昨天晚上情绪崩溃。跟老公通电话，他告诉我倾述出来就好了，我答：“不想说，说出来句句都是伤人的话。”他坚持让我说，结果不欢而散。
我的愚蠢在于，这已经不是第一次、第二次、第三次发生这样的事了。
老公当然是好意，怕我心里有事儿憋成内伤。但对家庭和婚姻的看法和盘托出，是愚蠢的行为。我不是说夫妻之间不该坦诚相见，不该相互倾述。只是我们常常用错方法，找错倾述的对象。
要说夫妻，理想的当然是琴瑟和谐，三观一致，思维高度相当，在一起就是默契舒服自在。但这都是可恶的爱情小说、电影太骗人。你相信，就你自己还有看不惯自己，厌恶自己的时候，为何要苛责另外一个人跟你相处不愉快。
还有一种夫妻，像《纸牌屋》里的男女主人公，坦诚到赤裸，就算是男主人公外出搞小妹，都会跟老婆分享细节。如果能做到这点，夫妻双方就可以是倾述对象。但现实是，人是感性而情感复杂的。没办法那么理性而旁观对方的言行，而不情绪波动，甚至情绪崩盘。
婆婆之前说，希望我们以后少吵架，因为每一次吵架都是对感情的严重磨损。以前，我不能理解，我总觉得是她因为自己的婚姻破裂，太过敏感。我爸妈一辈子就是吵吵闹闹走过来的，大风大浪时，他们相濡以沫、不离不弃，也没见得就感情破裂了。
可我傻的是，爸妈的婚姻模式，是我不喜欢、不向往的。父母的性格和观念差异，其实他们在一起也并非很开心。特别是期间，还经历了出轨的感情纠葛，我知道妈妈是想过离婚的，不知一次。最终不过是看在孩子的份上，忍耐了大家庭的狗血纷争、小家庭的柴米油盐，才换来老年平静祥和的生活。而爸爸呢，如果当初他可以选择，他经济条件更好，他会坚持这段婚姻吗，我不知道。也许按他有情有义的个性，他还是会选择与妈妈终老，更可能他会潇洒选择爱情。
最近看到一位作家写了一篇文章《容不下出轨，你的婚姻怎能天长地久》，我嗤之以鼻。回到：“人生苦短，要什么别人眼中的天长地久。难的在外面享受莺歌燕舞、花前月下、鱼水之欢，老了还能得到接发妻子无微不至的照顾，这样的男权社会，在英国在天朝都一样。身体里的抗争因子注定是做不到物我两忘的，你怎么待我，我就如何对你。相爱尽心，相别慈悲，即可。”现在想来，我是没有看到她写的主题，“你的婚姻怎能天长地久”，不是幸福，不是相爱，是婚姻。她写的是婚姻这种形式以及这种形式带给夫妻双方的好处——老年的相依相伴相扶持。这才是社会决定选择婚姻这种毁灭人天性（最大化性交）的最终的实质吧。荷尔蒙是短暂的，生命是长久的，我们需要伴侣的扶持，尤其是老年。
可惜我这样的芸芸众生，即使参透婚姻的真谛，明白“跟谁过不是过”，却依然要求着更完美，更不切实际，美其名曰高品质的婚姻。以至于找自己、找对方的原因，带来更多的烦劳和争吵。但这都是无解之题。庸人自扰而已。
夫妻双方都专注于自己的爱好、兴趣和事业，多关心如何培养孩子，呵护家庭，少一些情绪的纠结，自然会相处愉悦。一个人把自己打理好了，心情自然是愉快的，看人处事自然会少些吹毛求疵。
我的愚蠢之处在于，常常明白这些道理，却傻到还是找对方纠结一些无谓的小事，纠结于要一个完美的结果。人生本来就是千疮百孔，婚姻又何尝能完美无瑕。前文提到的作者，我虽痛恨她对出轨的容忍，却无比赞同她说的，每一段婚姻都是肮脏的。因为人性本身就是肮脏的，人总是希望能有双重标准。出轨的一方往往不能容忍对方也出轨，人就是这么讽刺而荒诞的动物。
所以即使知道自己不完美，也常常感到对方的某些方面让自己难以忍受。可对方又何尝不是在忍受你呢？！夫妻双方注定是相爱想杀的。所以关于婚姻和家庭的看法，夫妻双方是最糟糕的倾述对象。我不是说不要沟通和坦诚，而是应该是情绪倾述完后，理性而冷静地找对方沟通，自己真正无法再忍受的问题。
我们常常听到如何经营好婚姻的说法，是啊，婚姻，是需要“经营”，一个莽撞、口无遮拦、情绪化的人如何能经营好什么。“经营”需要精明、需要理性、需要温情、需要各种各样的技巧，唯独不需要情绪的宣泄。所以不要试图通过吵架来改善夫妻关系，就好不不要通过敲锣来治疗一个耳聋的人，这只会让治疗方和被治疗方都痛苦和生厌。
我只要两年多的婚龄，却从一个女孩彻底转变为了一个妇人。我有时候也讨厌这加诸到我身上的一切责任，讨厌需要我去应对的种种家庭琐事，应付双方的各色亲戚朋友。但这是我的选择。正如每一个选择婚姻的人一样，我不能只选择婚姻带来的安定、家庭欢乐、温情而甩掉作为儿媳、女婿、父母的责任和烦恼。
就像选择一个事业一样，无论你多么热爱你所选择的事业，也也会烦也会累。
如果有什么可恨的，就只能怪自己太天真，看太多童话，脑子秀逗，太理想化。
因为“没有一种爱不必担负起相应的责任，没有一种责任无需坚韧不拔的精神”。
我终于是明白了为何那位作家会说出“容不下出轨，你的婚姻怎能天长地久”，她不是对男权投降了，她是懂得人性而已。
