所有的一切都在翻新,唯独我还没有进入状态。
对于今年下半年,身边发生了翻天覆地的变化。我由一名初中生变为一名高中生,也第一次开始了我的住校生活,身边那些熟悉的面孔都不在了。我所居住的小区也因为上面拨了钱开始整改,对于一周回一次家的我,这翻新的小区都会让我产生一种陌生感。曾经满是广告的墙已白的发亮,那曾经泥泞的小路也修了楼梯安了路灯,茂密的树枝也都被修剪整齐,但始终觉得我更喜欢从前的小路和茂密的树丛。而那些曾经的朋友从最初聊得火热到现在基本一月都难得联系,不知道是不是我的问题。也许吧,最近总是再想我已经上了高中,是不是该减少联系,毕竟大家现在都在努力,谁也没有那么多的时间。但联系时间减少后,谁也没有变得更好,只是我们之间变得越来越生疏,生疏到我已经没有勇气再主动开口问一句:“你最近怎么样了?”
在学校:人在心却不在。
上课似乎也没有听进去过,但也确确实实没有什么困扰我,每天也是认真的做作业,也不喜欢乱跑。可能也就是同桌特别了点,感觉他天天上课走神,却不曾想是一个学霸,除了英语,我没有一科比得上吧。作业总是他全对,而我基本上错了一半,我也很无奈啊,一些学会了的,一段时间后又开始遗忘,而每次测试都在见证我的成绩下滑,说好的一次次小进步呢!而对于寝室,上铺的好兄弟也愣是甩了我几条街,而同寝的也都在努力,成绩都在上浮,我心里看着也觉得自己最近不太对吧。但具体原因我不太清楚,总觉得是因为同桌吧。我想我还是尽量少跟他说几句,找找自己原来听课的效率。而鉴于自己不太愿意找老师问问题我想还是需要改正的,毕竟高中和初中不一样,即使我想自己解决也没有那么多的时间,还是应该改正一下学习方法。
周末在家:无心游荡
放假期间,必定是要回家的,但始终会有很多借口来搪塞自己周五就计划好的事情,然后浑浑噩噩的两天后,匆忙去上学,我寻找了很多时间来完成自己的计划,最终却被我自己慢慢的消耗掉,然后再走在学校的路上又开始忏悔,仿佛这样就能弥补心中对未来那个我的愧疚,但也从未改变。而对于那些曾经的小坚持也在慢慢懈怠,虽然时间很长,但是能够清楚得感觉到自己的变化,也已经找不到词来批评自己了。
人还是要每天都要进步才有意义
对于现在坐在外面沉思的我已头痛欲裂,但是想想我还是得坚持下去,有些行为和心理真的是有了第一次就会有第二次,如若不制止,只会恶性循环罢了。想想以后我必会有更艰难的处境,还是没什么大不了的了,我也不应该表现出一副蔫蔫的样子,反而更难受了呢。即使头疼,也不应该表现出来,还是要淡定的去完成我的计划。今天本想借身体不适的原因来推脱洗衣服,但想想还是去洗吧,正好也用冷水让自己清醒清醒,不能在找借口了。
你明明已经很糟糕了,却还是没有很努力的去改变
对于老师那天说的,原来本是差班的学生周末补课,而现在变成了励志班的同学补课,我想这其中的缘由不言而喻,虽然我并非在最差的班,但比我优秀的大有人在,我如若不更加努力又如何挤进去呢,虽说学校重本上线率很高,但也不是说说就可以啊。我也并非那种只要一认真就会看见效果的那种天才,我不过是反应比较慢,连听老师讲课都有可能听不懂的笨学生呀。而对于那天考试结束,数学老师说:“对于你们班上那些五六十分的人我已经无话可说了,七八十分的我还有点兴趣。”这无疑刺激着我,看着手中只有五十六分的卷子。在刚知道成绩的那一天,我没有怎么说话,虽然同班的同学都说我考得好,但我也不知道该怎么回答,她们只看见班级排名,却忽视了年级排名,忽视了真正象征成绩的分数。也许是我表现得太明显,同桌没怎么和我说话,而那些玩的好的都来问我怎么了,我没有多说什么。我也不知道我摆着这个脸色是给谁看,或者是给自己的惩罚,但我自己也看不见呀。阴郁了几天我觉得最大的问题肯是出在我自己身上,我想我应该去改变,而不是坐以待毙。
扔掉那个糟糕的自己,我要重新开始
无论是教育别人还是教育自己,我都可以说很多很多,但是我知道要真正付出行动却是很艰难的,我希望可以改变,我也知道一切还来得及但是我不希望你一直陷入出不来。我想今天这一个小时就如同批斗大会一般,做了很多的思想斗争,而对于简书我希望你能做到小小的坚持。
希望你可以不断进步吧,如若没有行动我也无言以对了。