐他们那里偷来的。
我能做的，就只有克制自己，不做任性的事情，不提任何需求。全家都夸我，说这个孩子从小就懂事，就是脾气奇怪，莫名其妙就会生气，也不喜欢笑。家人尚且如此，更何况外人？那些小伙伴哪里能知道别的，只是觉得我脾气古怪而已。也就几个好朋友才知道我是怎样一个人。说起来，我和我老婆很小的时候就认识了，那时候的她管我叫『刺猬』，大概也没少让我扎疼。
关于教育
教育这个事情，专门拉出来说一下，提醒一下未来身为人父的我。
我的启蒙教育大概就是在菜市场、爷爷奶奶的摊子那了。他们有时候会问我应该找零找多少钱，答对了他们就很高兴，我也很高兴，久而久之算数能力就这么练出来了吧，甚至有好几次帮他们避免了几十元的损失。再后来爷爷就让我专门在他摊位旁边一块地方卖茶水，价格记不太清了，大概是一两毛钱一杯。那时候的我哪里知道我这点生意根本不管什么用，就是他们搞来让我一边玩一边锻炼的，也亏得爷爷好些老朋友愿意来捧捧场。
后来在大姑那里，她帮我打好了学习基础。哪怕是我最不擅长的背课文，她也一句话一句话的带着我背。她至今也记得，甚至还告诉我老婆，说当初我背不住的时候，那被急哭了的样子可好笑了。我也还记得那时候每天要我写作文，我写不出来就抄了一本课外书上的『追鸡摸蛋』，做了些许改动就当做自己写的。大姑发现之后把我训的好厉害，说这叫抄袭，是不正确的事情。我敢摸着自己的良心说，直到今天我也没再做过任何一次作弊的事情。
因为我在菜市场的历练，因为大姑的教育，所以我知道我从来不是什么天才，任何一个孩子经历了我那些事情，都能够在那个年龄段体现得出类拔萃。可那时候每一个教过我的老师并不知道这些，他们都确信我未来读清华北大是毫无疑问的。后来的我，无疑会让他们很失望，我也从来没有再敢去联系他们。
小学的时候，每次开学课本一发下来，我就马上开始看数学书，然后等课本都发完，老师的话说完之后放学，那一本书我也就看得七七八八了。大体上来说，小学阶段的数学，一本书最多也就是一天的时间就能学完。这并不是什么很厉害的事情，只是菜市场那些经历，应当算作超前学习，并且有相当强的巩固练习。现在想想，那时候我或许真的应当跳级，印象中也有老师建议过。至于家里人似乎也讨论过，也有可能是他们放弃了，也有可能是问过我想不想跳，我拒绝了。
按照当时我的成绩与学习能力，小学毕业时我们市里最好的初中我应当也是能没什么压力就进的。但问题不在于我，而在于钱。我最后平平淡淡的进入了职工的子弟校，我没有过任何反抗，从头到尾也没有提过一次我想去更好的学校。家里也讨论过读什么学校的事情，应该也问过我的意见，但恐怕我都是说的随便读哪。
初中的时候开始自暴自弃了，因为我不明白为什么以我的成绩，在这个学校仍然没能被分配进入尖子班。（现在倒是明白了，子弟校嘛）从入学时候测试的年级前三名，最终滑落到二十多。我把所有的精力都投入在了运动上，再也没有主动学习。上课再也没有专心听讲过，甚至玩什么老师都不会管我，因为即便这样，我仍然是这个平行班里雷打不动的第一名，拉开第二名几十分，这一切让我太过于舒适了。
而这一切也让我的家人太过舒适了。我爸爸和我奶奶从来没有管过我的学习，他们也没有那个能力管。从初中开始，我的学习一直是放养状态，而我又处于没能去往好学校，没有进入尖子班的自暴自弃的状态。错不在于我爸爸奶奶，不在于我姑姑伯伯，而在于我从来没有去为自己争取过。不论是争取去好学校，还是发奋图强去证明我不在尖子班也能做到最好。
即便如此，在我中考升高中的时候，仍然有机会考上市里最好的的学校。只是我中考模拟考的时候成绩不是很理想，比正常水平低了不少，那时候我一下子就慌了，于是和学校签订了合约，留在学校的高中，但是学校负责我接下来几年学费全面，每个月还有生活补贴。
家里人可高兴了，只有我笑不出来。想来我的内心也是极其脆弱的，高中三年我变本加厉的自暴自弃。入学时仍然是前三名，三年后落到40左右。
大学也是自然而然的习惯性自暴自弃，只是这一次的后果可严重多了。
如果可以，还是应当主动给孩子一个能够竞争的环境，远离舒适，以成长、进步为更加努力的源动力。至于超前教育，应该理性看待。我的家庭从正反两方面都让我在还是一个孩子的时候喜欢学习，却也让我在不能尽情施展的时候反而变得厌恶学习。
