台前花开两艳，台后烟花寂寞。不管在台前如何笑靥如烟，都不足以慰藉台后内心的孤独与荒芜。
孤独是一句话就可以让你泪流满面的常态
常人易得，知己难寻。
前两年被产后抑郁症折磨，当时还不知道怎么回事，只知道自己无法控制情绪，而且对任何事情都没有兴趣，只对死亡有一种很深的执念。
每到夜深人静的时候，夜越深，越无法入睡，本来在白天时脑海中的窃窃私语都会在夜晚被无形放大成嘈嘈杂语，像虫子噬咬般的阵阵疼痛。导致整晚无法入睡，晚上不睡，白天就没有精神，周而复始。
这种情况持续很长一段时间后，巧合的看到了一本断舍离的情绪方面的书，才明白这算是中度产后抑郁症。第一时间给一个朋友说了这件事，没想到得到的答复是：你还是想想怎么赚钱吧，净整些没用的。
不管当时我给她说这件事的时候抱着什么样的期望，但这句话明显不是我想听到的那个答案。从此在内心对她关上了这扇门，藏起了我内心的柔软，只拿铠甲给她看。
经过了漫长的自愈，也依赖于以前学过心理学，知道怎么应对，怎么去控制，还好没有发展太严重。最后总算慢慢的走出来了。也没有跟其他人提过这件事情。
无独有偶，当我自愈了之后，还是那个朋友跟我说：我现在好像是中度抑郁症，怎么办？看你一天状态这么好，你咋没有？我只是笑笑没有回答，心说：你只是看到了我的铠甲，没有看到我的伤疤而已。
为了将自己的状态调整的更好，加入了一些社群，闲聊中，有一个新手妈妈吐槽说她好像有点产后抑郁症，我就告诉她应该怎么做怎么做，其他人就问我，你是心理师吗？怎么这么清楚。我说，不是，只是我以前也患过，靠自己自愈了。
很长时间群里都没人说话，我以为又会像以前一样得到不理解。没想到弹出一条消息：这些年你过得真不容易，抱抱！一瞬间，所有的防备都已然崩塌，对着手机屏幕哭成狗。这些年修炼的功力让我能自如的面对外界所有的坚硬，却独独拿这直指人心的温情毫无办法。
因为懂得，所以慈悲，因为经历过，所以有伤痕。
在无数个漫漫长夜中将委屈自吞而建立起来的防线在遇到这个懂你时都会溃败无它。
孤独也是一种无人懂你时的常态，不会是每个人都很懂你，但是只要遇到懂你的人都很值得去结交。
周冲说过：众生皆苦，所有人都是孤独的，都是不快乐的，都是自带抑郁体质的。
而真我被压抑，假我到处横行，但那些伤痛呢？
从来不曾消失，它们留在那里，在潜意识的寂寂荒野中，等待有人终于前来，为它迟到地疗救。
而他到来的时候，天花入雨，城池大开，你却悲欢交集。
孤独是独处时关照内心的自省
弱者以群居生活，强者以独处自省。
任何抱团取暖的人都不会进步的太快，往往那些独来独往的人更容易取得成绩，也更自律。
贾平凹在自在独行中说过，自从他成名之后，来家里的人络绎不绝，他也很喜欢热闹，但自从他得了肝病之后，家里来的人少了，而且宴请也逐渐减少，反倒有大把的空闲时间去思考，去创作。
最后他选择去医院隔离，在那里无烦事杂扰，能更深层次的关照自己的内心，慢慢走向平和，看到医院里任何一个角落都是故事的集中营，这也让他搜集了很多素材。
他在孤独的走向未来中也说道：尘世，并不轻易会让一个人孤独的，群居需要一种平衡，你需要打破平衡的去脱颖而出，继续往前走，终于使众生无法赶超了，众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神。神圣是真正的孤独。
孤独不是受到了冷落和遗弃，而是无知己，不被理解。
想起以前的自己特别喜欢热闹，走到哪里都喜欢跟很多人在一起，不管什么聚会都至少有三个人，要不然我会感觉到莫名的不安。而且不管做什么事情也喜欢跟很多人一起，觉得有动力。
但是事实相反，身边的人虽多，但目标不一致，很容易致使行动懒散，导致任务失败，就会觉得是自己的能力不足受到了限制，越这样想就越发看不清楚自己的内心，恶性循环。
从去年11月份开始，我有意识的增加自己的独处时间。从一开始无聊透顶，然后慢慢的找点事情做，最后会利用整块的时间去思考，去探索自己的内心。
这时才明白，以前所谓的爱热闹是我自己假想的，真正的原因是无法在孤独时面对自己，去深刻的思考一些问题。也无法面对真正的问题所在，用热闹一次又一次的逃避自己的责任。
当你鼓足勇气独处时，其实你不是孤独的，你是丰富多彩的，你的内心会如火山一样迸发出多样的想法，也会让很多困扰你的人或事通通得到解决。
以前认为孤独就是不管做什么事都是一个人，现在却认为虽然做什么事都是一个人，但是内心其实是装着整个世界。
以前认为独处是没有人陪伴的孤独，现在却认为孤独是独处时关照内心的自省。
世事纷扰，你应付了所有的事情，没有给自己留下一点时间去思考，去发现，去改变，去成就更好的自己。
有人把每一天都当作新的一天来过，而你却把每一天都重复过。从现在开始，每天用五分钟留给自己，去独处，去自省，试着跟自己做朋友。日积月累，你会更多的听到自己内心的声音，你会放大自己的需求，更加明确自己的目标，你的行动也不会因为外力而干扰，更容易实现自己的目标。
独处并不可怜，可怜的是你无法独处。
孤独并不可耻，可耻的是你惧怕孤独。
