放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。
一切烦恼的根源都是人际关系。那么我们应该怎么处理人际关系呢？
《被讨厌的勇气》一书，提出了一个重要的概念：课题分离。世上的事分三种：自己的，他人的，上天的。做好自己的事，少管他人的事，剩下的事情交给老天爷吧。
其实这个“课题分离”说起来容易，做起来真的没那么容易，我一直在试着觉察哪些课题是我的，哪些课题是别人的，但是总会有疑惑。比如亲密关系，比如亲子关系，比如婆媳关系，缠缠绕绕密不可分。常常不知道是我干涉了别人的课题，还是别人干涉了我的课题。
文中哲人说：放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。
就算是父母也不能干涉孩子的课题：父母如果一味训斥孩子，心就会疏远。如果这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，在孩子遇到困难的时候父母也不能提供适当的援助。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
不干涉也并不是放任。
阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。
而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。
如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
文中的这个观点非常重要，当孩子与父母的心疏远，很多事情得不到有效沟通，孩子缺乏对父母的信任，在孩子遇到人生难题的时候不想与父母沟通，就会转向其他人，如果其他人是个可靠的人那是孩子的幸运，如果遇到不可靠的“坏人”，那么孩子就有可能走向歧途。
所以不管孩子聪明还是笨拙，漂亮还是普通，父母一定不要与“别人家的孩子”攀比，自己的孩子都是最好的。如果你觉得自己的孩子不如别人家的孩子，那么你有没有换位思考一下，孩子是不是也在想：我的父母不如别人家的父母！
情感也是互相的，如果我们对孩子没有充分的信任和无条件的爱，那么孩子也会对我们关上心门，也会在心里评判和挑剔父母。
《被讨厌的勇气》这本书里面讲的另一个很犀利的观点是：愤怒是一种手段，而不是结果。
就是说人际关系中，愤怒不是因为别人有错惹到了自己，而是自己想通过愤怒达到控制别人的手段。在刚读到这个观点的时候，我好难接受，感觉内心掏空，被侵犯了还要自我批评，这个阿德勒的“目的论”，简直太荒谬了。
不过渐渐地我也理解和接受了这个观点。
还拿亲子关系来举例吧：我们愤怒并不是因为孩子不听话，而是我们想要通过愤怒来控制孩子，让自己处于人际关系的优势上层。
写到这里我突然想起来，我家大宝喜欢随意地跪在地上、趴在桌子上，常常会弄脏衣服，让我非常恼火。那么我的恼火是为了什么呢？
是因为：
孩子穿着脏衣服让我这个当妈妈的丢面子？
孩子穿着脏衣服会让别人认为我太懒，或者我也是个不整洁的人？
孩子穿着脏衣服让我没法拍美美的照片去晒朋友圈？
孩子穿着脏衣服会让别人笑话？影响孩子的自尊和自信？
我想以上这些原因都有，但是前几个原因更是明显，列出前几个原因的时候，我觉得自己那点小私心真的好可笑，真是赤裸裸的“自私的目的”呀，呵呵。
当我剖析到最后一个原因的时候，我的感觉就不太一样了，如果我真的是想更好的爱孩子，真心的想让孩子得到自尊自信自爱，那么我的恼火和吼叫会让他们明白我的心意吗？我的吼叫会让他们得到自尊吗？我的吼叫并没有让孩子变得更有自尊，而是让孩子体会到了妈妈的挑剔、不满，不喜欢、不尊重。
我的吼叫只是在孩子一些不良行为上又增加了更严重的不良后果而已，并没有任何益处。
而且所谓的不良行为也是我自己定义的。换位思考一下，跪在地上、趴在桌子的行为有时候大人也会有，因为这样会让身体有个依靠，可以更放松的玩耍，这也许是孩子的正常行为，我为什么要那么执着的去改掉它们呢。
当我想到这里，我想下次看到孩子跪着趴着，我应该不会那么恼火了，而且我会真诚地与孩子沟通他们那些行为的原因、结果、改进措施。
今天晚上我就回去做。
我改变不了别人，也不需去改变别人，从我做起，还是那句话：做好我能做的，剩下的是他人的和上天的。
我能做的就是真诚的去爱、去理解、去帮助孩子们，至于孩子们是不是接受，那是他们的课题。
可以牵马到水边，但是不能强迫马喝水。
以下为原书内容截图：
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