一个人生活久了，总觉得面对什么事都能给够淡然处之，所以让自己怦然心动的时刻好像变得也越来越少了。
可偏偏在爱情中，你需要这样的怦然心动，你需要等待那个能让你变得手忙脚乱的人。
所以在这条寻找爱情的路上，才有太多“走失”的人，而我就是其中一个。
面对父母以及朋友咄咄的“逼婚”，有的时候真的不知道该如何去说服他们，有的时候不是不理解他们，也明白他们的出发点都是为了自己，可是爱情和婚姻这种事不是说你足够努力了它就会到来。
如果你坚持自己的执着，别人会说，不要太挑剔了，差不多就行了。如果你努力想要自己变得更好，别人又会说：女孩子不需要那么拼，太强的女人没人敢要。
每每遇到这种情况，我都无言以对，因为我的辩解只会让他们越来越认为我就是因为太挑太强了才找不到另一半。我不知道有多少人和我一样经常被人这么说，他们根本不知道，我们的坚持和执着只是因为我们不想敷衍自己，不想在日后漫长的人生中让自己为难。
我们不是不想结婚，而是因为没有遇到那个让自己心甘情愿走入婚姻的人。
我曾经一度恐惧过，这辈子会不会真的遇不到那个对的人。
大学的时候，我们宿舍8个人（人好像比较多哦），除了我之外大家基本上都谈恋爱了，只有我压根没想过这事，我也不知道自己为什么从来没把这件事放在心上，也有可能这件事一直在我心上，只是没有遇到那个对的人，所以这扇门就一直未再打开，被搁置在内心里默默发酵。
毕业后，大家都陆陆续续结婚了，有好几个都已经有小孩了。我曾经一度也羡慕过她们，觉得她们的人生完美又顺利。
直到后来我慢慢开始关注自己内心的真实想法时，我才慢慢从这个恐惧里走出来。我开始明白，每个人的人生课题不一样，也许结婚生子并不是我此刻最重要的人生课题，所以我得一步一步来。
我一直以来的成长环境，让我从来没想过我最应该关注的人是自己，也就是说我是从毕业第三年的某一瞬间才意识到这个世界上我要负责的终极对象是我自己，而不是其它任何人，我对亲人朋友是需要履行我的责任，但这一切都是建立在对自己负责的前提下，毕竟只有我自己过好了，我才有资格和能力去滋养他们。
回到结婚这件事，不是不想结婚，而是真的不想随便的结婚。
如果还没有遇到，那就说明我们值得拥有更好的，既然如此，为何要着急把让自己变好的机会毁掉呢。
在结婚这件个人事情上，我们与父母的矛盾和冲突就在于，他们理解不了现在的我们对自我的追求，在他们那个年代，大部分人工作包分配，婚姻包办，这中间从来没有人问过他们对于自己的婚姻有什么样的期望，所以他们也从来没考虑过自己的真实内心想法，所以他们不知道追求自我有什么意义。
我们要体谅他们的难处，因为人生的艰难，让他们可能为了我们放弃了为自己而活的机会。
之前看中国好歌曲，有个选手说，祖父那一代为生存而活，父亲那一代为家庭而活，那到我们自己这一代，如果还不能为自己而活，那他们的一直努力还有什么意义呢？
我觉得这就是我们与父辈之间的矛盾与冲突的来源，对于两代从来没有考虑过为自己而活的人，他们肯定理解不了如今这一代的我们为自我而活以及满足自我精神上的需求。
对婚姻不将就的选择，就是我们愿意开始为自己而活的一个体现。
我虽然也处在被逼婚的尴尬年龄，可是我也是在一边探索自我的过程中一边才慢慢走出这个恐惧的心理。
人生中的好多事都是想明白了纠结的地方，理清了其中的矛盾与冲突，你就会慢慢释然，慢慢找到自己的解决之道。
终归到底，我们只是想过一种心甘情愿的生活，选择一个心甘情愿让你回归自我的人。
所以，我们其实不是不想结婚，只是暂时没碰到那个愿意让我们收心走进婚姻的人。
人总是需要完成自己这一个阶段的人生意义，这一个阶段的人生责任，才有资本放心大胆的去开启另一段新的生活。
如果说你年龄真的还小，你对于自己还一无所知，那么你又如何知道自己想要什么样的伴侣呢？所以你更要谨慎对待婚姻。
我的价值观排序里是先报答父母，而后再活出自我，所以我必须先完成自己上一个阶段的人生责任，然后我才能放心大胆的去追寻自己想要的生活。现在我完成了报答父母这一部分，我要开始去践行后半部分了。
所以在面对婚姻这件事上，我不能妥协，这是我跨出为自我而活的第一步。其实我觉得比结婚更重要的是，在进入婚姻之前，你要为自己谋得一份立身的资本，你要有不依赖任何人而能活的很好的资本，这些父母都不是很能明白。
这几年一个人走过来，已经不太会去依赖别人，其实这也是有好处的，至少你不会有想依赖一个人而去结婚的想法。我一个人也能过的很好，只是希望能遇到的那个人会让我觉得：有你会更好，仅此而已。
这个阶段的我，想要跟随自己的内心去做一些选择，包括选择自己的伴侣。
所以我其实现在是不惧怕谈结婚的，反而能更加清醒理智的去看待这个问题。
如果遇到了我会欣然走入婚姻的生活里，如果没有，我会继续为自己谋得更多选择的权利。
