1.一天，悟空给唐僧画了个圈，然后飞走了。这时，妖精出现了，它说道:“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说“谢谢，不饿！”妖精又说“我头好晕啊，圣僧救命！”唐僧说:“对不起，没空！”这时，妖精火了，它说道:秃驴，窝在圈里有什么好的！”唐僧举起平板电脑说:“悟空说出了这个圈…就没网络了。”
这姿势都试半天了，臣妾真的做不到啊！
2.中国公厕卫生差我可以理解，公厕夜里关门我也可以理解，但是……麻烦关门之前能不能先问问还有没有人了！！！不说了……LZ要找个坑位睡觉去了
看姿势挺专业的啊～
3.是什么支撑你在零下10度的天气，仍然义无反顾的去工作？是爱么？是责任么？来一起念，q～i～o～n～g 穷……再念一遍，q～i～ong 穷……对喽～再念一遍，q～i～ong 穷……重要的事情说三遍。
留给世界的只有背影
4.刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”...“啪……”
没有伞照样可以风雨无阻！这个锅宝宝背了！
5.前几天和一个妹子相亲，吃完饭去电玩城玩了一会儿，打了几把拳皇，一直让着她，后来她突然按出来几个大招把我揍的就只剩一个人了，我开始认真了，一个大招把她按到在地激动的大喊：给劳资跪下哈哈哈哈……哎，然后就没再联系过了！
妹纸睡得还舒服么？
6.买了几个压缩面膜回来放桌子上，包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里，我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她赶紧拉出来，然后拍着胸脯说:吓死宝宝了，这糖是要爆炸了吗。。。
7.第一次跟着老公去他家，坐了一夜的火车，累的要死还得了重感冒！那天他家亲戚来了好多，吃饭的时候还在不停的夸我，把羞的一直低着头偷偷的乐！老公见我那样赶紧帮忙解围说:“你们就别夸了让她好好吃饭，没看见她馋的哈喇子都流出来了！。。。
8.刚工作没几天的同事请假住院了，因为被别人给捅了一刀。后来一问，原来他在挤公交上班时，被后面的小偷拿刀割裤子口袋，结果小偷可能是新手，割一半的时候司机来个急刹，捅进去了
9.有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈，我有点困了，先睡了。”
10.徒弟：“师父，你第一次吻女孩子啥感觉？” 师傅：“脸红，发烫了一整天！” 徒弟：“师父真搞笑，你还知道不好意思？” 过了半天，师傅来了句：“被她老公连打了十几个大耳刮子！”
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