最近常被噩梦缠绕。
一次梦见前夫坐在地上，用刀刺他自己的头皮，刺一下，我的心就揪一下。
他边刺自己还边数落我的不是，说我总是喜欢自己吃肉啃骨头，不管儿子死活。
我不敢说话，生怕激怒他，他会用刀砍我。
醒来我就没当回事，可后来又接二连三地梦见他，心里就不得不正视这件事了。
特别是前天的梦，更让人觉得恐怖和不可思议。
梦见台子上有一堆码得整整齐齐的骨头，我欣喜地拿起来就啃，就是我喜欢吃的大骨头嘛！
可是啃了两口我就啃不下去了，因为我看到了一个人。
确切地说，是一个没有皮和肉的骨架，在那堆骨头中间。他正挣扎着想起来，可努力了很久，终于还是没能爬起来。
我忽然意识到我啃的可能是人的骨头，而那个没有皮肉的骨架，凭感觉我知道他是我前夫。
我一下醒了。泪水，无声地滑落，心疼似刀割。
机缘巧合，我的一篇文章被简书的心理专题收录，主编把我拉到官方心理微信群里。很幸运地，我有了一次请二丁目老师解梦的机会。
以前总以为解梦是迷信的，二丁目老师从心理学的角度帮我分析梦的成因，说明了解梦的科学性。
他讲解得很仔细，引导我重回梦中，一点点重拾梦中的感觉，有任何的情绪不要压抑，统统发泄出来。
血肉模糊，也许意指我与前夫之间互相伤害很深，我的恨意从来都没有消失。可是，年前他却因病突然去世了，我的恨无处投放，渐渐转化成了自责。
自责？我回想。
是的，他刚去世时这种感觉特别强烈，我觉得如果以前我能不那么任性，在他酗酒和上网的时候多一些耐心和鼓励，而不是绝望地一走了之，也许事情不会发展到如此地步，也许他就不会死，毕竟他还不到四十岁呀！
是的，离婚后，他不许我主动和儿子联系，什么时候他允许了我才可以和儿子打电话或者视频一下。他喝醉酒还会打电话来骂我，无非是我抛弃了他们父子，我是天底下最下贱的女人。
曾经，我狠狠地诅咒他去死，这样我就可以和儿子在一起，不用再受相思之苦。可是，他真的死了，可能是被我的诅咒灵验了。我是那么恶毒！我无法原谅自己！
他去世前不久，老公开车5个多小时带我去医院看他，他已经瘦得皮包骨头，经常疼到昏迷。
我的泪就没有止住过，不管怎样，他曾经是我最亲爱的和想要托付终身的人，是我儿子的父亲。看到他被病痛折磨得不成样子，我几乎崩溃。
在他去世的前两天，我第一次梦到他，在最后一节火车车厢上，后面的门没有堵上。他穿着雪白的衬衣，和一群人站在一起，衬衣白得耀眼，他的笑容也灿烂得耀眼，就像我们第一次见面那样。
他笑着同我挥手，火车渐渐远去，我的视线渐渐模糊。
醒来后收到他的短信，说对不起我，这辈子欠我的只能等来世再还。
我的心咯登一声，人都说人之将死，其言也善，亲人们一直极力隐瞒他的病情，难道他预感到什么了吗？
两天后，我接到他去世的消息，顿时泪崩。
二丁目老师问我当时看到是骨架的他心里是什么感受。
我仔细地回想，最后确认是心疼，疼得颤抖的心疼。
他问为什么，是不是觉得他浑身的皮肉是被我砍掉的。
我确定不是，是心疼他被病痛折磨成那样。
老师又让我把自己当成他，认为当时他想起来干什么，是不是想打我，还是别的什么。
我闭上眼睛，努力把自己当成他，他是想坐起来面对我。是的，他想说他对不起我。
确认只想说对不起吗？老师提醒我。
还有，他想抱抱我，可是面对曾经的妻子，他感觉那么遥远，那么无力。挣扎好久也没能坐起来，他内心充满沮丧。
老师又问我是什么感觉，会不会让他抱。
于是我又回来，尽管很心疼他的无助，为他流了很多泪，可我还是不想让他抱我，也许是不爱了。我清醒地知道，我们再也回不到从前。
老师问我是不是还因为怕对不起现在的老公，我想是的，他那么善良，那么大度。
老师问我当他想抱抱我的时候我最想对他说的话是什么，让我用一句话总结。
我歇斯底里地喊出：为什么不相信我？
是的，当初我那么那么爱他，为了他我不惜与父母断绝关系，生儿子时我九死一生，命悬一线......
可他为什么不相信我，为什么总疑心我跟别的男人在一起？
说到伤心处，二丁目老师让我尽情感受当时的情绪，毫不压制地全都释放出来，把那句最想对他说的话喊出来。
等我渐渐平静下来，老师问我现在还喜不喜欢吃骨头，是不是看到骨头就以为是他。
我想起今天还在啃一根腿骨，好像也没有什么感觉。
老师就说还不算太严重，至少这些负面的能量只隐藏在潜意识当中，目前并没有太严重地影响我的生活。但我必须尽快把心中积压的能量释放出来，否则对身体和生活都不利。
他说在我完全疗愈之前，类似的梦也许还会继续，因为人本身是有自愈能力的。
在老师的疏导和鼓励下，我是有信心走出梦魇的，因为还有生活要继续。
我要接受他已经不在的事实，接受他的早逝是由他不健康的生活方式导致，是他自己不珍惜生命，而不应该把所有的责任扛到自己身上。
只是，走出梦魇也已经物是人非，所有的自责与后悔也是于事无补。
只想相爱的人们，在一起时要互相珍惜，莫等人已远走才幡然醒悟，才悔恨地道一声：人生若只如初见！
