几年前有一本书，很畅销，原因之一就是书名起的好，叫做《不吼不叫……》，非常多的家长一看到这个书名，就迫不及待的买回去了，究其原因，是因为现在有太多太多的家长，在面对孩子问题时，很难做到不吼不叫，例如孩子各种磨蹭，起床花半小时，收拾书包花二十分钟等等……，极大影响家长的时间安排，所以盛怒之下，家长们通常都会对孩子大吼大叫，会实施各种惩罚，但当家长们冷静下来后，很多时候又非常后悔和心疼了。
为什么我们在面对孩子问题的时候，总是很难控制情绪呢？这个问题也一直困扰着我，而我和孩子的亲子沟通，也是磕磕碰碰的，一会晴空万里，一会电闪雷鸣。
直到我仔细阅读了今天我们将分享的这本书，《被忽视的孩子》，我才对这个问题有了深入的了解，也有了改变的方向，原来，我的性格中隐藏着原生家庭对我的影响，也就是说，情感忽视对我的性格和处事方法有重大的影响，而作者在本书一开篇就很明确的指出，在童年时期的情感如果长期被忽视，那对此人的一生和他的孩子都会产生非常严重的影响
情感忽视的定义
“忽视”，这个词语我们很熟悉，它也非常普通，一般情况下的定义是：给与目标对象很少的关注、尊重，或者漠不关心，尤其是指因为粗心而不提供照料、看护。
以上的内容，是生理上的忽视现象，是我们很容易看到的，例如降温了，如果孩子没有穿足够保暖的衣服去学校，我们就会认为孩子的父母失职，没有照顾好孩子，忽视了孩子的保暖要求。
但是另外一种心理上的忽视——情感忽视，是看不见的，甚至许多情感被忽视的孩子，从表面上看，他们还得到了非常好的照料，比如说，前段时间刷屏的一个男孩，才12岁，却非常冷漠的杀死了自己的母亲。
这个孩子，有爷爷奶奶的溺爱，有母亲的严格管教，父亲也从远方寄回了足够的生活费，所以，我们能够很清楚的看到，孩子在生理上是没有被忽视的，他丰衣足食，也从来没有经受虐待或者怠慢。
可是，孩子长期经受着心理上的忽视，孩子身边的亲人，没有及时对孩子的不良行为作出正确反馈，给了孩子过多自由，没有让孩子知道正确的规则。最终导致了悲剧发生。
所以，很多人都不了解情感忽视，当然也无法知道自己的童年时代，情感需求是否得到满足。
当我们出现下列这些心理症状时，比如，经常会无缘无故的不高兴、或者沮丧、或者恐惧等等，或者莫名其妙的暴躁、或者对自己一直不满意，或者很难自我控制自律……等等，那我们就应该反思以下我们的童年，寻找是否有情感被长期忽视的经历。否则，我们的问题不仅得不到解决，甚至会遗传给我们的下一代。因为我们不知道原因，甚至我们不知道自己存在这些问题，所以，我们会使用从父母处学会的家庭教育方式，来教育我们的孩子，因此，我们的孩子会和我们一样，存在同样的问题，恶性循环就这样在我们的子孙辈中传递。这就是原生家庭对我们的影响，影响我们的性格，影响我们处事的方式方法。
当然，有些人是可以通过后期自己的努力来改善自己的性格缺陷，但是更多的人，却会遵循自己的性格模式度过一生。
所以，伙伴们，如果是因为我们的性格缺陷导致了不幸福、不快乐，那我们为什么不去改变呢？
原生家庭不是成人逃避责任的借口
虽然大部分的父母都是竭尽全力的为子女着想。但是，没有谁的父母是完美的，所以也没有谁的童年是完美的，所有的父母在抚养孩子的过程中或多或少都忽视孩子的情感需要，也不会造成什么太大的伤害，只有当孩子受到了太多的、持续不断的忽视时，问题才会变的很严重。
即便教育方式出了问题，我们还有机会改造错误。不要掉进固定思维的坑。也就是说，当我们对号入座，发现自己缺少的情感技能时，同时也提醒自己，这些都是可以改变的，情感技能是可以再次修炼的。
但是，要修炼情感技能，改变我们的性格，一定是一个长期的改变过程，没有捷径，不可能一蹴而就的。
图书介绍
作者是著名的心理学大师，乔尼丝·韦布,他是童年情感忽视领域的开创者。这本书可以帮助我们打开视野的盲区，让我们察觉到我们缺乏的情感技能，以及如何去改善这些技能，同时避免让我们的孩子也走入相同的坑中。
本书的理论基础有两个，分别是依恋理论和情商理论，作者首先精准的概括出12种家庭培养方式，分析原生家庭的影响，并帮助读者识别出在童年时期未能培养出来的情感技能，接着提供了具体的改变方法，帮助成人改变自己，同时也为父母们提供了方法，可以终结代际间的恶性循环，抚育出情感成熟的孩子。另外，本书还有一部分内容是提供给心理咨询师的一些临床的工具方法。
改变自己的三招
无论原生家庭如何影响我们的性格，要提高情绪自控能力是改变的第一步，那如何改变自己。层次图上能够看到三招：首先要理解情绪背后的意义，接着用IAAA四步法来处理情绪，最后要练习有效的表达情绪。
第一招 理解情绪背后的意义
情绪是生存的必需品，它告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得去为什么拼搏。情绪是身体和我们沟通的方式，驱使我们行动起来。下面列举了一些情绪的目的：
恐惧→告诉我们要逃跑／自我保护
生气→促使我们反击／捍卫自我
爱→驱使我们关心配偶、孩子和他人
热优→促使我们去生产、创新、发明
受伤→驱使我们去改变现状
难过→告诉我们失去了某些重要的东西
同情→促使我们去帮助别人
厌恶→告诉我们要回避某些事
好奇→促使我们去探素和学习
每种情绪都有特别的作用，能够激发我们的本能反应，促使我们行动。但很可惜的是，我们很多时候都解读不出来情绪的作用。所以，我们下面就来学习几种常见的情绪背后隐藏的意义。
首先我们来说说焦虑，焦虑是现今社会最常见的情绪，被称为全民焦虑，焦虑是没有具体目标对象的，当我们不知道原因，莫名其妙感到心慌、害怕、担心的时候，我们就会产生焦虑，所以，焦虑这种情绪就是提醒我们，我们缺失目标了，
我们再来说说恐惧，焦虑和恐惧的区别在于，焦虑是没有具体的对象的，而恐惧一定有具体的对象。两者之间的关系是，因为没有目标，我们就会焦虑，当我们给自己定目标后，焦虑就会变成恐惧，恐惧会激发我们的动力源泉或者逃避行为，所以，恐惧就是因为某些具体的对象而害怕。
比如说，老师通知家长去学校谈话，我们会感到一些恐惧，有可能是孩子在学习里闯祸了，也有可能孩子最近的行为有问题等等。那恐惧的情绪就是提醒我们，我们还没有准备好，我们缺乏支撑，那这个时候我们会做写什么呢？我们会想去了解孩子的行为动向，并且反思最近孩子的一些行为，作业啊、情绪啊、语言啊等等，所以说，恐惧就是让我们寻找方法去解决问题。也就是说，要找到方法，并且行动，这就是恐惧给我们提示。
生气，也就是愤怒，愤怒就是在提醒我们，我们缺少力量，比如说当我们愤怒的时候，我们所有的精力和能量都会聚集到肌肉上，所以我们在愤怒的时候，会做出平时做不到的一些动作。因此，愤怒就是在提醒我们，我们需要积蓄力量，才能够在关键时候进行反击或者自卫。只有我们越来越有力量，生气才会越来越少。对于家长朋友们而言，当我们因为孩子的某些行为而愤怒的时候，就是身体在提醒我们，因为我们缺少能够有力的解决孩子问题的方法。
最后，再来看一种家庭教育中很常见的情绪，委屈，委屈就是提醒我们，我们需要支持、理解和关照，当我们感到委屈的时候，我们就需要孩子他妈或者孩子他爸理解和支持。当孩子感到委屈的时候，我们最需要给他们的，也是理解和支持，在理解和支持的基础上，如果还能够提供一些方法，这也是理解和支持的第二层级。
用IAAA四步法正确处理情绪
我们已经理解了情绪背后的作用后，当自己或者对方有情绪的时候，我们就能够通过对方的情绪，挖掘对方的心理上的需求，这样就能够更深层次的理解对方，更能容易和对方产生共情，也更能够让自己接下来的行动有明确的方向。
所以，既然情绪背后的意义如此重要，那我们怎么才能够得到情绪的示警呢？
IAAA四个英文字母分别代表着“识别”（ Identify）、“接纳”（ Accept）、“归因”（ Attribute）和“行动（Act）。这些步综合了上述三个原则，最大化情绪的价值，并从中汲取能量，获得指导。首先，识别情绪；其次，接纳情绪，不以对错来评断它；接着，试看察觉产生这个情绪的原因，也就是归因；最后，看看情绪是否对应着某个行动，如果是，以合适的方法来应对。
作者告诉我们，我们使用这四个步骤来处理情绪，就能接到情绪传递的示警，吸取情绪传给我们的能量。
识别
①识别情绪
我们为什么要识别情绪呢？从心理学上讲，当我们能够正确的识别情绪的时候，情绪对我们的影响，已经降低了30%。因为可识别在我们的大脑里，意味着可控制。这个时候我们情绪失控的几率就会降低。我们就不会再做傻事儿了。所以当有情绪的时候，能够准确的感受到，并且能够表达出来。对我们是至关重要的意义。
那怎么才能够识别到呢？按照情商大师董如峰老师的说法，识别情绪需要长期的练习，才能够做到准确和敏感，但是可喜的是，根据大数据显示，普通人只要坚持两个月，就能够建立起这种敏感度，从而对情绪有条件反射。
具体怎么练习呢？
首先要建立情绪词汇表。在这里，我直接将董老师的词汇表分享给大家。
红色表示乐观情绪，灰色表示消极情绪，蓝色表示悲观情绪。每种情绪都有轻中重三个级别。
当我们意识到我们开始有情绪的时候，我们就从这个词汇表选择相应的词汇来标定我们的情绪等级，这样我们就识别出来了当下我们正处于何种情绪当中。
②记录情绪
识别了当下的情绪后，我们还需要记录下来，记在情绪记录表中。
这是我董老师的情绪记录表，每天都识别自己的情绪，把它用词汇记录下来，每天记多少次不限量。只要有明显的情绪的时候，就把它记下来。如果在词汇表里面找不到对应的情绪，那可以继续百度来丰富词汇表。当然，记录情绪这一步，我们可以在情绪释放前做，也可以在释放后做。每完成一周就做一次情绪自我监控。看一周下来自己呆着红色区域多还是灰色区域多。如果在蓝色区域待了有超过两周，就必须要想办法调控自己的情绪了。
比如说，最近我儿子告诉我说，他感觉这段时间我一直不高兴，几乎没有笑容，而且我说任何话，好像都在批评他，他成了我倾泻怒火的工具。这段话是我们母子间爆发了一次严重的激烈对抗后，儿子告诉我的。
我仔细回想，我的确有至少一个月都处于恐惧中，害怕接到老师的电话，害怕看到老师对儿子作业的负面点评，用情绪词汇表来表达，我一直处于“提心吊胆”中，而且一直没有途径倾泻，最后累积到了最高峰，然后因为一个很小很小的事情，我们就爆发了激烈的冲突。长时间受负面情绪的左右，我已经改变我对儿子的完整的认知，因为作业不合格，我就全盘否定了孩子，无意中我已经开始对儿子横挑鼻子竖挑眼，觉得儿子做的很多事情都不对。
如果让时间倒流一个月，如果我对情绪进行了记录，我就能够识别出我长期处于恐惧中，我知道了恐惧的原因，知道了恐惧背后的意义，那我就会主动去寻找解决办法了。
接纳
接纳情绪很简单，有两层意思，第一，就是我们要接纳有情绪的这种状态，任何人、包括我们家长、孩子、老师，有情绪是正常的，因为情绪是很自然的生理反应，当然也有例外，有一部分人，是可以伪装情绪的，通过伪装，他在该高兴的时候，就表现高兴，该生气的时候就表现生气，这种人表现出来的情绪，不是生理反应，所以，不在我们本篇文章的讨论范围内。
接纳的第二层意思是，正常生理反应的情绪，无论是积极的、消极的、悲观的，都是合理，都是应该被接纳的，而且这种接纳应该是从内心就接纳，而不是心口不一，嘴上说接纳，其实心里还是不接受，我们家长们在面对孩子时，就特别容易犯这种错误，而孩子是很敏感的，我们心口不一，是很容易被孩子察觉出来的。
归因
完成了前面两个部分，现在我们就开始第三步，分析原因了，是因为什么事情导致了这个情绪。这一步有几点注意事项：①一定是在情绪平稳的时候再做，否则就容易转进自己主观片面的牛角尖里出不来了，②一定是对导致这个情绪的客观事实进行描述。
比如说，我前段时间的恐惧接到老师电话，是因为儿子对作业的抵触情绪越来越严重，完成作业的难度越来越大。虽然我每晚帮助孩子检查作业，检查改错，纠正书写，但在第二天还是会担心儿子的作业因为各种问题被老师批评，或者我接到老师的电话，或者作业被老师打回来全部重写，这些都会加剧儿子的抵触情绪，但是我只是恐惧，却对恐惧听之任之，最终导致了亲子冲突。
请注意，我是在冲突结束后，情绪已经平稳的情况下来做原因分析的，而且，我很详细的反思具体是儿子的什么行为导致了我的恐惧，这个行为一定是具体、客观、详细的。
行动
好的，经过了前面的三个步骤，我们已经知道了导致情绪的原因，那我们就要采取行动了。
比如说，我感到了恐惧，恐惧在提醒我去寻找解决办法，并且开始行动。例如，改善和老师的沟通，或者想方设法降低儿子对作业抵触的情绪等等。
OK，通过上述的4个步骤，我们就能够最大可能的感受到情绪带给我们的警示，并且根据情绪来采取对应的措施。这4个步骤，可以在有情绪的时候做，也可以在情绪爆发后再做，总之，每次情绪从酝酿到爆发，直至平静，整个过程，我们任何时候都可以使用这4个步骤。
从这个意义上说，我们完全可以把每次情绪，都看作是一次机会，让我们发现我们不足的机会，让我们提升、改变的机会。
第三招 有效表达情绪
学习了如何正确的处理情绪，对于正常人而言，有了情绪，我们就按照IAAA四步法去处理就OK了，但是对于童年时期的情感被多次忽视的人来说，仅仅使用IAAA去处理情绪还不够，要控制和利用情绪的难度，要远远的高于正常人，因为情感被长期忽视，会使人习惯于把情绪隐藏起来，因为即便表达出来了也得不到反馈，甚至得到不想要的反馈，所以干脆就不表达了。但是，不表达就等于被压抑，压抑到一定程度，压力超标，就爆表了，情绪就失控了。表达情绪，就需要特别训练了。怎么来理解这个特别训练呢？
打个比方，我们在排队，突然有人插队，习惯隐藏情绪的人，虽然也感觉很不爽，很生气，可是却没有任何反应，也许是因为害怕，也许是因为不知道说什么，也许是不习惯说，等等等等各种原因，总之，没有表达出来，生气的情绪就压抑在心里了，也就是说，开始生闷气了。
所有只有表达，才可以让我们有机会调整和改变我们的情绪，而经历情感忽视的人，就需要特别训练了。我们可以用平和、肯定的语气，不带指责意思的告诉对方：抱歉，队伍的尾巴在那边，你排错对了。
无论对方是怎么的反馈都无所谓，关键是我们表达出来了我们的意思，这就是刻意在训练自己表达情绪。
那对于有效表达，作者是怎么说的呢？
记住，情绪本身不是坏事，如何对待情绪才是最重要的。一个有效控制和利用情绪的力量的方法就是适当地表达情绪，不要消极、沖动地表达情绪，而要自信而平和、有同理心地表达。“自信而平和”常出现在很多商业培训和研讨会中，但这个词是有特殊含义的。当你自信而平和地表达某些东西时，表达的方式是要让其他人可以接受的。为了保证充分的自信而平和你必须对人有同理心、感同身受，要知道自己说的话会如何影响他人。
有效表达=平和而自信+表达
有效表达情绪有两层意思，一是有效，二是表达。有效就是自信+平和，表达就是我们要把我们的感受表达出来。我们来看看这两层意思具体应该怎么去做
第一点，平和而自信。平和是指我们的态度要平和，不能带有批评、否定的语气。自信是有敢表达的信心和勇气。
首先，我们来说说平和，要做到平和，就是要有同理心。换句话说我们要与对方共情，怎么做呢？我们先去识别对方的情绪，可以通过对方的语言、行动来判断对方可能处于何种情绪，最关键的是，当我们猜测对方的情绪后，一定要说出来，取得对方的认同，如果猜错了，也没有关系，我们继续猜。在沟通中，我们就是在向对方表达我们的同理心，让对方感受被理解。
接着我们来说说自信，只要我们预判出，我们所说的话对对方的影响，所带来的后果在我们可接受范围内，那我们就有信心、敢于表达出来。通过同理心，我们已经估计出对方的情绪了，那我们就根据情绪背后的目的，选择合适的语气与对方沟通，比如说，我们发现孩子处于生气中，那我们就选择可以缓和孩子的愤怒的方式
说完了平和而自信，那我们再来说说表达。表达有很多种方式和途径可以选择，当然，当场就向当事人直接说出来，是一种方式，但很难做到，所以，我们可以选择其他的方式来练习，比如说，我们可以在事后向有相同经历的人来倾述，也可以选择心理咨询师等专业人士来练习表达，也可以向不相干的第三方来倾述，比如说妻子或者丈夫，甚至可以是自己的宠物。另外，说是一种形式，还可以选择其他形式，比如说用文字的形式，日记、微薄、朋友圈等等都可以。
我们举一个例子来理解这两个要求吧。假设，孩子放学回家后不做作业，先看课外书，家长们肯定会生气，通常的做法就是，我们要么会直接批评孩子，你怎么又在看课外书，赶紧做作业。这就没有做到平和自信，还有，我们也可能会放任孩子，让他自己对自己的行为负责，我们即便很生气，也保持沉默。这就没有做到表达。
所以，在这种情况下，我们要练习表达，那就应该怎么做呢？
首先，我们可以通过孩子的行为来估计，孩子可能有的情绪，例如，可能孩子觉得很累了，想休息，也可能孩子在学校里受了委屈，现在什么都不想做，也可能这边课外书对孩子很有吸引力，孩子就喜欢看。通过估计，我们就做到了同理，保持住了平和的情绪。
其次，我们可以询问孩子，确认他的情绪，例如，我们可以问，你是不是觉得有些累啦？或者是我感觉你现在心情不太好，是这样的吗？等等等等，通过提问以及和孩子的反馈来确认孩子的情绪，这种提问，是会传递给孩子，我们愿意理解他、愿意帮助他，所以一般都不会激起孩子的过激反应，我们就不用担心后果，有底气去表达，这样就做到了自信。
最后，我们要考虑如何表达我们的生气，这种生气是因为孩子不做作业。如果孩子愿意给我们反馈，那我们可以多说一些，中间找机会，很客观的描述我们是因为孩子做了什么具体的行为而生气。如果孩子情绪严重，不愿意给我们反馈，那我们也可以云淡风轻的说，你现在的行为让我很担心，因为什么什么……
所以，通过这个案例，大家觉得平和而自信的表达，是不是就降低了很多实施难度呢？
有效表达的注意事项
①表达只是为了让我们情绪稳定，而不是解决问题，解决问题是后面的事情了。
②表达有很多种方式和途径，一定要灵活运用；
③表达需要反反复复刻意练习
总结
亲子教育的坑：情感忽视，你看明白了？
你知道了怎么避开吗？
希望我的呕心沥血，能够刺激你的视野，行动起来吧！！
