昨天晚上，我，陆奕时，再一次为一个男人哭了。这个男人，不是谢军卓，不是李多奎，而是我很久以前，甚至于，都不能够叫做初恋的一个男生。
他是比我高两届的学长，还没入学的时候，他通过老乡群加了我为好友，我们展开了为期近两个月的网络聊天，通过qq和微信。
之所以从qq转战到微信，是因为在qq里面，我的账号是与我妈妈的qq号相关联的。
后来，每一天里，我看到他对我说，今天他为他的弟弟做了什么菜，他看了什么书，写了什么文章。我在新搬家的房子里满地找信号，总能在第一时间感受到他有没有给我发信息。我们每天晚上都能聊到晚上一点，直到彼此说困不困。
当他说他喜欢我的时候，我问他，他是什么时候喜欢我的，以及喜欢我什么？
那时候的我们，都没有见过彼此。其实我耍赖了，我在空间里看过他大一的照片，那个时候以为，我正是喜欢这种阳光的一米八的哥哥。
他说，当他来广州瞎逛的时候，当他手机没电了，却还找不到路的时候，是我在焦急地帮他从百度地图里截图、找路。他说，他喜欢我的善良。
现在回想，昨晚，他说他能记住二十多个人的生日，却没有一个人能够提前对他说生日快乐。昨晚他让我回答他的生日是几月几号，我总感觉他曾经对我说过好几个版本，夜里熄了灯，翻不了三年前的笔记本，只能猜了1995.11.13。
结果猜错了。
现在，写到这里，我翻了笔记本，上面记的是1995.11.14，我又给他发了这条"1995.11.14?"
还没回我。
当初，我给他发我的照片时，他沉默了，他没有想到我长这个鬼模样。
我问他怎么了，他说感觉像大妈。
那时的我是短发，我的优势是眼窝深，眼睛灵动，可鼻子略大，嘴巴略突，这些对自拍都是致命的。我记得当时的自拍，还是我爸找人给我不过一掌长的头发设计了一个发型后的自拍。
发给他照片的时候，我坐在爸爸的车后面，心里有一点忐忑，我记得我坐在车后排的中间，身子向前倾，刚好对着正副驾驶座中间的空隙那儿。我看见那时黄昏的橙黄从车前一直照到我身上，我用手撑着下巴，有点抖。
看见他好半天没回，我还赶紧发了初中长发的照片过去，那时是长发。
他问，这三年你是经历了什么？
这就是他。
后来，入学，军训，军训结束。要见面了。
我到现在，对于自己喜欢的事情，都有一个坏毛病，越是珍惜与喜爱，越是害怕面对。
我不敢与他见面，甚至让他一个人在礼仪广场对着我们寝室八个人走过来，我不知道我是怎么想的。我记得，他穿了我那时候最不喜欢的橙色，走路的样子很像我那个上二本学院的表哥。然后，我说我是陆奕时，然后，我就让他转身回去了。
晚上十点，他给我打电话，说，如果今晚不能再见一面，那么就再也不要联系了。
就是这么一个样儿的人，口口声声说会让我变得更优秀，却又告诉我各种组织和社团都没有用，口口声声说大学里只会喜欢我一个，可分开后一年他就和另外一个善良地让他感动的女生谈了恋爱，献了初吻，所幸初夜还留着。
这三年里，我们的联系，从通讯录消失，出现，再消失，现在又出现。
不得不说，有的时候，真的很难过，很寂寞的时候，甚至是听情歌的时候，我都会把他带入我的世界。
可当我有了其他玩伴的时候，我又能将他抛之脑后。
嗯，我很自私，我很变态，但这就是我的自我保护措施。
他也说，所有女生里，他对我是最不善良的，没有真正让我走。但我想，经过昨晚后，他可能真正决定让我走了。
昨晚发生了什么呢？
发生了让我现在想起来都会泪眼朦胧的事情。
昨天是个很开心的日子，和往常一样，我常常以为，他在我身边的时候，我总是能够很幸运。就像我总能第一眼看到他什么时候发朋友圈。
因为昨天很幸运与顺利，我就像一条吐着舌头的兴奋小狗。我想像分析科学一样去咬烂我们现在的关系。我想把他步步逼去墙角，让他说出我们现在是什么关系。
可我们现在能是什么关系呢？
一个在广州工作，一个在西安念书，自从三年前的分开后就再也没见过面。他总说他又变帅了，他总说有很多妹子说他长得好看。说实话，我不喜欢他说"妹子"这个词。尤其是我在认真暗示着寻求他的建议，想要好好地和他聊天的时候，他回消息总是很慢，回了，也常常是"666""哈哈"这样我认为是很敷衍的话。甚至有一次我挑明，说我吐槽他回消息太慢，他却说"怪你没热巴长得好看"。原来他在看跑男。
怎么说我当时的心情呢。我一个曾经对克拉恋人里的女二扮演者---迪丽热巴有着好感的人，在那一瞬间，不喜欢她到极致。
我还是在不断尝试着把他逼去墙角，逼他能够像从前说出那句话。可他不明白，他觉得用曾经的方式来撩我对我没用，可我就是看倦了太多男生的虚情假意，才想要回到他的身边。坦白说，写出这句话时，我有点吃惊。
我还是那么势利。就连当初推动自己选择和他当了三天恋人的原因，也是因为他说"我可以把你变得更好"。可当时的我最终，是因为，突然下雨的时候，他问我"美女，有没有带伞？"而选择离开。好好的关心，被当时的我解读成了一种负担。现在的我，翻看当时的日记本，才发现我有多么喜欢他，和他在一起我多么快乐。
于是，我想回去，迫切地想找个灵魂归宿，即使可能有太多未知的因素，太多无法匹配的选项。
我可以再他找不到工作，让我给他打电话的时候，不顾其他人告诉我要矜持的劝说，和爸妈打完电话后，十点钟跑到阳台和他通话到熄灯断网。那天，我穿得很单薄，因为意外断网而中断电话后才回到房间，那时候我的四肢都是冰冷的，可我好开心呐。
打电话前，他说一定不提感情问题，结果我们一个半小时谈得全是过去及现在及未来的感情问题。电话突然断的时候，他又赶紧播了过来，响了两声又挂断了，他知道熄灯了。
后来他却说，"你不是真正地心疼我"，我不知道这只是在引用一句歌词，还是说，真有其意。
最可悲的是，当昨晚我终于把他逼向墙角，他说他也不知道应该怎么定义这关系的时候，我瞬间发现，我也不知道我在期待什么结果。
这么久都没有见过面，怎么能确认什么关系？可当初也是没见面他就表白了。就算他真的表白了，我又会答应吗？我只是会觉得胜利感吧。
我真变态。
我想结束这一场失效的对话，说出不再联系的极端话也会被他反驳，这就是一场不知道说什么好的聊天界面。
在他说了晚安，等不到我的晚安的时候，我还在固执地陈述自己: 也许就得不到这种爱，无论是父亲的爱，还是现在寻找的爱，我都不配得到。
当然他是没有回应。他明天还要上班。可这是偶尔能有一次我们能聊到这么晚，能够逼他说出"你打电话我会接，接不到我会回，够了么？""我记住二十多个人的生日，却没有人提前和我说过生日快乐，可笑"这些真性情，像个人一样说的话，没有隐藏，没有之前的"男人的感情应该藏在心里"。
不得不提到，在我的二十岁时，直到零点，我都期望他能够和我说声生日快乐，但直到十二点半，直到生日的当天晚上八点，他都没有对我说生日快乐，直到我发朋友圈，他才故意说，"看到你发朋友圈我才知道你生日"。
有的时候，我真的不知道说什么好。我真的希望我们能够卸下我们的面具，不再当演员。
可大家都说，love is a game，这是场博弈，捅破之前，暧昧之中，才有乐趣。
可我只知道，昨晚我哭了，为失去的爱，得不到的那些爱。
发了一段晚安语音后，昨晚他没有再回我信息，今天早上也没有回，直到今晚，我刚给他发的"1995.11.14?"，他也没有回。
其实我只想要一个肯定的答案，可我总不能说，"如果我回广州了，我们就谈恋爱"，这是一个无法肯定的答案。可女人们都需要男人给自己一个肯定的回应，就像是一种仪式。
我想一直等下去。
就像<幸福终点站>里，我最喜欢的电影男主角(汤姆汉克斯)一样，I 'll be waiting .
也许是等他回消息，也许是等暑假里的见面，也许是等这个最贴我心的男人走出我的心，也许是等待另一份可能永远不会来的纯情。
可能，都怪我，想要气势如虹地大爱，想去当一个天后，轰轰烈烈。可能，都怪我神经质。可能，都怪你我不甘心。
