我不知道是什么时候患上抑郁症的。
抑郁症到底有多可怕？
到现在，我似乎已经忘了它的样子。
有时候，它偶尔会来盼望我，可是我也并不太清楚我是如何与它相处的，它是如何想把我拉进那个漩涡。
一切都开始变得陌生又有些熟悉。
我也并不抗拒它的存在，慢慢地不在抵触它的出现，并尝试与它一起探讨，体验不一样的人生。
身边的人总是对抑郁症患者抱有异样的眼光，而得过抑郁症的人，都知道它有多难对抗。
心理学上说，有潜在抑郁症的人会酷爱写诗，那种仿佛天生喜欢悲伤的感觉，对周遭事物敏感，洞察力极强，爱思考，追溯事情的本源。
稍不注意，就会容易产生丧失感，比如对自己人生的无控制感对我们的打击也是非常大的。
我从小就非常喜欢观察细微的小事，从来不像别的孩子整天活蹦乱跳，而是一整天在观察小动物和植物。
在我心里永远都觉得这些生物比人有意思的多。
这并不表示，我有多特殊，因为有太多和我一样的人在做这样的事情，或许某些方面的构造我们比较相似。
而不同的是，我们是如何去解读这些奇奇怪怪的东西。
在上初三那一年，我开始怀疑自己的存在，作为一个人的存在，我应该做什么。
我并不想和父母生活那般循规蹈矩，同样，我实在想不通，这样的存在是否有价值。
而在寻求价值的时候，我把所有物质都从我的生命里拿去，我看着这个没有任何物质衬托的人，在想，没有了它们，我是谁。
为此，我体验了前所未有的丧失感和无控感，我极力渴望了解更深的那个自我。
所以，我在某一天，我发现自己生病了。
它让我开始失眠，焦虑，食欲下降。
我突然感到如果没有周遭的一切，身体没有营养的摄入，我就会迅速衰竭，变笨，变老，走向死亡。
人是永远不可能独立存在的。
那时候的我，无心做任何事，我的大脑在为某些问题飞速运转。
为此，我身边的朋友越来越少，我慢慢发现自己没有了与他们共情的能力。
这让我整个与外界的世界脱轨了，我陷入了无限的孤寂之中。
在这个地方，没有任何人可以帮你。
如果，找不到那种超出所有存在的价值感，活着又是什么呢？
抑郁症的人向来不喜欢被别人关注，讨厌别人投来同情的目光。
这是一种对我们存在的低视和不被尊重。
我们被当成了病人去对待，有些人，站在高处俯视你，张开怀抱让你慰藉给你关爱，可是这并不是我们想要的。
我们不喜欢被当成弱势群体。
我们只不过想的很多事与你们不同罢了。
这不能代表我们就是有病。
也不代表我们有多特殊。
17岁，我抑郁，22岁我与那个曾经的我开始和平共处。
我从不觉得有抑郁症是一件很不被看不起的事。
相反的，我们有更大的决心和勇气去面对人生，只不过，当时我们只想在那一段时间里真正为自己思考一次。
每天都靠西药维持一天生活的我，对精神药物的依赖，就像是染了毒瘾。
很难戒掉。
不知道，哪一天，我突然告诉自己，我不想在吃了。
就为了这个简单的想法，我竟然一年没有碰过它。
当我实在难以忍受，想在去碰它的时候，就告诉自己，它是喂不饱的。
它会在你的身体里越来越膨胀，成为你的寄宿者，你所有的一切都要被它所控。
17年，我通过吃中药调理认识一位老中医。
李大夫给我把脉就知道我曾经患过抑郁，焦虑，躁狂并发症。
亲人听到这样的话，随口说了一句有什么可焦虑的，自己嫌的没事做。
李大夫说，这是曾经遗留下来的，现在已经好多了。
后来，听李大夫对朋友说了一句话，让我从此告别了抑郁症。
他说:她能够靠着意志力坚持一年不吃药，相当不容易了，其中艰辛只有她心里知道。
虽然，现在我时常会陷入进去，可是它对我的影响已经越来越小了。
长期和它相处，彼此都会了解，也自然懂得了分寸和界限，掌握了进退关系。
如果，你的身边有抑郁症患者，你什么都不要劝，不要说，你只要陪着他们就好了。
谁都有生病的时候。
请不要把抑郁症患者当做特殊群体对待。
