第一，听见孩子的欲求
如孩子想买个贴贴纸，我却觉得又不好玩又不能吃，贴一会就没有，就给他买水果既能补充营养又能吃几天。买了后他哭闹不开心，水果也不吃。我这是好心当驴肝肺，是不是很生气，是我错了哦。
这是我想要给孩子的，而不是孩子自己真正想要的，哪怕我买的东西比小贴纸贵多了，一心为孩子好，也是没用。包括我们平时辛辛苦苦的做出很多美食，牺牲我们自己休息时间，可孩子根本不喜欢。宁愿天天吃炒土豆丝。
是不是很可气啊，这是我的想法，却强加给孩子了。
第二，及时回应
及时回应，人家常说延迟满足能力强的人更容易成功吗？
是这这样嘛，来回想延迟后怎样。
孩子说要吃棒棒糖，父母说“等回家了再吃”“等吃完饭再吃”“等写完作业再吃”。
我们有没有想过：明明能立马吃到的东西，为什么总是无意识地给孩子创造“等”呢？
这是潜意识觉得好东西就是要等。觉得这样得到时才会加倍珍惜。只有延迟满足了，他们下次就不会要东西了。
及时回应，能当时给就当时给，人生这样痛痛快快不好吗？我们为什么不去给孩子创造顺顺畅畅的人生？
包括对我们自己也是，想要的东西、想要的体验，干吗不当时就去获得？当时就去做，当下完成。这样不香嘛。
第三，诚实回应
诚实是非常不容易做到。
例如：妈妈，我要那辆玩具车。
你已经有很多玩具车了，为什么还要？买的新玩具车，你玩两天就不玩了，多浪费钱！
其实就是舍不得花钱，但是承认舍不得花钱又会让父母感到羞愧，父母为了避免羞愧，就会伪装自己，说孩子不懂事。父母不能诚实地面对自己，所以才会评价孩子。
孩子就会认为：“我错了，我有需要本身就是错的”，形成无意识的信念：欲求可耻。多次这样对待后，孩子心里会有从不被满足的匮乏感。
父母不需要完美，能力上不能满足孩子或心里不愿满足孩子，这都很正常，但需要诚实。这点我做的不好。
第四，无条件给予
无论父母能给予的是几千块钱的玩具车，还是两块钱的贴纸，都很好。重要的是能不能无条件地给、痛痛快快地给、舒舒服服地给。
别给了又罗里吧嗦的，自己不开心，让孩子也受气。即使孩子拿到买的东西也不快乐了。给了他，咋玩，咋吃，咋分享，咋处置，是他的权利。可别我们看见了，又噼里啪啦说教来了。
我们小时候是不是也是这样过来的，他们是孩子，你想让他们节俭。珍惜。可能不理解那么深。他们沉浸在属于自己的这件东西里。快乐着玩吃，吃着呢。
你也不希望自己得到一件东西，被别人说教吧。
还有一点，父母富不富有不重要，孩子的欲求都很单纯。比如他说：“我想要那片树叶”，你摘给他，他就会玩得很开心，觉得自己很富足。
富足，不取决于东西值多少钱，而取决于你给的时候，能量是不是富足、畅快。
