☆第三部分

我们在脑内不断重复那些不愉快的对话，或因为一个轻蔑的眼神闷闷不乐几个小时，又或者因远离朋友和爱人而感到孤单、寂寞、不被关爱。这些都让我们感到不开心。 【经常回顾自己不开心的事，这是常态。正因为如此才需要学会整理情绪和思维。】

想象一下，如果去除掉那些因为人际关系导致的烦恼，你的思想负担会减轻多少？你又能节省多少能量，来更加有效率、更积极地做事情呢？ 【糟糕的人际关系会消耗我们的能量。】

通常来说，在别人讲话的时候，我们更关注的是那些和我们的生活、烦恼相关的部分，或者我们通常都在想着接下来自己要说些什么。 【所以学会倾听真的很重要。】

✔作为一个有同理心的倾听者，我们必须要愿意做到以下几点：

·允许他人来主导对话，并且决定讨论的话题。

·对他人说的话，要保持百分之百的专注。

·避免打断对方，即使你有重要的事情想要追加说明。

·问一些能让对方更多开口的问题。

·避免过早得出结论或提供解决方案。

·可以如实地重复他曾说的话，以确认他是否表达的是这个意思。 

【这个对于与人沟通非常有帮助，许多人只在表达，而不是真的在沟通。沟通自然也要倾听。】

如果你的语言充满了可怕的评论、自我谴责、对他人的贬损或对自我的怜悯，没什么比这些更能说明你是一个消极的人了。 【所以与人交谈很容易知道对方是什么样的人。】

你要控制自己，不要简单直接地对别人的话或行为做出反应。花点时间来仔细斟酌你要说些什么，说话的方式需要包含爱意、同理心和尊重。你可以试着用一种平静的、没有威胁的语调说话，即使对方是在生气或者激动的情况下，也会产生很大的正面影响。 【说话很重要。】

“不用因那些我们不曾拥有的天赋而痛苦，因为我们仍可以选择在能力范围的领域里做到最好。”——B. J.理查森（B.J. Richardson）  【珍惜拥有的，做到自己能做到的就是最好了。】

这些消极的想法可能会失控，让我们在觉得自己不够好的同时，把其他人当作使我们不快乐的原因。总是和他人去比较成就、财产、性格，并从中感到挫败和痛苦，变得对他人充满敌意，那些潜在的对比让我们受益匪浅的人际关系就是这样被我们提前瓦解的。 【不把自己和他人作比较，也不要把别人和别人作比较，尤其是孩子。】

不论你怎么比较、烦躁、思考，都不会改变此时此刻的你自己。你是谁，你的长相，你的成就，你所拥有的一切，就是你此刻所拥有的一切，或至少是今天为止所拥有的一切。与其抗拒，不如拥抱自己，接纳自己，并告诉自己，此刻的你其实是你能做到的最好的你。当你能够做到彻底的自我接纳，这一瞬间，你获得的是解放与对自我的掌控。  【做好自己。】

与其渴求那些你不会拥有的东西，不如通过你内在的智慧来筛选你的决定。你能改变什么？你想改变什么？回顾你的价值观和优先级，来帮助你确定你自己的生活主题。而不是去参考那些和你有着不同价值观、优先级的人的生活，把自己变得和他们一样。 【与其看着别人羡慕嫉妒恨，不如想象自己能做些什么。做好自己，因为别人已经有人做了。】

比较蒙蔽了我们的双眼，让我们看不到我们所拥有的一切。我们太过于关注他人所拥有而我们所没有的事物，我们忽视了身边值得感激的一切。 【幸福和快乐不需要那么多东西。】

紧抓住过去不放让你背负着沉重的精神包袱，它让你的能量枯竭，让你内在的平静消耗殆尽。 【紧抓过去只会消耗能量。】

解决你能够解决的问题 【做你能做的。】

原谅别人并不意味着你必须和他们和解，原谅他人其实也是放过自己，希望你能够放下愤怒与怨恨，让这些负面情绪不能进一步毒害你。原谅是很难的，尤其是当那些冒犯了别人的人并不愿意为自己的行为负责的时候。但如果你意识到这些人的所作所为其实已经是他们的人际交往能力所能达到的极限时，你便不会那么难受了。当你发觉自己总在回想他们过去对你的冒犯时，你应该将自己的思绪从他们身上转移回你自己身上。不责怪他人，单纯地只去认识自己的感受，问问你自己：“我从这段经历中学到了什么？我能够怎样利用这段经历来提升自己？” 【这段话说的真的太好了！并不是要圣母心去“原谅”所有人，只是放过自己，让自己过得更好。】

主动原谅还需要你原谅自己，原谅那些你曾在和他人相处时说过的话与做过的事情。诚实地面对你过去做过的可能伤害或冒犯过他人的行为吧。这时的你可能会不由自主地找出许多借口来解释自己当时为何会那样做，使自己的行为合理化，但如果你当时的行为真的出了差错，你必须学会接受它，并且原谅曾做出这种行为的自己。 【不要过分苛责自己，而是学会接受，然后做出改变。】

当你和你的伴侣发生冲突，情绪激动将要吵架的时候，记住，做到不带防御地倾听。注意你应对冲突时自然而然所产生的反应，给这些情绪命名，并意识到它们已经被触发了。但这个时候不要让这些情绪随意地发泄，尝试把你的注意力重新集中于你伴侣说的话上。记住，你伴侣的感受和你的同样重要。 【这有助于解决问题，而不是无谓的争吵。】

通过回应，你可以确认你所理解的是否是你伴侣想要表达的意思，比如总结你所听到的内容，并向对方询问这是否是对方所希望传达的。这种确认能帮助你们展开话题，并让你们能够共同就问题的解决方式进行讨论，保证彼此理解。  【所以要认真倾听。】

坦诚地面对你们之间产生的问题，没有责备，无须批判。告诉对方你对这个问题所抱持的观点，你的感受是什么样的，你需要你的伴侣做些什么来修复这段关系。倾听你伴侣的回答，注意不要带有防御机制。 【冷静下来很重要。】

✔与其咀嚼冲突后带来的苦涩愤怒，不如问问自己以下几个问题：

·有没有一种可能，那就是我并非完全正确？

·伴侣的观点，某种程度上是否是对的？

·在亲密关系中，我是否是那个我想成为的我？

·我从这段冲突中学习到了什么？

·隐藏在我反应背后的更深层次的问题是什么？

·受伤的感觉是如何阻碍我的成长的？

·通过这次交流，我希望如何改变？  

【很实用。】

放手可能意味着一段没有任何交流或互动的关系的永久结束。但并不是所有的关系都会这样完结。再见也可能意味着放弃与这个人相处的旧方式，用一种新的、更自我保护的方式来替代之前相处的模式。 【管理自己的交友、家人圈非常重要。】

不要试图说服自己不要悲伤，也不要因为你的悲伤而感到困惑，反而去怀疑你的决定。如果你把悲伤视为放手过程中正常的一部分，它会更快地过去，让你重新获得心灵的平静，重拾那些在不良关系中被削弱的喜悦。 【学会接受。】