【我的青春让狗吃了】夜夕/著
转眼，毕业已将近两年，当年在十字路口选择念研究生的朋友们，也已快毕业。我这两年，虽自我安慰般的不断努力，却丝毫没有大改变，也算是混混沌沌，一事无成。
大四那年，在工作与考研之间纠结几日，以给自己两年的时间发展写作事业为由，选择了考研，理由肤浅而可笑，只是最后，也没选择念研究生。
大概我是个决绝而又心有顾虑的神经病。
第一份工作，在北京某家二手车企业，某得一份数据挖掘工程师的职位。大概是得益于母校的光辉，每月八千块的薪资，对比着同学三、六千的价，心中窃喜，但后来才知道，北京一个普通清洁阿姨，月收过万。
第一份工作，上司虽是个胖子，但却是个非常有魅力且技术能力过硬的胖子。这胖子还有个最大的特点，就是虐我。
当年我不过一届代码小白，他能把十几万字且毫无注解的代码扔给我，一周一上线式开发。不过好在，胖子能在我敲代码的时候看着，默默的收拾残局。
大概也因此，我跟胖子结下了一段革命友谊，当然我们的革命友谊不仅仅是代码，还有永远吃不尽的天猫零食，他想把我喂胖，可惜最后他却越来越胖。
历经一段疯狂式开发，代码能力上升了不少，手头两个系统倒是玩的非常溜，可惜最后，公司历经几轮变动，领导划权，部门竞争，我跟胖子都被推上风浪尖口，加上我有出国的打算，遂于次年四月份离职，跟胖子的革命友谊也便到此结束。
当时我憧憬着，计划着在两个月内将所有出国手续及证件办理齐全，然经半月鸡血，方彻悟，别人能轻而易举得到的东西，在我这大概永远只能是得不到的骚动。
十个月的工作，每个月除了一千六七的房租，一千三四的生活费，还有三千块钱左右的助学贷款要还，穷的只剩一地辛酸。
工作时候经常还跟胖子感叹穷，胖子总会默默说句‘莫欺少年穷啊’，不过这社会，只负‘穷少年’而不欺‘少年穷’。举个例子，隔壁两个同龄女孩，都经常跟家庭里通电话，一个是跟父母伸手要钱，而另外一个是全家向她伸手要钱。
辞职之后很长一段时间都在呕心沥血的写作，从一六年到现在，在家熬夜写的小说比在公司熬夜写代码时间都久。都说想成名必须要有一部好的作品，所以我也在绞尽脑汁的写初好的作品。
只不过再好的作品，没有牛逼的推广，大概也难逃在文学的字符串中被掩埋的宿命，Who care，难道没人看我就不写了嘛。
上半年从北京转战深圳，求职之初，许多人都问我为什么要来深圳，心中默默的翻个大白眼，这就好像你忽然间爱上了一个人一样，想来了就来了，爱上了就爱上了。但如果非要一个理由，大概是我这无处安放的灵魂，想找一个归宿吧。
我这人，从小到大，音乐梦想寂灭又新生过数次，在北京简单学了半年的声乐，但依旧没能激起潜力，遂决定去学钢琴练。第一个月发了工资后便直接报了成人的钢琴课，交了房租，支付宝余额也清了个底。
深圳，一座陌生的城市，相对于北京雾霾的朦胧美，这里有种天高湛蓝的清新美，就连人与人之间的海拔高度差也变得唯美不少。
三个月后，总算是攒下一笔小钱，一次性把所有的助学贷款还清，国庆节回家，分文不剩，以没带现金回家为由，没给父母半分钱，倒被嫌弃了几次。
在家，着实无聊，遂撸狗玩游戏，家中那只德牧串串算是被撸熟。每天晚上我坐在屋前打游戏，它总会待在我身旁几米开外，不走亦不闹。
回到深圳，小说《鱼斩情缘》进入收尾阶段，工作之余，除了学琴，就是写文。周六一杯浓缩咖啡，能从中午持续兴奋到凌晨两三点，灵感一触即发。完结后若还算清醒，还会打上几局农药，最初玩农药跟大部分玩家一样，能把队友坑到怀疑人生，S9赛季也止步于黄金段位。
十一月份，拍了人生中第一套写真，打算用来做鱼斩的配图，遂所有的照片都是按照鱼斩情节设计，花千骨的妖神到也算是拍出七分神髓，但设计小哥哥却皱着眼皮说我选的都是非正常照片。
广东人爱放鞭炮，立冬放，圣诞夜放，就连元旦也要放，于是在炮仗当中，走完了二零一七。就像是期待一段爱情一样，我很期待二零一八，大概是因为二零一七对我来说早已没有什么盼头了。
二零一八年，最先迎来的大事算是生日，今年的生日与往年，最大的区别，大概是在火车上吃着泡面与在出租屋里吃着挂面。生日这件事我也曾有过期待，只不过独角戏般的期待多了，也就渐渐习惯了不去期待。
我本就是个极易沮丧的人，于是便经常神经病一样对着镜子练习笑，无奈那两排祖传龅牙太煞风景，遂又硬着头皮顶着家里的压力，花光所有积蓄去做了矫正，才明白，人花钱花的最痛快的时候、竟是在买痛苦的时候。
每天在拥挤的能把自己挤成傻缺的地铁上昏昏欲睡，醒来总会发现身旁有忘乎所以的情侣在腻歪，却也是见怪不怪，瞅上两眼后继续若无其事的闭眼睡觉。
单身久了的人，除了练就一颗百毒不侵的心以及无所不能自理能力，大概，还无法想明白为什么两个都一样丑逼的人，总在担心对方被另一个丑逼抢走。
“论高烧39度还能自己爬四层楼去打点滴的女生需要男朋友吗”，我曾在朋友圈写过这样的命题，楼下一串回复，答案不一。我想那时候我大概还是有点期待有个人陪自己去过生活的点滴，只不过如今累了寂灭了罢了。
一个人在人群遇到喜欢的人本就是间概率极低的事情，何况遇见两情相悦，更何况我这个神经病的两情相悦。
我最大的毛病，大概是像青蛙习惯了温水一般，习惯了不该有的习惯，最后慢慢被生活着锅温水煮死。
两年前我在北京，如今我在深圳，两年前我在忙毕设，如今我在忙着工作，生活好像有了些变化，却又丝毫没有变化。就好像两年前我是一个草根作家，如今我依旧是个草根作家，两年前我想站在舞台上唱歌，如今我依旧只是想站在舞台上，两年前我想演戏，如今我依就只是想。
很多时候我都在抨击别人对生活低头，然我又何尝不是五十步笑百步。但千思百虑，有时候不是我们不肯迈出这一步，而是我们没有办法承受并不愿承受迈出这一步的代价，亦或是现实根本不允许我们迈出这一步。
好在二零一八年才刚开始，好在我还依旧年轻，虽不知道会漂泊多久，但终归有一天，像列车一样，开到尽头，相信尽头会是风雨后的彩虹。
