随感‖抑郁症,我花了5年时间学会与它和平共处。


我不知道是什么时候患上抑郁症的。

抑郁症到底有多可怕?

到现在,我似乎已经忘了它的样子。

有时候,它偶尔会来盼望我,可是我也并不太清楚我是如何与它相处的,它是如何想把我拉进那个漩涡。

一切都开始变得陌生又有些熟悉。

我也并不抗拒它的存在,慢慢地不在抵触它的出现,并尝试与它一起探讨,体验不一样的人生。

身边的人总是对抑郁症患者抱有异样的眼光,而得过抑郁症的人,都知道它有多难对抗。

心理学上说,有潜在抑郁症的人会酷爱写诗,那种仿佛天生喜欢悲伤的感觉,对周遭事物敏感,洞察力极强,爱思考,追溯事情的本源。

稍不注意,就会容易产生丧失感,比如对自己人生的无控制感对我们的打击也是非常大的。

我从小就非常喜欢观察细微的小事,从来不像别的孩子整天活蹦乱跳,而是一整天在观察小动物和植物。

在我心里永远都觉得这些生物比人有意思的多。

这并不表示,我有多特殊,因为有太多和我一样的人在做这样的事情,或许某些方面的构造我们比较相似。

而不同的是,我们是如何去解读这些奇奇怪怪的东西。


在上初三那一年,我开始怀疑自己的存在,作为一个人的存在,我应该做什么。

我并不想和父母生活那般循规蹈矩,同样,我实在想不通,这样的存在是否有价值。

而在寻求价值的时候,我把所有物质都从我的生命里拿去,我看着这个没有任何物质衬托的人,在想,没有了它们,我是谁。

为此,我体验了前所未有的丧失感和无控感,我极力渴望了解更深的那个自我。

所以,我在某一天,我发现自己生病了。

它让我开始失眠,焦虑,食欲下降。

我突然感到如果没有周遭的一切,身体没有营养的摄入,我就会迅速衰竭,变笨,变老,走向死亡。

人是永远不可能独立存在的。

那时候的我,无心做任何事,我的大脑在为某些问题飞速运转。

为此,我身边的朋友越来越少,我慢慢发现自己没有了与他们共情的能力。

这让我整个与外界的世界脱轨了,我陷入了无限的孤寂之中。


在这个地方,没有任何人可以帮你。

如果,找不到那种超出所有存在的价值感,活着又是什么呢?

抑郁症的人向来不喜欢被别人关注,讨厌别人投来同情的目光。

这是一种对我们存在的低视和不被尊重。

我们被当成了病人去对待,有些人,站在高处俯视你,张开怀抱让你慰藉给你关爱,可是这并不是我们想要的。

我们不喜欢被当成弱势群体。

我们只不过想的很多事与你们不同罢了。

这不能代表我们就是有病。

也不代表我们有多特殊。


17岁,我抑郁,22岁我与那个曾经的我开始和平共处。

我从不觉得有抑郁症是一件很不被看不起的事。

相反的,我们有更大的决心和勇气去面对人生,只不过,当时我们只想在那一段时间里真正为自己思考一次。

每天都靠西药维持一天生活的我,对精神药物的依赖,就像是染了毒瘾。

很难戒掉。

不知道,哪一天,我突然告诉自己,我不想在吃了。

就为了这个简单的想法,我竟然一年没有碰过它。

当我实在难以忍受,想在去碰它的时候,就告诉自己,它是喂不饱的。

它会在你的身体里越来越膨胀,成为你的寄宿者,你所有的一切都要被它所控。


17年,我通过吃中药调理认识一位老中医。

李大夫给我把脉就知道我曾经患过抑郁,焦虑,躁狂并发症。

亲人听到这样的话,随口说了一句有什么可焦虑的,自己嫌的没事做。

李大夫说,这是曾经遗留下来的,现在已经好多了。

后来,听李大夫对朋友说了一句话,让我从此告别了抑郁症。

他说:她能够靠着意志力坚持一年不吃药,相当不容易了,其中艰辛只有她心里知道。

虽然,现在我时常会陷入进去,可是它对我的影响已经越来越小了。

长期和它相处,彼此都会了解,也自然懂得了分寸和界限,掌握了进退关系。

如果,你的身边有抑郁症患者,你什么都不要劝,不要说,你只要陪着他们就好了。

谁都有生病的时候。

请不要把抑郁症患者当做特殊群体对待。

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