01
某日，工作闲暇间，女同事和我聊起她自己。
她说：“我不知道你是不是这样，但是我自己真的是这样一个人。因为一些事情，我能够很快翻脸，仿佛自己的底线被触碰了一样。不管对方是否作出解释，都不会轻易原谅。直到最后，自己意识到似乎事情也没有自己想象的那么严重，自然也便不再放在心上了。要命的是，这些事情往往却发生在和自己比较亲密的人之间。”
听完，我一惊，这说的是不是她我不知道，但是，这要说的是我，我一点也不否认。
难道我们竟然如此的相似？可是细想，我马上否定了，应该不是我们惊人的相似，或许这本来就存在很多人的身上。
我们总是对自己最亲的人过分苛刻，却把宽容留给了外人。
02
在认识许先生之前，爸妈，弟弟，奶奶，是我最亲密的人。十来岁的年纪，又是最叛逆的时候，往往说话没来由的冲。大人的话，稍一不如意，就感觉自己的底线被触犯到了。然后“噌”一下，生气了，翻脸了，说出的话就不经大脑了。特别是经常把我妈气得牙直痒痒，追着我直言要打我。
可是，一转头我就突然意识到了，自己的言行有一些过激了，甚至还伤害了身边的人，而我却并不能拉下脸来，道个歉，说句心里话。
这样以后，我爸妈便一直把我视作一个脾气暴躁的人。在家，他们完全包容我。但是他们对我和同学相处以及走上社会，抱有深深的焦虑，因为他们觉得我是那个在外面和在家里一样，一点就着的人，会吃亏。所以只要找到机会，明示或者暗示，这个性格可以改改了。
可事实上，他们哪里知道。他们一直视为暴脾气的女儿，在外面，完全没有什么脾气，反倒是让一些人认为脾气较好，容易相处。
我好像同时拥有了两副完全不同的面具，亲密的人一拨，非亲密的人一拨。
我自如地切换着自己的这两副面具，而他们往往只看到了我展现给他们看到的一面。
03
遇到了许先生，随着时间的推移，感情发展的需要，许先生从非亲密的那一拨人，转而进入亲密的那一拨。
许先生抗议了，你明明在别人面前不是这样子的，你包容，体谅。可是现在到了我面前，我们感情深入了，而你为什么变了？
有时候，你变得不可理喻，对我会爆发出零容忍，比如因为我用了你的一条毛巾的事情。我觉得那个时候你好像没那么在乎我，相反是嫌弃我的。
这时候我突然意识到，原来你是这样想的，而我从来没有这样想过。我自然地把我前二十多年的生活方式带入我们俩的日常当中，而完全不自知，甚至没给对方一个过渡的时间。
04
我觉得随着年龄的增长，已经成长得足够成熟，可是在面对亲密关系，却幼稚的一塌糊涂。
父母的那种包容，是建立在血缘关系之上的，而这种自然的血缘关系，往往会麻痹我们去做自我反思和深刻沟通。
但是和许先生的这种关系，是成年以后和另一半的亲密关系，是建立在长期彼此的信任和理解之上的。我们比较容易警觉，一旦这种平衡打破，很多之前维系起来的东西就会岌岌可危。所以，我们更容易去自我反思和深刻沟通。
相信学会从和另一半的相处模式中，能够让我们体会到和父母亲人的相处模式中的不足。
没有人，生而会扮演好父母的角色；
没有人，生而会扮演好子女的角色；
没有人，生而会扮演好妻子，好丈夫的角色；
我们都在摸索中前进。
推荐一本书克里斯多福.孟的《亲密关系》，或许你会有所收获。
读完这本书，我自觉收获颇大，并写了一些关于这本书的自己理解《想要在亲密关系的道路上少走弯路，读这本书就够了》 。
