导读：这是百篇【亲子教练日记】的第二十六篇，我会秉承【少说道理，多讲故事】的原则，从日常教养的具体场景入手，聊聊青春期的孩子教养中，身为父母的教养盲点。今天聊的主题是《你活得很痛苦，却装作很在乎自己与孩子的亲子关系》

很多父母想不明白，孩子进入青春期以后为什么会这么叛逆？日常家庭生活中，自己与孩子的亲子关系，为什么会日渐疏离？

相信很多父母都听到过孩子如此的表达：“你好假、好虚伪，总是用各种方法套路我！”。孩子这样的说法是真实的吗？你能接受孩子这样的说法吗？

我看到，能接受孩子这样说法的父母非常少，绝大多数的父母先会恼羞成怒，然后压抑住内心的情绪，装作很理性、很有爱、很温和地跟孩子讲道理，或者小心翼翼地讨好孩子。

那么，你有没有想过，孩子为什么会这样说呢？

因为，孩子不愿意成为跟父母一样的人！所以，孩子通过这样的表达去反抗父母的教育方式。

我认为家庭教育的精神在于，我们用内心中真实的自己，呈现出本来面目给孩子看，这就是很好的家庭教育。

而不是，你始终扮演着坚强勇敢、自信阳光的家长角色，往往这样虚伪地活着，你肯定会觉得越来越痛苦，所以你会说当父母很辛苦。

我认为，身为父母要学会时常自问：

我今天开心吗？是否能感受到生命的价值与成就？

如果我今天不开心，这个不开心是什么？我是否能独立解决而不去影响或妨碍孩子？

若是你办不到，那孩子当然不愿意主动靠近你。

因为，大人的生命往往被压缩到为了现实生活而存在，但是，孩子却觉得生命是为了实现理想和快乐而存在。

这是两种完全不同的生命逻辑。

很多大人不理解孩子的生命逻辑，也不接受孩子这样的逻辑。于是，亲子关系始终好不起来，让孩子感到孤单难受，同时大人也很痛苦。

这是我见到很多家庭中亲子关系冲突中的一个常态，也是很多家长向我求助的普遍性“怎么办”的问题。

今天，我们暂时不去讨论如何建立好的亲子关系，因为“怎么办”的背后才是真正的问题所在。

我拿最近跟亲子沟通学习圈中某位妈妈交流的“通过与孩子的亲子关系看见自己内心的痛苦”这个案例作简单说明。

这位妈妈的孩子14岁，现在不愿意上学，孩子以前玩游戏玩到半夜12点就休息，现在网络游戏不能玩了，就开始刷各种小视频到凌晨6点。

妈妈问孩子为什么要如此做的原因，孩子的回答是：一是心里烦躁，二是想赚点钱。妈妈不理解孩子的行为及想法，内心的焦虑每天相伴相随，她觉得无法正常工作与生活。

妈妈也知道自己的焦虑会不经意地投射给孩子，她现在面对孩子尽量微笑或闭嘴，但内心始终有一个疑问：面对孩子的烦躁情绪与逃避学习，不知道怎么办才能帮助他？

这就是亲子关系当中，经常让孩子经常反感、抗拒，让父母迷惑茫然的问题。

这个问题从表面现象看，妈妈既不允许孩子有这样的行为，也不接纳孩子有这样的负面情绪。

妈妈的逻辑其实是：我如此关心你，你应该知道我的不容易，所以你不能如此颓废，否则我就会觉得很痛苦。

这就是典型的情绪勒索，明明自己内心当中很恐慌，无法做到平心静气，还企图用孩子的改变让自己开心。

我问这位妈妈，孩子愿意跟你多说一些自己烦躁的原因吗？她说，孩子根本不愿意多说，只要聊到这里，孩子就不愿意说话了，转身回到房间闭门不出。

我又接着问这位妈妈，那你怎么办呢？她很无奈地说，没有办法，只能去接纳孩子，尽量让自己闭嘴，面对孩子时尽量面带微笑，去关怀孩子这个人。

这也是很多父母被自己意识束缚后的惯性应对，为什么父母面对孩子的拒绝通常会束手无策？

因为，很多父母都没有勇气去面对自己内心中的痛苦，更不会在此刻停顿下来，好好看看内心中的另外一个自己。

此刻，这位妈妈的内心戏是：

我很想让亲子关系得到改善（也就是常说的母慈子孝），但是孩子这样的态度，让我感觉到不被孩子尊重，我很生气，但是又不能说出来，担心表达生气后，亲子关系会更加糟糕！

如果，这位妈妈有足够的自我觉察能力，她就会看见内心潜意识中的另外一个自己：

我不是个好妈妈，孩子跟我的亲子关系让我觉得很丢脸、很失败，但是我不愿意面对，更加不会承认与接受，我很厌恶自己，我怎么连孩子都教不好？

所以，我告诉她，不能接受这样的亲子关系，也不接纳这样一个教养失败的自己，更加不愿说出内心的真实感受，反而通过压抑心中的失败、丢脸、厌恶，这才是她痛苦的真正来源。

妈妈口中说的孩子行为很叛逆，孩子越来越不听话，这只是妈妈回避真正问题的一种应对方式。

可是，妈妈为什么会装作很在乎家庭中的亲子关系呢？

装作很在乎，这是从孩子的视角来看的。我经常说，亲子沟通中父母只是读嘴的，而孩子是读心的。孩子的直觉力是非常强的，他能感受到父母内心的情绪，甚至是起心动念。

于是，父母精心修饰过的语言非但不能重塑自己的形象，反而更有可能让孩子感到不屑或不耐烦：「装什么装？就没有一句话是真的。」

可是，为什么很多父母不认为自己是装作在乎亲子关系呢？反而会固执地认为，她是在帮助孩子，是对孩子的未来负责。

这就回到两种不同的生命逻辑冲突问题了。很多父母总是会习惯性掉入现实生活压力带来的恐惧框架中，比如，害怕没钱，害怕丢脸，害怕教养失败，害怕晚年会不幸福……

但是，很多父母不会承认这些，对不对？

因为，我们从小都被教导：不要害怕，要勇敢；不要脆弱，要坚强；不要自卑，要自信。

但是，关于如何做到，很多老师与父母都没有以身作则教会这些，只是不断说着这些看似“正确”的道理而已。

于是，当我们自己成为了父母以后，也把这些道理融入了父母的角色当中，在日常家庭教育过程中这些道理就变成了应该如此，变成了理所当然的。

自然，当你面对亲子关系疏离时，你就会追求一个良好的亲子关系，为了让亲子关系有所改善，你就会回避真正的问题是什么，不愿意接纳现实，只会不断思考怎么办。

可是，当你掉在如何改善与孩子的亲子关系的过程中，你就已经不知不觉给自己压力了，你把自己设定在一个想要帮助孩子的角色，于是，你掉入了一个你帮不了孩子的困境里面。

比如，刚才这个案例中的妈妈希望能改善亲子关系，那我就会问她：

你有好好听孩子烦躁背后的故事吗？

那你对孩子烦躁这个情绪，你允许吗？

你为什么会评判孩子是在逃避学习呢？

你压抑住痛苦，很在乎亲子关系的改善，真的能帮到他吗？

你听到孩子说烦，你就开始有恐慌，是否头脑中安慰、说教、否定的念头就跑出来了？

……

我跟这位妈妈讨论到最后，她才发现问题根本不在于如何改善亲子关系这件事，问题在于她从来没有真正面对过自己内心的痛苦。

或是，问题不在于孩子如何叛逆，而是她很担心孩子继续这样发展下去，会觉得很丢脸、很失败，而她绝不允许自己丢脸、失败。

最后，我给大家一些关于用“平常心”看待家庭中与孩子的亲子关系的建议：

当你处理不了自己的负面情绪的时候，你就会发现自己面临孩子有烦躁、难受情绪时，通常你也不知道怎么处理。

这就反映了真正的问题是，你没有容许自己停留在负面情绪这个位置，因为你很害怕自己掉入负面的情绪。

这就是我经常说的，如果大人没有良好的情绪管理能力，就会用无意识的各种言行对孩子进行情绪勒索或情绪绑架。

这不是父母应有的爱，这是一种贪爱，是一种自恋型的控制，是一种对孩子内心能量的吸食。

【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1指导叛逆厌学的孩子父母，在家庭教育与自我成长方面，厘清父母痛苦真相，发现教养问题本质，掌握适合自己孩子的教养方法！