已经5月中旬了，南城这个地道的南方城市还是凉意阵阵，一大清早的马路上，穿什么衣服的人都有，裙子、短袖、风衣、外套，还有人，恩，穿薄羽绒衣。哎，今年的天气真是奇怪啊!刘慢慢叹了一口气，继续往地铁口走去。但是心里的惆怅却没有随着叹出的那口气而消失，反而更加沉闷。

挤上地铁，习惯性的拿出手机打开微信，有人回复了一条评论，刘慢慢心里一紧，点开一看，果不其然，是婆婆回复了昨天晚上自己直截了当的评论：无论怎么说，发脾气是不对的，冲动是魔鬼，谨记。刘慢慢又一次像做错事被人揭了伤疤一样，脸上先是一热，随即转为愤怒，再然后转为委屈。昨天晚上的难过经历还没有完全消失，就又被一记耳光似的，刘慢慢就再顾不上地铁上那么多人，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。这段时间发生的事情一幕一幕在脑海中闪现。

一般婆媳关系出现问题无非在两大方面，一是两辈人生活的习惯和观念不同，二就是在养育孩子方面。刘慢慢和婆婆发生差异就是在第二点。而孩子的问题，恰恰是刘慢慢最不愿忍也最不能忍的，所以矛盾就爆发了。但因为刘慢慢用了一种不太正确的方式，从而导致婆婆抓住这个把柄一而再的指责自己。

刘慢慢的儿子现在一岁半不到，小名叫豆角。两个月前，小豆角突然开始变的异常黏糊妈妈。以前刘慢慢早上出门上班的时候，豆角可以很随意的说拜拜，并没有表现的很不舍，导致刘慢慢偶尔想着这些事的时候，还会觉得有点轻微的失落感，觉得儿子跟自己好像没有很亲。但是，当小家伙突然开始妈妈一拿包，他就知道妈妈要走了，赶紧过来抱着大腿扯着衣服不让刘慢慢出门，或者要跟刘慢慢一起出门，否则就会大哭时，刘慢慢心里就又是另外一种滋味了，心疼、无奈加愧疚。因为儿子的那种哭声里，明显透露着对妈妈的不舍和依恋。

再接下来就是晚上下班一进家门，小豆角就开始异常兴奋，抱着妈妈的脖子不肯下来，一会儿指挥妈妈到那里，一会儿指挥妈妈到这里。特别是吃晚饭的时候，更是闹腾。饭吃的异常艰难，一会指着要杯子，一会指着要玩具，一会指着要瓶子，稍不满意，就开始哭闹。刘慢慢知道，不能让孩子养成吃饭的时候各种玩玩具的坏习惯，可是，她也知道，儿子这样，不是因为他调皮，而是因为白天妈妈不在家， 他太想念妈妈，急于寻求妈妈的关注确认妈妈对他的爱，所以才不停闹腾。也为了不影响大家吃饭，对于儿子提出的需求，只要不是很过分的，刘慢慢都给予满足，并不停和孩子沟通交流，确保让孩子知道，妈妈有在关注他。

刚开始，大家都没有说什么，偶尔还会帮忙劝解一下豆角：小豆角听话，好好吃饭，让妈妈也好好吃饭。时间久了，大家也都琢磨出来了，只有妈妈在的时候才格外闹腾，妈妈不在的时候，那叫一个乖！谁让妈妈要啥给啥呢，孩子都给惯坏了！所以后来当小豆角还是不停闹腾刘慢慢的时候，公公婆婆的风凉话就来了：还不都是你惯的，你看我们在家的时候，他多乖啊!刘慢慢尝试解释过一次：孩子这样是求关注，是因为太想我了。但是换来的是公婆不屑一顾的表情。后来她也不解释了，老人看问题，总是只看表面现象，理解不了孩子行为表现背后反映出来的需求，这是挺正常的，要是他们能科学育儿样样都懂了，那才是不正常。这么想着，刘慢慢也就释然了，再面对公婆一副你惯的坏习惯你自己管的样子的时候，她就当没看见。她只想给儿子最好的陪伴最好的爱。

但是人与人之间相处，任何微妙的问题，不去处理，当时当下可能觉得没有什么大碍，但是当这些问题经过时间的加持累积发酵到一定程度时，它就会像泄漏的煤气，遇见一点火星就炸的轰轰烈烈！

于是那天晚上，刘慢慢就炸了。饭菜刚端上桌，拿起筷子还没开始吃，小豆角又旧戏重演，强烈的非要妈妈的那碗饭，刘慢慢忍着性子把自己的碗递给儿子，想着，吃我碗里的也行，只要你吃就好。结果小豆角却把饭一勺子舀到地上，明显就是不想吃饭想要玩。恰时，刘慢慢又瞥见公公婆婆一副幸灾乐祸看你管不管的表情，这下好了，她心里的怒气像小火苗遇到酒精似的，瞬间就窜老高：你们说我不管是吗，那我现在就管给你们看！！手上的筷子已经啪一声使劲拍在桌子上了，口中对小豆角吼道：你不想吃饭是吗？不想吃就别吃了！语气严肃生硬且充满火药味。小豆角愣住了。刘慢慢没空看其他几个人的表情，顺势就把碗夺下来重重放在桌子上，然后把儿子从餐椅上拎了下来。

她已经忘了当时儿子有没有哭，只记得后来她把自己和儿子关在房间里，强行让儿子坐在小椅子上冷静反思的时候，儿子哭了，仿佛有点害怕，有点不明所以。一边的刘慢慢也坐在地上哭了起来，那种感觉无助、委屈、心疼、愧疚、生气、疲惫。她无助于知道她这么对儿子是不对的，因为她一直信奉吼孩子是父母最失败的教育方式，但是她却不知道眼下自己到底应该怎么办，甚至该跟儿子说点什么她都不知道。她委屈为什么自己都已经这么累了却没有人理解自己帮帮自己。她愧疚自己没有控制好情绪，对最爱的儿子发了火，吓到了他，虽然他的做法不对，但归根结底自己生气并不是因为孩子，而是因为自己内心不够强大没有抗住周边人对自己质疑的压力。她生气公公婆婆不该幸灾乐祸，生气自己没用，生气老公的不作为。养育好孩子一直是她心里的一根弦，任何事情都能引起这根弦的波动，她绷的太紧了，所以当她不知道再有什么办法可以使劲来让孩子达到期望的时候，她心里的一切都垮掉了，那根弦也断了，随即弥漫来的就是深深的无力与疲惫感。这么多情绪纠缠在一起，重重的压在刘慢慢心里，她难受极了，真的难受极了。

后来老公吃完饭把小豆角抱出去玩了。刘慢慢一个人躺在床上发呆。心里的怨懑无处诉说，她翻开了自己之前看的一篇育儿文章，大抵就是讲小孩子在妈妈面前特别闹腾，其行为背后隐藏的需求是确认妈妈的爱。刘慢慢想了想，把这篇文章发在了朋友圈，并附上了一段文字：妈妈的内心还是不够强大，情绪还是崩溃了，请家人相信我，我不会费尽心力去把自己的孩子培养成熊孩子的，他只是在确认爱，而我只是在给予爱。这条内容，刘慢慢没有屏蔽任何人，她习惯向大家展露真实的自己，自己就是崩溃了，自己就是不好了。但是潜意识里，她还是希望这条内容能被公公婆婆看见，最好能让他们反思一下自己平日的行为是否有欠妥当。

然而刘慢慢没料到，朋友圈的内容，婆婆看是看了，却没有起到反思自己的作用，反而找出了漏洞，将了刘慢慢一局。婆婆的评论回复是在晚上大概11点钟左右，看得出来是精心编辑，因为她摘录了文章中的一句原话：父母，尤其是母亲的焦虑水平要低，情绪越稳定的母亲对孩子的影响越正面。并且反问了刘慢慢一句：你今晚的教育方式是不对吧？看完刘慢慢有一种被打脸的感觉，她愤怒，也知道自己发脾气确实理亏，但是怎么的，自己还不能发脾气了？发脾气是不对，但是我自己不知道错吗，还需要你再提醒一遍？真是越想越生气，刘慢慢不想再忍，索性直接挑明回复婆婆：是我自己没控制好自己的情绪，但是妈妈也是人，也经受不住长期的质疑，所以请奶奶以后也不要再随便说我惯坏孩子。

其实刘慢慢不想和婆婆吵架撕破脸皮的，她喜欢家庭和谐，喜欢一家人和和乐乐的。为此，在婆婆刚来帮忙带孩子的时候，刘慢慢做了很多事情讨婆婆欢心，很多事情也很退让，希望婆婆喜欢自己，希望大家彼此体谅，希望能跳过婆媳不和的惯例。而且婆婆人不错，就是说话太直，但是俗话还说打人不打脸呢。而这一次，刘慢慢感觉自己和婆婆之间，像是掀起了一场没有硝烟的战争，表面上一切正常，暗地里却都在较劲。她不想把话说的太难堪，但是却从婆婆短短的几句话中意识到：婆婆并不是传统意义上什么都不懂的老人，她很不简单，她懂得反驳，而且有理有据直击要害。她也想着要不算了，何必和老人计较，万一事情闹大也不好。但是转念又怕自己算了之后，他们会以为自己好欺负，总是说风凉话，不知收敛。长期生活在别人的质疑和评判中的滋味也并不好受。这么想着纠结着，刘慢慢昏昏沉沉的睡着了。一直到早上醒来，婆婆已经在外面忙活早餐，手机上都没有婆婆的新回复。

却没想到，自己上班途中会收到婆婆的评论回复。再一次的责怪让刘慢慢勾出了还没有消失掉的难过心情，好在地铁上的人，都低着头刷着手机，没有人关注到一个职场妈妈眼角的泪。而她和婆婆的这一次较量，也不知道到底是谁输谁赢。