今天是我回到学校以后第一次打开简书，第一次有了写作的欲望。这一段时间，从开学到现在应该是35天了，这段时间里，我焦虑，暴饮暴食，长胖12斤，熬夜，皮肤很差，瞧瞧瞧瞧，这是多么糟糕的状况啊。可我也不得不承认的是，这样的情况就发生在了我的身上。我忐忑，我不安，我害怕，我自卑，我厌恶，总而言之，这样的情况是非常糟糕的，当我下意识的写出这些文字的时候，我才稍微有些清楚地明白，这一个月里面，我究竟都在做着多么混账的事情。
很想问问自己，你究竟想要的是什么？我想这才是我自己最痛苦的地方吧，我不明白自己究竟想要什么，虽然现在的我，再也不会去想人为什么活着这样的问题，可我仍然不明白，我究竟想要什么？？？当一个人处在一个大的环境里，是容易被环境影响的，我不想说自己究竟多么的不喜欢，或者说看清目前的环境，更多的状况是，我有一种深深地无力感，一种有很大的力气却又用不出来的感觉，我想这并不是什么好的事情，也许深究到底，是我没有做自己喜欢的事情，可问题又来了，我喜欢什么？写作？画画？设计？我不知道这样的想法是不是我高中没有完成后留下的执念，总之，来到大学以后，他们也的的确确的困惑过我。
当我面对考研的时候，我不知道自己的心里为何这般消极，这样的难过，可能是我心里想要的太多了？可是啊，我究竟想要什么，我现在也没有想的很明白，我不知道其他的同龄人，或者比我大，比我小的人，会不会去想这样庸人自扰的问题，但我最近愈发的感觉到，他们困惑着我。
内心最直白的其实还是不想要考研，想出国读书的，然而，然而什么呢？大环境下大家都在考研，而我一个人申请国外的学校，这样的情况有些怪怪的?我想自己还不是一个人云亦云的人，那为什么？为了安全，为了以后的就业？瞧瞧我总是想太多，提前预想的这种思维惯性真的是太不好，总爱担忧着以后，瞻前顾后啊，他并不是一个好的习惯，适当的可以改正一下。
写来写去，还是没有写出来自己究竟是想要怎么样，可能，可能是我太贪心了？所以心里装了太多的想法，所以总是觉得沉甸甸的不愉快。
然而，我究竟想要什么我也不能非常准确的表达出来，讨厌这样的性格，就像讨厌我身上的赘肉，他们的共同特性都是由我自己引起的啊，其实想改也是能够改掉的，我想。
可能最好的处理方法就是准备着中科院的生态所的水控方向的考研，然后同时也申请外面的研究生，这其实也算得上是一种双重保险，并不像其他人说的是脚踏两只船吧，既然你今晚都已经写下来的文字，就请你好好的开始准备，以着认真的态度好吗？至于你毕业以后干嘛什么什么的，就不要去想太多了，有提前的规划是一件好事，但并不见得，每天都在思考规划也是一件好事，希望你明白，也记住这个道理。
如果你真的很强，那你把自己不屑的事情做到最好才有不屑的资格的，对吗？反正也没有其他的事情可以做，不如就用接下来的9个月的时间好好学习一下知识，重温一下高三的感觉好了，当然最重要的就是心态放平。
我想要的自己是享受热爱快乐的生活，而不是面对生活，面对事情随随便便，这两者之间的差距还是很大的，希望接下来的时间里，你能够慢慢的去体会。
最后以一句话为结尾：把握当下才是最重要的时机。
祝：看到此篇文章的人，幸福安康
