今天莫名其妙的想听王菲的歌，听着听着对室友说，王菲的声音真好听呢……确实很好听。她的歌声里面总会流露出对青春的回忆。
匆匆那年，第一次听这首歌的时候已经是高三了，现在想起这一年以来也没有没有什么值得回忆的，当初所碰到过的压力也好，失望也好，如今都像是过眼云烟。
总是会在不经意的时候或是某个瞬间，或是因为一首歌，一部电影，一段故事，总会隐隐约约出现你的影子，尤其是一个人的时候。
第一次见到你就已经喜欢上了你，在一个十二三岁的年纪，哪会懂什么是爱，只知道自己很喜欢，只觉得每天去上课只是想去见到你，只知道每天和你在一起很开心，看见你开心自己会不由自主的开心。在那个年纪，男孩子都女孩子不开心那是喜欢，却不愿意看到别人让你不开心，那会愤怒。一个属于豆蔻年华懵懵懂懂的爱情。
初中，我一直都说是我最想重新来过的一段日子，那里有太多的美好无法言喻，在之后的很多年我再也没遇到那些让我肆无忌惮的人，让我万分激动的事。
在我身边，我看得越重的人，越知道我非常痛恨这个“gun”字。即便是现在已经慢慢淡化了对这个字厌恶，但始终不能释怀。也许不是因为它，我们是否还能够好好的。也许是我太幼稚，不能好好地承受。有些事，就因为一点点意外，就让一切都似乎变了味一样。倘若时光可以倒流，我愿回到那个时候，未来的日子终不后悔。
中考毕业之后，我们再也没有面对面交流过，我们都有了各自当时认为最好的伴侣。事实证明你的也许是最好的，而我的只是过客。有些事就是会捉弄人，偏偏把你分在我隔壁班，每天都会见面。有时在班上个女同学追逐打闹，出门之后还会撞见你，一脸尴尬，你看我的眼神仿佛在告诉我，还是那么的幼稚。因为比我大一岁的你，总会显得很成熟，却又很可爱。
一年过后，你依旧和爱你的人一起，而我早已经分手，是我不负责任提出来的，因为每天明明想的都是你，就不能再欺骗别人了。之后，我总以为还有机会重来，很自私的等着你分手。
早知爱你的人那么多，我又如何能放弃。
“我外婆说喜欢我，会半夜起来给我盖被子。我妈妈说喜欢我，会每天给我煮饭吃。他喜欢我，会陪我坐长途车陪我一直聊天。而你说喜欢我，却只是喜欢我。你真的很自私，很幼稚。还有，我不想让别人觉得你是我的备胎，我不配。你人很好，但是我们没有可能了，好好的去爱另一个人吧”这是你在高三跟我发的信息，在那之前，我们两年多没说过话了，却总在共同的朋友间了解对方，那时你的闺蜜是我认的妹妹。从那天以后，我就开始追我们班另一个女生，谈了一段时间，我问问自己是为何要谈恋爱，似乎不是因为爱。结果也是不言而喻了，没多长时间又分手了。
很快，又两年过去了。由于某些原因已经不知道你的很多消息，也没人告诉我你发生了什么。只知道你现在很喜欢摄影，很想去东京，还是那么随心所欲，无忧无虑，看见朋友发你的照片不再心动，依旧笑的美丽。五年了你们仍然在一起。
今年暑假，你和jj一起吃饭，jj说你莫名谈到我，还说了很多。你说我过得怎么样，你说我找女朋友了吗，你说要她赶快帮我找。jj问我说你既然已经不喜欢我了，干嘛还要问那么多。我说也许是因为内疚。其实错的人一直都不是你，你说的没错，是我那时太幼稚太自私。
我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅。
近代的文青人，在爱慕对方时常常以借书当作借口，这一借一还，就见了两面。
对于有些人，我一点也不想欠，因为那是人情，对于有些人我却想欠一辈子，用余生来慢慢偿还。
