之前学习了《少有人走得路》第一册的第一部分——自律，自律是一个先苦后甜的过程，我们必须先承受痛苦，在去享受自律带给我们的快乐。心灵在承受痛苦和解决问题中成长和成熟。那么是什么让我们心甘情愿的去放弃现在的满足感，去约束自己，承受人生的痛苦而获得心智的成熟呢？这种力量就是爱，爱是自律的原动力。
爱是什么，每个人对他都有着不一样的理解，即使在心理学界至今也未给出一个确切的定义。他太博大精深了，甚至无法用语言准确而彻底的将他的所有特质都包含其中。作者对爱的看法是：爱，是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。区别是不是爱，可以参看以下几点：
首先，爱与非爱最显著的区别之一，就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致。
其次，爱是一个长期、渐进的过程。他是一个让自己和他人心智不断成熟的过程。
第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱别人。
第四，爱需要付出努力。真正的爱是要拓展自己和他人的自我界限，这就意味着我们需要不断努力付出。
最后，爱是一种意愿。它区别于“欲望”，欲望并不能能都促使你行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能称为意愿。
要了解爱是什么，我们首先来看看爱不是什么。
坠入情网
人们对“爱”有着许多荒谬的误解，其中把男女恋爱，坠入情网看作是爱，就是最常见的一种。根据对爱的定义中可以看出，坠入情网不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。只是被这种美好的感觉所吸引，投入了“陷阱”。坠入情网并不能拓展自我界限，而是一种自我界限暂时性的崩塌。我们感觉我们和对方彼此充分的了解，感觉对方是自己身体的延伸，我的“自我”与别人的“自我”合二为一，感觉自己无比强大，可以征服一切。但我们没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。
当坠入情网的激情慢慢退去，日常的琐事和难题将会让彼此产生各种矛盾：男人渴望性爱，女人却以心情不好而拒绝；女人想去看电影，男人却想留在家里看电视；男人想把钱存起来，女人却希望拿来买洗碗机。我们慢慢的意识到我们的自我并没有与别人的自我融为一体，之间的裂缝越来越多，越来越宽，于是，彼此自我界限的缺口慢慢恢复，还原到两个不同的个体，幻觉破灭，劳燕分飞。
在一定意义上，恋爱和性却可能成为真爱的开始，因为恋爱和性爱造成的自我界限的暂时消失，可以使我们对对方做出承诺，而履行承诺的过程中，真正的爱变可以产生。恋爱的美好感觉可以成为一个引发我们追求真爱的诱饵。
依赖性
将依赖当成爱，也屡见不鲜。我们每个人都有依赖的渴望和需求，都希望有一位“强大”的人来关心我们，给我们做“靠山”。不管我们看起来多么的优秀卓越，我们在内心深处都有着这样的渴望。健康的人不会让它控制我们的生活，在适当的实际寻求帮助。但当它控制了我们的言行，控制了我们的一切感受和需要，那它就不是单纯的渴望了，而变成了一种心理问题——消极性依赖人格失调。
过于强烈的依赖性，可能使我们强烈的亲近某个人，表面上我们与彼此深爱，但实际上只是依赖对方而已。只关注自己的需求，只在乎自己的感受，是一种单方面的索取。注重当下的满足感，不关心自己心智的成熟，更谈不上对方的心灵成长。
恰恰导致消极性依赖的根源就在于缺乏真正的爱，由于在缺少爱的环境中成长，内心始终缺乏自信，从而导致缺乏安全感，对自己的价值深深的怀疑。因此，一旦有个人可以让他们依赖，他们就会像抓住救命稻草一样，不顾一切的获取他人的爱和关注。
在情侣和婚姻关系中，过分的依赖最容易导致彼此关系出现障碍。我的一个朋友（女性），他的男朋友就是对他存在着过分的依赖，他的生活的规划从来都只是想着让自己满足和舒适，他觉得不用计划买房，买车，住在老家的房子就很好。从事简单的工作，不必为工作死磕，需求发展机会才是舒适的生活，不在意我朋友有着不同的看法。当我朋友对他完全失望后，提出分手，他就立马妥协了，但总是好景不长，一切归于平淡后，还是只在乎当下的满足感，只关注自身的感受。由靳东、马伊琍主演的电视剧《我的前半生》中马伊琍扮演的罗子君在与陈俊生的婚姻关系中就存在着极度的依赖性，最终结局只能矛盾重重，走向婚姻的尽头。
区别爱与非爱的关键不是自私或是无私，而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟，出于其他目的的“爱”都不是真爱。
爱，不是感觉
爱是行动，而非空想。真正的爱需要付出，需要奉献。需要付出全部的智慧与力量，使爱的对象得到成长，才是实现爱的有效方式。
真正的爱是自主选择，无论爱的感觉在还是不在，都要奉献出情感和智慧，持久也是爱的显著特征。例如：我曾经想过，如果我恋爱了，但某一天我又遇到了另一个让我心动的女孩，我很想和她交往，我该怎么做呢？爱的感觉也许是无限的，爱的火苗随时可以在心中燃起，但是我们能够付出的爱是有限的，不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。
我们学习了很多被误认为是爱的东西，下面我们将学习究竟什么是爱。
关注的艺术
关注是爱的重要体现形式。著名心理学家罗洛梅说过:“如果用现代心理分析工具去分析每个人爱的意愿，我们会发现，爱的意愿的本质，其实就是一种关注。为了完成意愿所需要的努力，就是对关注的努力，也就是努力去关注。为了完成意愿所需的努力，就是对关注的努力，也就是努力去关注。”
体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。我们每天都呀听很多人讲很多话，但我们未必懂得倾听。真正的倾听，无论时间多么短暂，都需要付出相当大的努力。当朋友找我们倾诉，我们未必真的在认真的在听他说什么，脑子里思考的却是他说完这句，我该回他什么，我们的注意力还是在自己身上，我们关注的还只是自己。
真正的倾听，意味着要将注意力放在对方身上，努力的去感受说话人的内心世界，完全接纳了对方。那么，说话者会被完全接纳的氛围感染，更加的坦诚和开放，更愿意把心灵敞开，而不是有所保留。我们倾听的最终目的也许就是让倾诉者打开心灵，所以又何必努力思索什么金句去开解呢。
失落的风险
爱也会让我们痛苦，你迟早要经历你爱的对象的死亡和离去，这是生命的本质。这也会让你饱受痛苦的折磨。完整且有意义的人生一定会伴随着痛苦，如果你想避免痛苦，那你只能完全脱离现实，去过没有任何意义的生活。正视死亡，也能让我们对爱的理解更加深刻，体味生命的宏大意义。人生苦短，我们应该好好珍惜和把握。
独立的风险
我们每个人都会经历婴儿、青少年、中年、老年，我们不断长大，改变。我们会渐渐的离开父母、校园、朋友对我们的庇护，我们心智越发的成熟，我们追求个体的独立自主，这是自尊自爱的表现。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知的领域，才能够活得自由自在，使心智不断成熟，而不是墨守成规，被动而消极地拒绝心灵的呼唤。
冲突的风险
爱的最大风险之一，是发生冲突时的指责和假谦虚，即我们常常以爱的名义去指责所爱的人。真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。
在给予对方爱的指导前我们应该自省，确认自己的观点是否有价值。我们可以问自己五个问题：我看清楚了问题的本质了吗？我的动机是为对方着想吗？我是否真正了解我所爱的人？他的选择可能是正确的，我是否因为经验有限而觉得他的选择是不明智的？我想给所爱的人提供指导，是否处于一己之私？防止冲突的发生。
也有的时候我们会过于谦虚，对所爱的人从不给出建议和指导。这不是真正的爱，我们必须要指出他们的错误，而且要采取谨慎而积极的态度。中国古语“不孝有三”中的最后一条就是要我们对于父母的错误要及时的指出，纠正。
认识爱与非爱，拓展自我界限，促使自己与他人心智的成熟。
