坐在电脑前，窗外乘凉的人真多，纱幔挡着我的身体，而余光可以望向窗外，在等待渐黑的夜晚，桌上摆放着半瓶没喝完的凉山雪，屋内的灯光调到了暖色调，加湿器的水雾渐渐地萦绕开来。
楼下的路灯，渐渐地亮了，我起身去厨房冲了一杯咖啡，这是端午节前，一位读者从云南送的小粒苦咖啡，是那种中药的苦味，我会从柜子里拿出冰糖一颗一颗的放进咖啡杯里，用勺子搅拌，冰糖与杯壁会发出清脆的撞击声，我会喝上一口，依旧无法掩盖那种独特的苦味。
很久很久不会写东西，我的灵感不知道是在那一天不见的，被退回的稿件积压在邮箱里，所有的回复如出一辙：抱歉，你的稿件未被采用。
我盘腿坐在窗台边，望着电脑，屏幕亮着，自然的重新打开邮箱，看着那一篇篇自认为极好的稿件，就像被遗弃在角落的小孩，看不到黎明的光。
2020年，一如既往的在深渊里挣扎，好似爬不起来似的，公众号运营不善，几乎与接广告的机会失之交臂，一向身体硬朗的母亲突然病了，那天给我电话求助，我在跟别人加班后夜宵，姐姐怪我只围着一份破工作团团转，不会顾及家庭的人生有何意思，我沉默不语，我无力反驳。
我意识到自己的颓废，我什么都干不了，也什么都说不清楚，什么都干不好似的，像一只带刺的刺猬，无时无刻在竖着尖刺防御，想法很多，好像都被人反驳的让我连解释的话都不想说，最近在我耳边常出现的词汇就是把“我认为”改成“你说的对”或者“别太直了，你要适应环境”，再或者你不是孩子了。
我总是表面的傻笑，内心好似又充满了抵触情绪，我带着一双眼睛望着，开始越发的沉默。前几天一个卖情趣用品的甲方找到我，他让我帮他写几篇文章帮忙宣传，一篇文章的价格高达1000块，我把资料认认真真从头看到尾，然后拒绝了，我难过得不是拒绝，而是好像生活从来不能如人所愿得让你一直做喜欢的事，而是我在听到人民币那一刻，甚至去看完资料，这已经说明我内心坚守的某种原则开始松动，但是我不想变成自己曾经讨厌的样子。
喝完苦咖啡，我抱上电脑，走出那栋小楼，站在明晃晃街道，炎热的夜晚，好像格外的热闹，别人好像都是三三两两，我落寞地站在路灯下等朋友来接我，她说最近的我不快乐，负能量爆棚，她要带我放松放松，以前我最讨厌的去的地方，现在确是有点喜欢的地方，五光十色的光束把这孤寂的夜晚照射的色彩斑斓，一首首悠扬的民谣，会错乱我的思绪，我来酒吧不是喝酒，是来嗑瓜子和吃花生的，搞笑的事我很喜欢去敲别人的架子鼓，我却敲不出任何的节奏，但这一定是发泄情绪的好方式。
朋友老骂我：“你可不可以改变你的生活方式，这种灯光，你抱电脑来搞笑的吗？你的东西挣不了啥子钱，费时费脑没意思”我笑，在我家乡这个小地方谁会抱着电脑出现在酒吧，连抱着电脑出现在星巴克的人都少，所以我活该不被人理解，不被人懂，还挣不了啥钱。
哎！其实我不写文章的时候，也想用一种方式给关注我的人道一声晚安，但是写不出好文章的我就像在奔去见心爱之人的路上掉进泥坑里，看着满身淤泥狼狈不堪的样子，而这种样子犹如我的心情，没有好文章我连给别人讲，都是懦弱的小丑，毫无底气。
这些天刚好有充裕的时间，想写点什么，可能是生活太过于平淡，好像什么故事也没有，或者连内心的感悟也没有，我越来越麻木，是那种吵架都激不起情绪的感觉。
不知道是我年长了，还是圈子变窄了，越来越脱离生活的烟火气。有一度时间我曾羡慕有钱人，我总觉得他们就是喝一口水的时间，裤兜里都在不停的有款入账，而我们这样的人不工作，不源源不断地输出，好像连挣钱的资格都没有，而他们每天忙碌又充实，像一根被压到极限的弹簧，在无数电话和会议之间度过，至少有所价值，还会被认可。
渐渐地，当接触多了，我才知道有钱人的生活也有苦楚，我认识一个老总，前几年他说要跟朋友去西藏自驾，可到现在他还是那个熬到凌晨睡觉不敢关机的人，他每次请客吃一顿饭都要花费三千，却抽不出一个礼拜去过自己真正想要的生活，他最怕进医院，因为一次全身体检，足以让他吓掉半条命。
他常会说：“人这辈子钱挣不完，快乐才重要，他走到现在已经骑虎难下，身在江湖，身不由己”，是的，人的生命有长度，但是金钱和欲望没有彼岸。
酒吧老板是朋友的朋友，可能熟络了，或者是觉得我会写点故事，他总会给我透露点真话，像我们这种有些文艺的人而言，脑袋会自然幻化一些不切合场景的故事，比如老板是个有钱人，老板如何邂逅老板娘，老板的创业奋斗史，但其实故事并不是这样的，老板说：“其实他累，如果有很好的出路，他干嘛要出来开酒吧”。
我笑，我说：“如果能出来开酒吧，我还给别人打什么工”，他也笑，人吗？总是在羡慕着别人，而别人又在羡慕着自己。
他说：“别看这样一个小小的酒吧，一个人的力量开不起来，都是几个兄弟合伙开的，酒吧不比其他生意，都是朋友的朋友来照顾，不然这生意难？”他会拍拍自己圆鼓鼓的肚皮说：“你说我是个女人，孩子都要坠地，但是这肚子生又生不了，每天没完没了的捧场应酬，回家不是夜深人静，就是东边露出鱼肚白，老婆时不时还恼骚，撞上这疫情，啥都可以转成线上销售，我这酒吧怎么线上，难啊难，关门倒闭不欠债，我都烧高香，万一负载累累，这心态铁定崩”。
我懂，成年人没有那个活得光鲜华丽的，谁都在这复杂的社会寻找生存的技巧。
他的故事让我想起老赵，老赵有个很铁的朋友，那种光屁股一起长大的关系，问老赵借十万，老赵当时公司资金链早就断裂，只是谁都没说，一个人苦苦支撑，老赵实在拿不出那么多钱，也没好意思把自己处境和朋友讲，只是说，十万一时间拿不出来，可以先给你两万救急。
他朋友非常生气的对他吼，我们20年的朋友，连十万块钱都不值，你堂堂一个开公司老板，不借就不借，拿两万块打发叫花子。
没几天，老赵就被发小朋友给拉黑，他在酒桌上喝了很多酒，大家都劝他，这样的朋友就算了，其实友谊并不是以认识时间长度来计算的，有些人就算认识也只是认识，算不上朋友。
老赵啥也没说，喝的乱醉，扶着墙角哇哇的吐，吐完后，他说，难过的并不是因为逝去一个朋友，而是难过为什么所有人都觉得自己应该过得很好，那些所谓的朋友，只会吹捧，却从来不会安慰，在他们眼里他就应该是一个成功的赵总，应该是可以帮大家的赵总，很多次假装不经意把自己的处境透露一下，可是所有人都觉得他在开玩笑。
或许，人生本来就孤独，解救孤独的办法从来不是拥有很多人从你的世界路过，而是有一个人可以在你的心里常驻，可以看透你的脆弱，也可以温暖你的孤独，只可惜这世间知音难寻。
我现在特别不愿意去出席一些聚会，除了耍的特别好的，基本不去，因为累，新朋友需要从新开始了解，不懂你的人都会觉得你过得好，什么工作收入高，什么出书写作，什么会某种技能，当所有人开始恭维我，我就开始畏惧社交圈，其实很久以前我都不太爱说话，表达自己，由于市场行情不好，又地处在小城市，求生存是每个人的本能，我开始营销自己，无外乎以后路好走，挣钱的渠道能多点，时刻都给自己营造危机感。
可是别人不懂，我特别喜欢带我吃带我浪的这个朋友，她每次都会出其不意替我挡刀，那就得了吧，她只是文字农民工，根本不如那些朝九晚五的白领，她的穷困潦倒你们是没见过，如果有一天，她开始微商，开始拼命挣钱，开始不停写东西，开始游说你买这买那，帮忙，你们别吃惊，这才是她本来的死样，她文艺不起来的，没资本，没资本。
是的，没资本，其实，我特别的怕吹捧和恭维，因为有一天摔下来会很疼，写不出来会很丢人，因为毕竟没有行万里字，读万卷书。但是我这个朋友的话能让我看见地面的距离，那就是倒下后那种空无一人的感觉并不那么强烈，我想这就是所谓的安全感吧！
说白了，人这一辈所在追逐的幸福，说到底不过是给自己一个交代，活在这世间有懂自己的朋友三两足以，深夜有盏灯为你亮着，心里有个人是你的牵挂，不求这世界无风无雨阳光明媚，但求一室欢声笑语白头偕老。
2020年已过去一半，为自己所爱也为爱着自己的人，照顾好自己，这世上没有一份工作值得你去拼命，如果累了就慢一点，去南方看一次海，去北方看一场雪，去和朋友小酌几杯，去和喜欢的人促膝长谈，去跟对不起的人道个歉，不为别人只为自己而活。
