十七岁，听华仔的同名歌时还体会不到歌曲的真实含义，马上要来到的二十七岁，总算开始淡然的感受到歌者不掩饰男人四十的沧桑与坦白。年纪，岁月，一切过往和现时的担负都成为了坦然诉说的东西。不畏惧过去，这些年，终于知道自己一直在寻找真实。

      很想写点东西，送给自己的27岁。早上五点半起床，有时候真的惊讶自己对自己的狠心----如此的坚持。异乡的雨总是说来就来，打断了跑步的计划，在空荡荡的停车场内跳绳，五百多的时候雨声已经淹没了其他声音。六月初的时候，检查出身体有恙，严重的程度超乎了自己的预期，疼痛反复在白天和黑夜，伴随的还有特区灼热的天气，在整个身体冒着汗珠的一个多月里，往返于住处、医院，最灰暗的时候差点开始埋怨甚至联想到生死。在港大医院里，一个人坐一天，孤独大于心死。检查、药物，复查，拍片、手术，躺在手术台上的时候，冲击波的声音扰乱心絮，那时候我才知道我自己放纵自己了，短短两年，病痛再一次复发，我就是一个不长记性的人，而这次，却太深刻，以至于无论如何也再没有任何借口为自己买单。我们总是在明明预感到会出现某种结果的时候，侥幸的以为或许可以逃脱。但是，这种侥幸最终会连同尊严、懒惰、借口被真实各个击破。

      无人疼惜的时候，会更加懂得温暖。现在的工作，不止一次的被我所唾弃，原本有了辞职的念头也做了最大的努力去挣扎，可是当真正的有机会的时候，才知道老妈一天一个电话，朋友们再三警告三思而后行的分量。飞机起飞的那刻，满心都是恐惧，第一次觉得原来自己是那么不自信，两个月后的今天，在面对即将到来的27岁，我告诉自己，或许自己嘴上一直不在意不在乎不屑的职业，也许才是自己最能彰显能力的地方，而这种能力我并不想过多的参杂权力的左右，庆幸的的是我们的大boss给我们了一个逐渐清晰与秩序的环境。尽管不可抗力的因素还有很多，但心中还会时时告诫自己，在没有真正准备好的时候，请闭嘴好好做事。前几天和老妈通话，三十秒后又开始叮嘱绝对不能辞职，然后就是总总......挂上电话的那刻，我对自己说，我已经尽自己的努力去放弃了一次，而以后，在真正做好做准备的时候，要为自己负责，很想告诉她，让我自己再选择一次----无论对错，我想我知道什么是真实的。

       缘分有奇迹，我相信。爱情是一件很莫名就让人在幸福中沁润的过程，感恩在我该有的年龄段里遇到彼此相爱的人，不奢求，但是感怀感恩。现在想来，最愧疚的是自己的自私与冷漠，以为最合适的到最后却发现陌生的可怕，那些年信誓旦旦的坚持，最终都败给时间和自己，得不到的都在骚动，真实的知道，不甘心的是一直未得到，也许一旦得到，真的就是满满的失望吧。选择，不后悔，因为真的很爱她。现在的每一天都是淡淡的幸福，多年之后，是不是会很怀念，每一天都很真实，除去该有的歉意，更多的是祝福----有情人都能够幸福。爱情不是浮云，不是玄虚，不是过家家，只有真实，也只有真实，才会遇见幸福，过的不至于太失望。

      回忆会有痛苦，而失忆却不能治愈。刚毕业的那会儿，每天都会失眠，会焦虑，会拼命的怀念，看着人星星点点的散开，就再没有了聚集的时候，有些人，往往就此一别就永不会再相见，这么残忍的世间法则，总是让人伤心至极。在自卑中，转眼间，毕业已经两年多，工作也一年半时间，真正再遇见的，屈指可数，有时候真的想做个隐形人，把自己想象成聋子。这两年多来，认识了很多人，也忘记了很多人，大脑的很多时候真的开始内存不足。慢慢的，失眠症治愈，不是因为忘记而是时间，经历的，无所谓对错，无所谓伤抑或幸福，是左是右，都伴随着时间这个万能的解药，让内心的涟漪一点一滴的平静，让曾经的豪言壮语一言一句的消停，梦想还是要有的，可是梦想不能穿过浮云。既然，天下没有真正的公平，没有十全十美的姻缘，没有完美无缺的履历，活的更真实一点算不算是圆滑。无论怎样，无论如何评价，我想自己的选择和不做作或许是为自己将来抵挡戏谑的最好盾牌。

      27岁这一年，注定会丰富多彩。活的真实，在别人看来是笑话，但又有谁能随意拒绝它。这些年，寻找真实的路上，错太多，太多时候想掐死自己。人生还是该被吐槽，无妨嘛。