国庆回老家参加了表姐的婚礼。
虽然我年龄小些却有一种嫁女儿的感觉。我自认早熟。两三年前她在我上学的城市工作，那时她刚毕业，学历不算高，在陌生的城市没有朋友和恋人。
她想家想的厉害，遇上放假就要回家。我无法理解，彼时的我终于从家人的束缚唠叨中逃离，到了自由的象牙塔，在繁华的城市恨不得一直不回连无线网都不畅通的老家。
其实小时候我们关系是不好的。亲戚之间都有隐秘的阶级性和无处不在的攀比更何况他们的孩子。她不喜欢我，而我也畏惧她。我太懦弱，为自己贫穷的家庭和不和睦的父母关系自卑，为永远穿着有钱亲戚传下来的旧衣服而抬不起头。即便再怎么听妈妈粗暴的开导说这有什么关系，我还是无法在那些人面前抬起头。我拼命做他们眼里的乖孩子，让我学习就学习，让我往东不敢往西。
我敏感脆弱的自卑心可能是限制我们交好的原因之一。唯一拿的出手的只有成绩，而因为害怕和不擅长说话而总是没有表情的脸在别人眼里却成了高傲的象征。
她不喜欢我是应该的。
然而人就是这么奇怪的生物，女人的友谊更是发展的莫名其妙。总之她那时候每天都会微信找我聊天，频繁到我觉得烦的地步。她会请我吃饭，我会陪她逛街。
我听说她很孤独，却不明白那是什么感觉。我有五个室友，我还有在一个城市读书的好友，我顾不上她的心情。我忙着逃课聚餐花痴追剧，过着浑浑噩噩的正常大学生活。差了三岁的代沟也阻止了我去理解她的心情。
她一度怀疑自己找不到对象，也听随长辈的安排相亲过几次，回来怒气冲冲跟我吐槽对象的种种奇葩之处。
说实话她相貌平平，可是性情温柔，在我认识的女孩子里面算得上贤妻良母的典范。所以我为她气愤着，希望她遇上一个看得到她内在真正对她好的对象。
然后她去了北京，再然后就谈了男朋友。我看着他们慢慢接触最后正式确定关系，最终走上婚姻的殿堂。
怅然若失。
我才明白我们一直是互相需要彼此陪伴的，可是她已经要成为别人的妻子。我甚至数次幼稚的希望她可以跟男朋友吵架然后来找我诉苦。我真傻。
现在我也刚毕业开始工作，终于明白她当初那种孤独的感觉，我深知这是成长的代价，但还是很想穿越时光告诉过去那个耐心缺乏的姑娘对自己的表姐更关心一点。然而现实中她确实已经不需要了。
我很慌张。
我发自内心的为她找到属于自己的幸福感到高兴。可是我也已经步入社会，家人的唠叨也从你要好好学习变成了有合适的就谈谈。
我害怕我被逼着相亲。我深知自己性格的恶劣不敢轻易开始一段感情，又隐隐预感自己将来可能只能依靠相亲拿到一张结婚证书。
我只是不愿意去改变。我想一个人也可以过得很好。也许十年后，或者五年后我会改变想法，至少现在我是这么认为。
婚姻不是生活的必需品。繁衍后代也不是每个人不可推卸的义务。
这些说出来我会被迂腐传统的长辈们戳穿脊梁骨。
一位对我很照顾的女性亲戚引用某位名人的话说女人26岁之前没把自己嫁出去就是一种失败。我当时听了很愤怒，随之而来的是深深的无力。
结婚，不结婚，难道不都只是一种选择吗？为什么女人一定要结婚生子？
我又想起被一些人茶余饭后提起的另一位亲戚的故事，结婚多年没有生子，现在夫妻关系冷淡。
他们断定她过得不幸福，认为她命苦，用尽方法也怀不上。
我听着心情复杂。难道女人只是一件生育的工具吗？
早些年我母亲常常被人委婉指出要让我多做家务，不然以后嫁不出去。耳根子很软的农村妈妈听话的开始指使我做事，然后各种挑刺。我不觉得帮父母分担家务有什么不对，但是目的不应该是为了营造一个贤惠的名声让自己好嫁出去。
在他们的口中，女人结婚，生下孩子，最好是儿子，那就是完成了一生的使命。
这似乎是普罗大众的观点。我只知道我对婚姻尤其是怀孕没有任何向往。
也可能只是特定年龄段的一时矫情罢了。几年之后，我也就妥协着，迈入了婚姻的殿堂。
